Blog

Diario Clarin – Las lesbianas tienen mejor sexo

En este link el Diario Clarín publicó mi opinión respecto al sexo gay entre mujeres, https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/lesbianas-mejor-sexo-chicas-hetero_0_HJqkogS7X.html

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las parejas hetero? No lo sabemos a ciencia cierta, pero podemos pensar que lejos de los tabúes y prejuicios, entre mujeres conocemos como nadie nuestros cuerpos y podemos entender los ciclos, los tiempos, la dinámica de cada relación sexual y de cada encuentro, que a veces, es difícil de transmitir a los hombres.

Sin embargo, como mujeres, es también parte de nuestra tarea de educar sexualmente a nuestros hijos la de comunicar la posibilidad en los distintos tiempos y posibilidades, no solo de cada sexo y sus particularidades, sino también de las diferentes formas y maneras en las que el amor puede expresarse a través del sexo.

La nota completa a continuación:

“Tengo 50 y hace años que no estoy con varones, pero mi sexualidad desde que estoy con mujeres cambió ciento ochenta grados: tengo muchos más orgasmos. Supongo que es consecuencia de una sexualidad más rica. El sexo con mujeres es lo más: lo seguiré recomendando hasta el resto de mis días”, dice Vivi. Inesperado, ¿o no? Una encuesta de la revista Public HealthEngland del mes de junio, sobre sexualidad, reveló algunos datos sobre los niveles de satisfacción sexual en base a una encuesta a siete mil mujeres.

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero?

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero? La Lic. Mariana Kersz lo explica.

La mitad de las encuestadas (de entre 25 y 34 años) no disfrutaba de su vida sexual. El porcentaje bajó al 29% en aquellas que tenían entre 55 y 64 años, lo que sugiere que el sexo para las mujeres mejora con la edad. Esta encuesta no desglosó, precisamente, las preferencias sexuales, pero otros estudios previos sí lo hicieron y muestran la siguiente tendencia: las mujeres que tienen sexo con mujeres tienen más probabilidades de estar entre las que dicen estar más satisfechas.

Un estudio de la Revista de Medicina Sexual llegó a la conclusión de que las lesbianas llegan orgasmo el 75% de las veces que tienen sexo, en comparación con el 61% de las mujeres hétero. La orientación sexual de los hombres, sin embargo, no pareció tener mucho efecto en sus tasas de orgasmo, ¿será por una cuestión de machismo? ¿Cuán bien conocen los compañeros varones el cuerpo de sus compañeras sexuales?

Sobre esto, Eliana (30), una joven bisexual, opina: “Creo que el orgasmo llega más o menos parecido porque tiene más que ver conmigo y lo que me genere la otra persona, no tanto por su sexo, sino por un tema de piel y conexión. El último tiempo no he estado con mujeres (lamentablemente) pero las últimas veces que lo hice fueron espectaculares y los últimos meses con chicos no lo fueron tanto. A veces me dejaron pagando y con ganas de resolverlo, me agotó un poco depender de los tiempos de erección y demás cuestiones masculinas… Por eso creo que se puede asegurar más el orgasmo con una mujer pero, en líneas generales, si hablamos de comparar performances, puedo disfrutar de igual manera cuando de orgasmos se trata”.

Atravesar las aguas de la pasión: ¿qué es el Síndrome de Estrés Postromántico?
¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero?

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero? La Lic. Mariana Kersz lo explica.

Un estudio mucho más grande (en que participaron 53.000 estadounidenses) realizado por el Kinsey Institute el año pasado registró números incluso más contundentes, con las mismas tendencias. En este caso, las lesbianas informaron que llegaron el 86% de las veces al orgasmo durante el sexo, en comparación con el 65% de las heterosexuales. Los hombres heterosexuales dijeron que tenían un orgasmo el 95% de las ocasiones. Y no se registraron números respecto a la población trans.

Muchos hombres consideran que pueden dales a sus parejas un orgasmo simplemente con la penetración y… ¡Fallan! Porque esto le sucede nada más que al 20% de la población femenina.

El porno mainstream no es un gran educador al respecto: predomina el sexo violento y la escena acaba cuando ellos llegan. Hay mucha desinformación al respecto y seguimos formando parte de una cultura patriarcal falocéntrica, en la que los orgasmos clitorianos siguen (como decía Freud), siendo ¿de segunda? ¿infantiles? Cuando en realidad abren las puertas del cielo.

Otro tema es la previa. “Creo que lo que cambia entre un hombre y una mujer es que, en el segundo caso, la sexualidad no está enfocada en la genitalidad, sino que todo el cuerpo es una zona erógena”, comenta Carla (31), otra chica bisexual.

Shere Hite, una sexóloga alemana, realizó un importante estudio de la sexualidad femenina, El informe Hite. Allí reunió enorme cantidad de testimonios de mujeres frente a variadas preguntas acerca de su vida sexual. Del orgasmo con estimulación del clítoris sin penetración surgieron expresiones como: “Es más intenso, más centrado, más localizado, más limitado, más externo, más excitante, más definido”. Mientras que al orgasmo solamente con penetración lo definieron como: “Más difuso, más apagado, que afecta a todo el cuerpo, más suave”. Para Freud, con amor.

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero?

Makarena, bisexual de 27 años, dice: “Con un muy buen vínculo puedo llegar al orgasmo con un chico. Con una mujer sucede, y mucho más. En un momento llegué a pensar que en la naturaleza se escondía un buen secreto en eso. En mi caso la cuestión pasa por ver al cuerpo femenino más erótico, con mayores capacidades eróticas”.

La psicóloga y sexóloga Mariana Kersz ensaya posibles razones: “Tal vez tiene que ver con la liberación sobre los miedos y los tabúes y con la posibilidad de encontrar en un semejante (en otro cuerpo de mujer) alguien que hace de espejo, esta posibilidad de conocer el cuerpo. Entre mujeres el sexo funciona ‘mejor’ porque hay un mejor conocimiento del funcionamiento del cuerpo y de los tiempos de ese cuerpo. El tiempo femenino es muy diferente del masculino, los hombres necesitan mucho menor tiempo para excitarse (por ejemplo). Nosotras podemos frenar un poco el acelere del momento, que en el caso de las parejas hetero suele ser uno de los grandes conflictos”.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
[email protected]

Infobae – Periodo Refractario

Es el tiempo que necesita el hombre para volver a eyacular tras un eyaculación previa. Los factores hormonales y externos -como la calidad del estímulo erótico, el estrés y la presión por “cumplir” sexualmente- influyen en la capacidad del hombre para conseguir una nueva erección. La opinión de los especialistas

Sin importar lo que el cerebro exija, el cuerpo simplemente no cumplirá. Después de una eyaculación, el sistema nervioso simpático, que controla la respuesta de lucha o huida, envía la señal al cuerpo de calmarse y relajarse. Como consecuencia, se activa la liberación de neurotransmisores, que hacen que el músculo liso del pene se contraiga, provocándole la flacidez.

El período refractario o el período de recuperación incorporado en el hombre es el tiempo después de la eyaculación donde un hombre no puede volver a tener una erección. Según la Sociedad Internacional de Medicina Sexual, durante el período refractario un hombre no piensa en tener relaciones sexuales ni puede alcanzar la excitación sexual. Su cuerpo no responde a la estimulación y no lo hará hasta que el período haya terminado.

Según explicó a Infobae la sexóloga Mariana Kersz, en el caso de las mujeres su período de excitación es mucho más lento que el de los hombres, y el período de resolución al finalizar el acto sexual y antes de comenzar una nueva relación sexual es mucho más largo en ellos que en las mujeres.

Mientras que las mujeres no tienen un equivalente, cada hombre experimenta algún tipo de período de recuperación posterior a la eyaculación (Getty Images)

Mientras que las mujeres no tienen un equivalente, cada hombre experimenta algún tipo de período de recuperación posterior a la eyaculación (Getty Images)

Que un hombre al finalizar el acto sexual quiera comenzar otra vez y no pueda, no necesariamente refleja impotencia, sino que tiene que ver con una cuestión biológica y fisiológica. Según la experta, la respuesta sexual humana se basa en el deseo, la excitación, la meseta preorgásmica, el orgasmo refractario y período de resolución.

Para la mayoría de las personas, este descanso forzado no es gran problema. El mayor problema surge para las parejas más jóvenes que desean tener sesiones consecutivas del acto sexual.

Consultado por Infobae, Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo, explicó: “Así como las formas de iniciar el cortejo erótico tienden a repetirse, también las conductas rígidas que se establecen como una costumbre al finalizar el acto sexual, a veces con reclamos de una de las partes, otras con resignación y en algunos casos con la esperanza de un cambio”.

Se entiende como período refractario el que media entre dos eyaculaciones y no entre los orgasmos, ya que algunos hombres que practican sexo tántrico pueden alcanzar un orgasmo sin eyacular. Por lo tanto, luego de un orgasmo puede retomar la excitación. “A la emisión de semen le sigue un estado de relajación y satisfacción sexual llamado período refractario: en este momento todos los nuevos estímulos eróticos son rechazados”, agregó Ghedin.

La ciencia detrás del período

Según investigaciones, el período es más largo luego de una eyaculación causada por una relación sexual, y no por el autoplacer (Getty Images)

Según investigaciones, el período es más largo luego de una eyaculación causada por una relación sexual, y no por el autoplacer (Getty Images)

Según reveló un estudio publicado por la revista Psicología Biológica, el aumento de la prolactina post-orgásmica después del coito es un 400% mayor que la que sigue a una masturbación, además de sugerir una mayor saciedad.

Durante la eyaculación, los hombres liberan un cóctel de sustancias químicas cerebralesque incluyen la norepinefrina, serotonina, oxitocina, vasopresina, óxido nítrico y la hormona prolactina. Esta última reprime la dopamina, un químico clave en el deseo y la motivación, que está relacionada con la somnolencia y los sentimientos de satisfacción sexual. 

Según un estudio diseñado para examinar el papel de los mecanismos dopaminérgicos centrales en el control del período refractario post-eyaculatorio, cuantos más receptores de dopamina están bloqueados, más tiempo durará el período.

Al mismo tiempo, la producción de serotonina y prolactina contrarresta la excitación. La prolactina es la hormona más fuertemente asociada con el período refractario: cuanto más bajos sean los niveles de prolactina, más rápido se podrá volver a comenzar.

¿De qué depende su duración?

Un hombre joven puede tener cinco o más erecciones y orgasmos en un día con una nueva pareja, mientras que otro joven en las mismas circunstancias puede no tener el impulso o la capacidad de tener más de uno (Getty Images)
Un hombre joven puede tener cinco o más erecciones y orgasmos en un día con una nueva pareja, mientras que otro joven en las mismas circunstancias puede no tener el impulso o la capacidad de tener más de uno (Getty Images)

Si bien depende de múltiples factores, el más importante para los expertos es el grupo etario al que pertenezca el individuo. El período refractario en adolescentes ronda los pocos minutos, dura aproximadamente algunas horas en los adultos, y en la mayoría de los hombres que atraviesan la tercera edad puede durar hasta un día.

“El período refractario se extiende con la edad. Los jóvenes tienen períodos refractarios muy breves que van aumentando con lo años, haciendo que las relaciones sean más espaciadas”, advirtió Ghedin.

Sin embargo, el nivel de deseo y sensibilidad, de excitación, la calidad y el estado emocional de una relación, el consumo de sustancias tóxicas y prácticamente todo lo que afecte la capacidad para comenzar una relación sexual son los otros factores que entran en juego, más aún cuando el hombre se encuentra luchando contra las inclinaciones naturales de su cuerpo para recargar energías.

Algunas claves para reducirlo 

Algunos pequeños esfuerzos sirven para agregar novedad y ser suficientes para que la excitación domine los sistemas (Getty Images)
Algunos pequeños esfuerzos sirven para agregar novedad y ser suficientes para que la excitación domine los sistemas (Getty Images)

“Realmente no puede controlarse, pero aumentar la excitación ayuda a acortar el tiempo”, explicó Kersz. En circunstancias especialmente emocionantes sucede lo inesperado, y los hombres pueden sorprenderse con cuán rápido regresa su erección y con su capacidad de tener orgasmos en una sucesión relativamente rápida.

Alquilar una habitación de hotel en lugar de tener relaciones sexuales en casa, practicar sexo por la mañana en lugar de por la noche o comprar lencería son solo algunos de los pequeños esfuerzos para agregar novedad que pueden ser suficientes para que la excitación domine los sistemas.

Sin embargo, varios libros afirman que los hombres son capaces de eliminar el período refractario y tener orgasmos múltiples similares al orgasmo múltiple femenino aprendiendo a separar la eyaculación del orgasmo.

Si bien es un fenómeno extraño que requiere de práctica, si un hombre puede abstenerse de eyacular durante el orgasmo, es posible que pueda tener orgasmos múltiples. Para los expertos es fundamental entender la eyaculación y el orgasmo como procesos separados.

Además, aquellos hombres que comenzaron la masturbación u otra actividad sexual antes de la pubertad informan la capacidad de haber logrado orgasmos múltiples, sin eyaculación, sin períodos refractarios durante ese momento de sus vidas.

Problemas en la pareja por períodos refractarios 

La falta de respeto por los límites físicos y emocionales en relación con el sexo, y atar el placer en el orgasmo podrían ser las principales causas (Getty Images)
La falta de respeto por los límites físicos y emocionales en relación con el sexo, y atar el placer en el orgasmo podrían ser las principales causas (Getty Images)

Tratar de imponer un orden de eventos algo arbitrario en la vida sexual, o ignorar al hombrecuando comunica haber perdido física y psicológicamente el impulso sexual inmediatamente después del orgasmo, no le devuelve el mismo sentido de cuidado y respeto.

Debido a la prioridad cultural del placer femenino sobre el placer del hombre, muchos de ellos sienten presión para llevar a sus parejas al segundo orgasmo, y no se relajan ni se concentran en su propio placer antes de cumplir con este ‘deber’.

“Como la mayoría de las conductas humanas, las sexuales tienden a volverse rutinarias y lo mejor que puede suceder es que surja el interés individual o de pareja para plantear el tema e introducir cambios. El deseo no aparece si no se lo ayuda con acciones, gestos que lo detonen e incrementen”, sostuvo Ghedin.

Para el experto, una mujer que se queda esperando un poco más puede sentir que su compañero solo cumplió con un acto fisiológico, o especie de ‘descarga’ que, aunque placentera para ambos, es vivida luego como un acto egoísta.

Las diferencias según el género

Las mujeres no tienen largos períodos refractarios como les sucede a los hombres, pero la fatiga después del orgasmo u orgasmos múltiples puede hacer que pierdan interés en el sexo temporalmente.

La fisiología en esta fase de resolución marca algunas diferencias de género. “En los hombres -agregó Ghedin– la caída brusca de testosterona, dopamina y el incremento de serotonina provocan un estado de relajación, somnolencia o la necesidad de levantarse de la cama y cambiar de actividad”.

“Si una mujer es multiorgásmica, en un mismo encuentro sexual, hasta que el hombre eyacula, puede llegar a tener casi veinte orgasmos. Potencialmente, todas las mujeres pueden hacerlo, pero deben saber qué hacer para lograrlo y conocer la técnica”, explicó Kersz.


Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
ClinicaDeParejas.com
http://facebook.com/clinicadeparejas

Nacer y Crecer – Mitos y Verdades del Sexo en el Embarazo

Genial esta nota para la revista de maternidad Nacer y Crecer! una revista íntegramente destinada a acompañar a las mamás y papás en ese momento único de sus vidas.

Podés descargar la revista online acá y leer todas las notas, incluso esta en la que hablamos de mitos y verdades del sexo durante el embarazo.

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

 

Sexualidad en el embarazo y la maternidad

 

Cuando nos enteramos que estamos embarazadas, además del torbellino de emociones que significa la llegada de un hijo a la familia, surgen algunas inquietudes respecto a la sexualidad de la pareja durante el embarazo y la maternidad. En esta nota derribamos mitos, desmitificamos tabúes y repasamos algunos de los beneficios de tener sexo durante el embarazo, para que sigas disfrutando de una sexualidad plena y feliz en pareja a lo largo de esta hermosa etapa de tu vida.

El embarazo es una vivencia única, todos te cuentan sus experiencias, te anticipan lo poco que vas a dormir, te dicen que quizás tengas dificultades para amamantar, cómo es el post parto, comentan acerca de sus kilos de más…pero…muy poca gente habla acerca de cómo puede afectar la llegada de un hijo a la relación de pareja y qué expectativas tener acerca del sexo a lo largo de esta etapa. Lo mejor es estar preparada para que sepas que muchas cosas cambiarán; algunas para siempre y otras van a tener que acomodarse a la llegada del nuevo integrante.
A menos que hubiese alguna contraindicación médica, una pareja puede tener relaciones sexuales durante todo el embarazo sin dañar de ninguna manera al bebé en gestación. Del mismo modo, si ambos están sanos, no hay riesgo de contagiar ninguna enfermedad. Dentro del vientre de la madre, el pequeño está perfectamente protegido, aislado de movimientos bruscos o ruidos del exterior, rodeado por el líquido amniótico, las membranas y, sobre todo, por las paredes uterinas. Literalmente el bebé no siente nada a menos que haya muchos cambios de posición o que la mamá llegue al orgasmo, momento en el que puede sentir una leve contracción en el útero, que el bebé sentirá como una leve presión o masaje, totalmente inofensivo. Incluso algunas mujeres, luego de tener relaciones sienten que el bebé se mueve muchísimo y otras no lo sienten durante unas horas. Esto sucede porque el bebé sí percibe los sonidos y movimientos diferentes a los habituales, de modo que cuando él siente esto tan diferente, sabe que algo diferente está pasando.

También hay que señalar que a grandes rasgos hay dos clases de embarazos: Los embarazos donde el sexo juega un rol principal y la futura mamá se vuelve totalmente apasionada y demanda permanentemente tener relaciones sexuales con su pareja, y el otro tipo de embarazo donde no surge el deseo sexual en ningún trimestre de la gestación. Es normal que en el último trimestre del embarazo el deseo sexual descienda: el cansancio, el estrés, la falta de aire y muchas veces los cambios del cuerpo, generan algunas molestias que alejan la pasión de la relación.

 

¿Cuáles son los beneficios de tener relaciones sexuales durante el embarazo?

– Se liberan endorfinas y encefalinas: hormonas encargadas del bienestar y la sensación de “estar volando” luego del orgasmo

 

– Suave masaje: el útero recibe las contracciones orgásmicas y genera en el bebé una sensación de leve presión.

 

– Mamá feliz: el bebé percibe los cambios en el tono de voz de la mamá y sus risas, sabe que en ese momento algo bueno le está sucediendo.

 

– Mejor lubricación vaginal: al tener mayor flujo sanguíneo, también aumentan las secreciones vaginales. La penetración puede ser mucho más agradable durante el embarazo y se perciben menos molestias.

 

Algunas de las preguntas más frecuentes que recibo en mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas respecto al sexo durante el embarazo son las siguientes:

¿El bebé puede salir lastimado luego de un encuentro sexual con mi pareja?

No. El útero está recubierto y sellado por una membrana mucosa muy gruesa que lo protege para que nada malo pueda pasarle. Si no hay contraindicaciones médicas podés seguir activa sexualmente durante todo el embarazo.

 

¿Qué posiciones son las más favorables durante el embarazo?

La mamá debe estar siempre cómoda, puede usar almohadones o una toalla enrollada bajo la cadera para generar cierto alivio al peso del cuerpo.

 

¿Se siente menos placer en el embarazo?

Los genitales están más hinchados por el aumento del riego sanguíneo, los pechos están hipersensibles y hay mayor humedad vaginal. Esto puede ser muy placentero para algunas mujeres pero otras lo sienten como una incomodidad.

 

¿Y qué pasa con los hombres?

Los hombres siguen viendo muy atractivas a sus mujeres, aunque no todos. A muchos les cuesta aceptar a su pareja en este nuevo cuerpo y seguir viendolas sexies y atractivas.

 

Volver a ser pareja…
El puerperio, la cuarentena y el cansancio propio del posparto y los primeros meses del bebé en casa implican un agotamiento psicofísico que deja poco margen al placer. Por eso hay que poner el foco en lo que si se puede hacer, y sacarlo de la relación sexual en sí. Mimos, caricias, una buena charla, ver una película juntos, recuperar los momentos posibles para los dos y evitar las presiones en torno a volver a tener relaciones sexuales favorecerá el encuentro íntimo cuando suceda. No es necesaria una relación sexual completa con penetración, este es un momento sensible para ambos y la imaginación, el tacto y las caricias van a ser sus aliados. Darse un baño juntos, acariciarse, mimarse y abrazarse son claves que les permitirán ir encontrando el momento adecuado para retomar las relaciones sexuales. Cuidar a un bebé recién nacido implica un agotamiento extremo pero hablar al respecto, explicar las razones de cada uno, entenderse y respetarse es fundamental para una relación satisfactoria y placentera en todo sentido.  

 

Claves para retomar la rutina sexual postparto:

– Aceptar: Las cosas cambiaron. Las noches de sexo desenfrenado en el ascensor a la madrugada van a ser reemplazadas por ver una película abrazados en el sillón y preparados para levantarse si el bebé los necesita. Aceptar, entender, asumirlo…es también parte de esta nueva etapa.

– Jugar: no todo en el sexo es penetración, pueden tener sexo oral, estimularse, darse un baño relajante juntos, enviarse mensajes calientes o buscar momentos para besarse apasionadamente y franelear bajo las sábanas.

– Ponerse de novios: Durante unas horas los fines de semana pueden dejar al bebé al cuidado de los abuelos y dedicarse a reinventar la pareja en total intimidad y sin interrupciones.

– No esperar: La baja del deseo sexual no se soluciona con el tiempo, al contrario, tiende a empeorar si no se consulta a un sexólogo. Los tratamientos suelen ser breves, totalmente exitosos y destinados específicamente a recuperar la energía sexual.

 

Lic. Mariana Kersz

Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
Directora de Clínica De Parejas

[email protected]

http://facebook.com/clinicadeparejas/

www.ClinicaDeParejas.com

 

S.O.S. Mujer – Violencia de Género, Violencia Económica

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

 

Muchas gracias a S.O.S. Mujer por esta nota acerca de la violencia de género. Conversamos acerca de la violencia económica, podés suscribirte a la web en este link o bien podés leer la nota completa acerca de este tipo de manipulación en pareja a continuación:

Violencia económica

– ¿Qué es la violencia económica?

Existe una ley, la 26.485, que tipifica las clases de violencia en física, psicológica, sexual, simbólica, doméstica, institucional, labora, mediática y económica. Esta última es la que se dirige a ocasionar un menoscabo en los recursos económicos o patrimoniales de la mujer, a través de la perturbación de la posesión, tenencia o propiedad de sus bienes, pérdida, sustracción, destrucción, retención o distracción indebida de objetos, instrumentos de trabajo, documentos personales, bienes, valores y derechos patrimoniales. Es decir, que ocurre cuando en una pareja, el hombre obliga y presiona a la mujer para que deje de trabajar, pone obstáculos para la concreción de sus planes profesionales o la finalización de su carrera. Son relaciones donde el hombre se otorga a si mismo el poder para dar o no dinero, por lo que la dependencia financiera hacia el varón genera una gran desventaja para la autonomía de la mujer. Y por supuesto, como en los casos que conozco de mi consultorio, el miedo y el temor a quedarse sin recursos para valerse por si mismas, impacta de lleno en la posibilidad de romper esa vínculo tóxico, principalmente cuando hay hijos en el medio y la coaccion de las palabras: “donde vas a ir vos a trabajar que ya no podés ni ir a la peluqueria” “quien te va a contratar con la edad que tenés” “quedate en casa criando hijos que eso lo sabés hacer bien”.

 

– ¿Cuánto se estima que afecta esto a las mujeres argentinas? (si tienen algunas estadísticas, sería genial)

Según el Indec, que elaboró el Registro Único de Casos de Violencia contra las Mujeres, el predominio del tipo de violencia es el psicológico, pero a nivel económico se detectaron en lo que va del 2018 un 20% de denuncias. De ese 20%, casi el 80% de las denuncias son de hombres que tienen o tuvieron algún vínculo emocional con las víctimas, es decir: parejas o ex parejas agresoras, lo cual habla también del tipo de personalidad manipuladora y controladora.

En contraparte, si bien no hay un registro oficial, es en los consultorios psicológicos donde los profesionales de la salud mental observamos frecuentemente este tipo de violencia, de maltrato y abuso, que muchas veces, lamentablemente, no llegan a ser denunciados. Y desde mi lugar de terapeuta con total seguridad puedo afirmar que es considerablemente más del 20% que afirman las estadísticas oficiales.

 

– ¿Cómo se detecta?

La violencia económica es habitual en las parejas que recibo en mi consultorio. Al controlar el dinero, los abusadores controlan a su pareja, convirtiéndola en víctima. Detectarla y prevenirla a tiempo van a generar una mejor relación de pareja, con un diálogo sincero respecto a las cuestiones con las que estén en desacuerdo.

Principalmente estar atentas a frases del estilo:

“Dejá, no hace falta que trabajes” “con lo que yo gano estamos bien, no necesitás salir vos a trabajar”, “si tenemos que poner una niñera para cuidar a los chicos vas a cambiar la plata”. Y razonamientos similares pueden ser propios del sentido común, y de lo que una pareja acuerda. Pero muchas veces, también, pueden ser señales de alerta, que por supuesto no se leen de manera aislada sino en el contexto de la relación de pareja. La violencia económica no aparece sola, separada de otros tipos de violencia. No hay una sola forma de violencia que sea pura: todas están interconectadas de un modo u otro.

Es importante el diálogo temprano en la pareja en casos en los que él:

  • Ponga las cuentas bancarias sólo a nombre de él
  • Sólo deje el mínimo indispensable de dinero en casa y se enoje si le pedís que deje algo más, o te pida explicaciones permanentemente acerca de por qué hiciste los gastos del mes.
  • Toma tu dinero sin pedirlo prestado
  • Usa tus tarjetas de crédito para compras online sin consultarlo antes.
  • Te deja en deuda por cubrir sus compras
  • Te amenaza con dejarte si seguís trabajando
  • Menosprecia tu capacidad laboral o tu profesión
  • Es desentendido respecto a tu desarrollo profesional, no le importa o te cambia de tema si le querés comentar algo respecto a tus avances en el trabajo.
  • Recibís amenazas, golpes, maltrato y/o insultos por pretender salir a trabajar o dejar a tus hijos en el jardín maternal.

 

– ¿Y cómo se puede lograr superar?

La violencia en cualquiera de sus manifestaciones daña principalmente la autoestima femenina, la confianza en sí misma y en su pareja. Se puede superar con un gran trabajo de terapia psicológica, en un espacio de reflexión pero también de aprendizaje de estrategias y técnicas que permitan que esa persona logre salir adelante de la mejor manera posible, vinculandose de un modo saludable y exitoso en futuras relaciones, dejando el pasado atrás: sin olvidar lo sucedido, para no repetirlo, pero sin culparse por ello, para poder resignificarlo. Con la consulta adecuada a tiempo, y el equipo de intervención adecuado, hay grandes posibilidades de salir adelante. Hay líneas de teléfono gratuitas donde asesorarse y pedir ayuda para dar el primer paso, el 144, 137, el 0800-MUJER brindan orientación e información. En el momento es fundamental la contención emocional, además de los recursos legales con que se puedan contar.

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
Directora de Clínica De Parejas
ClinicaDeParejas.com
[email protected]

FiloNews – El amor en tiempos de redes sociales

Muchas gracias a Filo.news por esta nota donde hablamos del amor en tiempos de redes sociales.

El link acá o podés leer la nota completa a continuación:

CORAZONES EN CRISIS

“Me clavó el visto”; “me eliminó de sus amigos”; “está en línea y no me habla”: amor en redes sociales

¿Las nuevas plataformas virtuales facilitan o complican la vida amorosa? Filo News habló con la licenciada Mariana Kersz, sexóloga especialista en terapias de parejas, y reflexionamos al respecto

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Corazones rotos en tiempos de redes sociales – Lic. Mariana Kersz – ClinicaDeParejas.com

Cada vez son más los corazones que se encuentran en crisis a causa del amor en tiempo de redes sociales. Y es que las nuevas plataformas y aplicaciones virtuales establecen en sí mismas nuevos modelos de relación: “Me clavó el visto”; “me eliminó de sus amigos”; lo veo en línea pero no me habla” son las frases más escuchadas en esta época.

El amor en tiempo de redes sociales en una época caracterizada por la inmediatez: en el amor, en las parejas y en los vínculo.

Filo News habló con la licenciada Mariana Kersz, sexóloga especialista en terapias de parejas, quien reflexionó al respecto: “hoy las parejas se demuestran amor de una forma muy diferente que hace sólo algunos años atrás”.

“Hace algunas semanas estaba atendiendo a una pareja al borde de la separación, y mientras ella estaba desconsolada contando su dolor al enterarse de una infidelidad, a él le suena el celular en plena consulta y comienza a chatear con una sonrisa en el rostro. Y, aunque esta conducta habla del compromiso de él para con la terapia de pareja, también nos habla de lo lejos que están ya uno del otro”, comentó la especialista.

“Los romances e infidelidades, los desengaños y la pasión han tomado otra forma ahora. Hombres y mujeres creen fervientemente haber encontrado al amor de sus vidas en tierras virtuales, sin conocerse aún, pero elegidos en ese gran catálogo online“, confiesa Mariana Kersz.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
http://facebook.com/clinicadeparejas

Disfunción Eréctil – Martes de Sexo en FM Cielo 103.5

Uno de los motivos de consulta más frecuentes en mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas es la disfunción eréctil.  Podés conocer más acerca de la disfunción eréctil en este link donde hablamos de la pérdida o falta de erección que se da en hombres de todas las edades y tiene causas tanto orgánicas como emocionales.

La pérdida de erección o la falta de erección afecta tanto al hombre como a su pareja. Habitualmente perder la erección impacta en la autoestima, la confianza, la seguridad y la imagen personal de ambos. Por eso es fundamental que la consulta sexológica se realice en pareja, para que los dos puedan acceder a un tratamiento integral que les permita desarrollar todas las herramientas necesarias en pos de una mejor calidad de placer y disfrute sexual.

Hoy hablamos con los chicos de Todo No Se Puede, podés escuchar la nota completa acá:


Clarin – La crisis del séptimo año

Lic. Kersz en Clarin

Lic. Kersz en Clarin

El Diario Clarin publicó una nueva nota para la sección Entremujeres donde conversamos respecto a la crisis del séptimo año.

La nota completa en este link de Clarín https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/existe-crisis-septimo-ano-parejas_0_ryDucR_pG.amp.html o acá, a continuación:

¿Existe la crisis del séptimo año en las parejas?

Muchos matrimonios dicen pasar un momento difícil al pisar el septenio.

A los siete años la pareja podría evaluar si renovar su matrimonio o separarse.

Hace algunos años atrás una funcionaria de Alemania propuso que, al igual que cualquier producto del supermercado, el matrimonio también tuviese fecha de vencimiento: a los siete años la pareja podría evaluar si renovar su matrimonio o separarse en buenos términos, dando entidad así a uno de los grandes mitos vinculares: la comezón o la crisis del séptimo año.

El siete resulta un número llamativo para algunas tradiciones: ¿señala un fin de ciclo? Muchas personas aseguran que a los siete años de pareja atravesaron una gran crisis o se separaron. ¿Cómo poner estas experiencias en duda?

Pero tal vez no se trata de pensar los siete años como un número literal, sino de representarnos lo que sucede después de mucho tiempo de estar juntos, construyendo día tras día una relación, un vínculo, juntando la historia de ambos para formar un “nosotros”. Lo que nos une va cambiando.

Las etapas de la relación

Un cuento de Disney

Los arranques son mágicos. Cuando recién nos conocemos, estamos en un estado ideal. Este sentimiento de completud, de que no habrá nadie en el mundo igual a mi pareja, es -afortunadamente- transitorio. Reina la idealización y la proyección de sentimientos positivos… Pero no es real: nos olvidamos de ver los defectos, la realidad del otro, no enfocamos en las diferencias que tenemos y desdibujamos cualquier atisbo propio que pueda no complacer al otro (tampoco nosotros nos mostramos reales y genuinos en un cien por ciento).

Mirá también

Las 6 etapas de la pareja: descubrí en cuál estás

Caminando juntos

Esta etapa inicial de fusión y simbiosis abre paso, con el tiempo, a la siguiente, de diferenciación, donde comenzamos a mostrarnos más reales y con más naturalidad. Podemos, sin temor, enfocar la mirada en las diferencias y ¡hasta reírnos de lo que antes nos parecía hermoso e increíble! En esta etapa es donde aparece el amor real, el verdadero. El enamoramiento es un momento maravilloso, teñido por la fantasía y salpicado por la idealización profunda de la otra persona. Pero el amor real es el que permite entender lo que verdaderamente está pasando, lidiar con las diferencias y enriquecernos en ese debate respecto a lo que cada uno quiere y espera de su proyecto de vida en común.

Muchas veces en esta etapa aparecen reclamos respecto a lo que uno de los dos hacía y al otro le fascinaba… Y ya no resulta tan funcional.

Carolina, una paciente de 32 años, lo dice con claridad: “Él era el hombre ideal para mí, todo era perfecto, prácticamente sentía que hablábamos el mismo idioma. A mí me encantaba cuando tocaba la guitarra, sentía que cada nota era exactamente la que tenía que sonar, era increíble. Con el tiempo empecé a notar que cada vez que llegaba más tarde a nuestras citas por quedarse ensayando, y al año de estar juntos, cuando estábamos en reuniones de amigos, él solamente tocaba la guitarra sin interactuar con nadie y me enojaba muchísimo. He pasado días sin dirigirle la palabra… hasta que nos separamos”.

El momento de la verdad (o de la desilusión)

Las expectativas que volcamos en la pareja tienen que ver, entre otras cosas, con lo que esperamos que suceda en la relación, con los propios ideales de lo que creemos, sentimos y pensamos que debe ser.

Las grandes crisis llegan, muchas veces, cuando aparecen situaciones contrarias a lo que esperábamos del otro (aunque el otro nunca lo supo). Por ejemplo, después de seis años juntos habían recibido con mucha felicidad la llegada de su primer hijo. El bebé tenía dos meses y medio y ella esperaba que él colaborara con las tareas de la casa mientras amamantaba. En vez de decírselo, agotada por la demanda full time, terminaba discutiendo con él y criticando que estuviese todo el día afuera de casa trabajando. Afortunadamente pudieron verlo a tiempo y entender que lo que realmente necesitaba ella era que él pudiese estar más atento a las cosas de la casa, y que la crítica hacia el trabajo era su forma más fácil de atacar un punto débil.

No es la misma crisis la que atraviesa una pareja de recién casados, que las dificultades de una pareja a la que le acaban de aprobar un crédito bancario para acceder a su primera vivienda, que las tensiones que pueden darse por el nacimiento y la crianza de un hijo, las fricciones producidas por la salida de los hijos del hogar, o las relacionadas con infidelidades o falta de deseo sexual.

Los posibles disparadores de una crisis “del séptimo año”

– Infidelidades

– Aburrimiento

– Desinterés

– Apatía

– Falta de temas de conversación

– Enfermedades

– Dificultades con la crianza de los hijos

– Falta de deseo sexual

– Mala relación familiar (suegros, tíos, conflictos con la familia de origen)

– Pérdida de confianza en el otro

Y la lista sigue… Estos son sólo algunos de los motivos de consulta más frecuentes que recibo en el consultorio de terapia de pareja y sexología

Tips para evitar la crisis… de todos los días

* Interesarnos. El gran antídoto contra el desdén y la indiferencia es escuchar al otro, mostrarnos interesados en su día a día, saber los nombres de las personas con las que trabaja, conocer su rutina, sus intereses, sus anhelos.

* Ser cariñosos y demostrativos. Una verdadera inyección de afecto genera una unión única en la pareja.

* Mejorar la calidad de la vida sexual. Mientras tenemos relaciones sexuales se libera endorfina, oxitocina, testosterona… Un verdadero tsunami hormonal, emocional y vincular que nos permite conectarnos con el otro de una manera profunda y única.

* Entender. No existe la pareja perfecta, ni el hombre ideal, ni la mujer de tus sueños. Somos imperfectos, reales y nos equivocamos. Aceptar y entender que somos humanos y no robots también va a ayudar a comprender diferencias y tolerar mejor los errores. Hay que saber pedir perdón… Y perdonar también.

Por la licenciada Mariana Kersz, psicóloga, sexóloga y directora de Clínica De Parejas.

Lic. Mariana Kersz – Masturbación y Autoestimulación

En el Mes Internacional de la Masturbación conversamos con los chicos de Todo No Se Puede por la FM Cielo 103.5 acerca de las caricias autoeróticas y desmitificamos los grandes tabúes respecto a la masturbación.
Una nota divertida en la que pudimos conversar acerca de los miedos más habituales respecto a la masturbación, y puntualizar en los beneficios de tocarse y acariciarse, por un lado a nivel fisiológico la liberación de hormonas del placer sexual, por otro lado, el autoconocimiento y el poder entender qué cosas nos gustan y cuales no para poder transmitirlo también a la pareja.
Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

Bulimia y Anorexia – Lic. Mariana Kersz en Diario La Nacion

En este audio para LA NACION te cuento qué son y de qué se tratan los trastornos de alimentación más frecuentes y qué hacer para identificarlos a tiempo.

https://www.lanacion.com.ar/2132343-harta-de-hablar-de-dietas-y-kilos-a-los-21-se-propuso-reducir-la-presion-de-los-medios-sobre-el-tema

Lic. Mariana Kersz - Clinica De Parejas

Lic. Mariana Kersz – Clinica De Parejas

Hola, soy la Lic. Mariana Kersz, soy Psicóloga Clínica y Sexologa, Especialista en Terapias de Pareja y Directora de Clínica de Parejas. y hoy vamos a hablar de los trastornos de alimentación más frecuentes entre los 12 y los 25 años: la bulimia y anorexia.

Hablamos de patologías propias de la actualidad, que pueden causar desnutrición, afecciones cardiacas e incluso la muerte. Decimos que son multicausales: se padecen de manera individual, pero hunden sus raices en causas endorcrinológicas,, hormonales, emocionales, vinculares, e históricas de quien la padecen. Y esto es lo que aporta complejidad en cada cuadro, porque sus efectos no están limitados a una sola área, sino que los seres queridos de quien sufre el trastorno resienten viven también las consecuencias de estas enfermedades. Por esto es fundamental que el abordaje sea integral y hacerse desde diferentes flancos, porque el tratamiento y sus estrategias deben ser tan complejos como el síntoma en sí mismo. Porque la anorexia no es sólo la falta de apetito, tiene que ver también con la reducción de la ingesta de alimentos adecuada en relación con la edad, altura y necesidades vitales acordes, que generalmente está motivada por la preocupación excesiva de no subir de peso o por reducirlo. Del mismo modo, en la bulimia no se trata solo de la purga del alimento sino de consumir en forma de atracón, con la sensación de pérdida de control.Esta voracidad va seguida de sentimientos de culpa, lo que lleva a la autoinducción del vómito, el consumo de laxantes o enemas, el ejercicio excesivo y el ayuno. Así como dijimos que no es solo un síntoma sino un conjunto de signos y conductas de riesgo, encontramos preocupación excesiva por el peso, por estar delgados. La imagen corporal de sí mismo está distorsionada y no corresponde a la realidad.

Así como decíamos que el trastorno de alimentación es multicausal, lo mismo decimos respecto de las vías de prevención temprana. Debe hacerse en diferentes ámbitos, modfiicando estructuras familiares que enferman, una cultura que presiona, una sociedad que exige, amistades que pueden ser indiferentes. Se sugiere también la incorporación de programas de prevención desde el inicio de la edad escolar para que los jóvenes lleguen con más herramientas a su adolescencia.

La bulimia y la anorexia se inician o presentan principalmente en adolescentes y púberes; y 9 de cada 10 adolescentes que los presentan son mujeres.  Hoy respondemos culturalmente a un modelo corporal único: delgado, fuerte,, joven, uniforme. Un cuerpo  que se adquiere con dietas, ejercicio y cirugías. En la mujer esta exigencia es cada vez más grande e implica mayores contradicciones que en el hombre: ser eternamente deseables y al mismo tiempo madres; físicamente jóvenes pero con la experiencia de la madurez, tener un cuerpo esbelto, hermoso y atractivo sin dejar de ser inteligentes, hábiles y astutas y ser pasionales pero sin perder el autocontrol.

Si bien son trastornos complejos y multifactoriales, hay que rescatar e identificar la singularidad del caso a caso. Por eso se trata de identificarlos en forma temprana y lograr una derivación al equipo de salud, que puede ser dada por la familia del paciente, el médico de familia o el personal de la escuela. Así, un equipo Multi e interdisciplinario compuesto por terapeutas y médicos de diferentes especializaciones pone en marcha estrategias de abordaje concretas. El tratamiento psicológico es individual, grupal y familiar porque esto contribuye al desarrollo del proceso de recuperación en la medida en que influye en la toma de conciencia sobre la enfermedad y sus riesgos, así como en la aceptación de la participación de los otros en el proceso de curación, desde el equipo interdisciplinario en el que los médicos y nutricionistas diagnostican el estado general de salud, los niveles de nutrición y los desequilibrios internos, hasta la familia y los amigos que pueden lograr nuevas herramientas para acompañar al paciente con la educación, tratamiento, controles, orientación, seguimiento y eventualmente internación en caso de ser necesario.

No dejes de consultar con un profesional de salud mental.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja
https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

 

Entrenamiento en Terapia de Pareja

Participando y aprendiendo en el Entrenamiento en terapia de pareja de The Gottman Institute. Evaluación, diagnóstico e intervención en la crisis de pareja ❤ ¡Una formación con herramientas concretas y muy específicas para mejorar la calidad de vida de las parejas! 

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

El Método Gottman de Terapia de Pareja. Un método totalmente innovador y altamente inspirador. Una nueva herramienta para proveer salud mental de calidad, basada en la investigación y con un método que ha ayudado a cientos de parejas a mejorar sustancialmente su calidad de vida, su intimidad y la amistad en sus relaciones, pero también con estrategias de resolución de conflictos de una manera sana y concreta para ambos. 

¿Cuándo consultar por terapia de pareja?
Sólo por mencionar algunos ejemplos, se puede asistir a terapia de pareja cuando la relación esté en crisis,
cuando haya situaciones difíciles de comprender,
cuando se blanqueen (o descubran) infidelidades,
cuando la vida sexual presenta dificultades,
cuando se pierde la confianza en el otro,
cuando ya no podemos comunicarnos bien,
cuando la familia de origen (mamá-papá-suegros…) influyen con sus opiniones la toma de decisiones autónomas de la pareja,
cuando surgen dificultades en relación a la llegada de los hijos…
y muchos otros motivos más.

Más información acerca de la Terapia de Parejas acá, en este link: http://clinicadeparejas.com/terapia-de-parejas/

Sexualidad en el embarazo

Lic. Mariana Kersz - Embarazo y sexualidad

Lic. Mariana Kersz – Embarazo y sexualidad

 

Comparto mis comentarios para el site Concepto de Mujer, donde hablamos acerca de la sexualidad en el embarazo y durante la maternidad, y los cambios y transformaciones que experimenta una pareja en su deseo sexual a lo largo de esta etapa de la vida. Muchas gracias al site! Podés ver la nota completa en este link, o acá, a continuación:

Sexualidad en el embarazo y la maternidad

LIC. MARIANA KERSZ – SEXÓLOGA / WWW.CLINICADEPAREJAS.COM

Cuando nos enteramos que estamos embarazadas además del torbellino de emociones que significa la llegada de un hijo a la familia, surgen algunas inquietudes respecto a la sexualidad de la pareja durante el embarazo y la maternidad.


A menos que hubiese alguna contraindicación médica, una pareja puede tener relaciones sexuales durante todo el embarazo sin dañar de ninguna manera al bebé en gestación. Del mismo modo, si ambos están sanos, no hay riesgo de contagiar ninguna enfermedad. Dentro del vientre de la madre, el pequeño está perfectamente protegido, aislado de movimientos bruscos o ruidos del exterior, rodeado por el líquido amniótico, las membranas y, sobre todo, por las paredes uterinas. Literalmente el bebé no siente nada a menos que haya muchos cambios de posición o que la mamá llegue al orgasmo, momento en el que puede sentir una leve contracción en el útero, que el bebé sentirá como una leve presión o masaje, totalmente inofensivo. Incluso algunas mujeres, luego de tener relaciones sienten que el bebé se mueve muchísimo y otras no lo sienten durante unas horas. Esto sucede porque el bebé sí percibe los sonidos y movimientos diferentes a los habituales, de modo que cuando él siente esto tan diferente, sabe que algo está pasando.

También hay que señalar que hay dos clases de embarazos: Los embarazos donde el sexo juega un rol principal y la futura mamá se vuelve totalmente apasionada y demanda permanentemente tener relaciones sexuales con su pareja, y el otro tipo de embarazo donde no surge el deseo sexual en ningún trimestre de la gestación. Es normal que en el último trimestre del embarazo el deseo sexual descienda: el cansancio, el estrés, la falta de aire y muchas veces los cambios del cuerpo, generan algunas molestias que alejan la pasión de la relación.

¿Cuáles son los beneficios de tener relaciones sexuales durante el embarazo?

– Se liberan endorfinas y encefalinas: hormonas encargadas del bienestar y la sensación de estar volando luego del orgasmo.

– Suave masaje: el útero recibe las contracciones orgásmicas y genera en el bebé una sensación de leve presión.

– Mamá feliz: el bebé percibe los cambios en el tono de voz de la mamá y sus risas, sabe que en ese momento algo bueno le está sucediendo.

– Mejor lubricación vaginal: al tener mayor flujo sanguíneo, también aumentan las secreciones vaginales. La penetración puede ser mucho más agradable durante el embarazo y se perciben menos molestias.

¿El bebé puede salir lastimado luego de un encuentro sexual?

No. El útero está recubierto y sellado por una membrana mucosa muy gruesa que lo protege para que nada malo pueda pasarle. Si no hay contraindicaciones médicas podés seguir activa sexualmente durante todo el embarazo.

¿Qué posiciones son las más favorables durante el embarazo?

La mamá debe estar siempre cómoda, puede usar almohadones o una toalla enrollada bajo la cadera para generar cierto alivio al peso del cuerpo.

¿Se siente menos placer en el embarazo?

Los genitales están más hinchados por el aumento del riego sanguíneo, los pechos están hipersensibles y hay mayor humedad vaginal. Esto puede ser muy placentero para algunas mujeres pero otras lo sienten como una incomodidad.

¿Y qué pasa con los hombres?

Los hombres siguen viendo muy atractivas a sus mujeres, pero a muchos les cuesta aceptar a su pareja en este nuevo cuerpo.

Retomando la vida sexual

– Aceptar: Las cosas cambiaron. Las noches de sexo desenfrenado en el ascensor a la madrugada van a ser reemplazadas por ver una película abrazados en el sillón y preparados para levantarse si el bebé los necesita. Aceptar, entender y asumirlo, es también parte de esta nueva etapa.

– Jugar: no todo en el sexo es penetración, pueden tener sexo oral, estimularse, darse un baño relajante juntos, enviarse mensajes calientes o buscar momentos para besarse apasionadamente y mimarse bajo las sábanas.

– Ponerse de novios: Durante unas horas los fines de semana pueden dejar al bebé al cuidado de los abuelos y dedicarse a reinventar la pareja en total intimidad y sin interrupciones.

– No esperar: La baja del deseo sexual no se soluciona con el tiempo, al contrario, tiende a empeorar si no se consulta a un sexólogo. Los tratamientos suelen ser breves, totalmente exitosos y destinados específicamente a recuperar la energía sexual.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga 
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Entrevista para Diario Clarín – Amores de Verano

El Diario Clarín publicó esta entrevista que me realizaron acerca de los Amores de Verano y cómo son los romances con extranjeros.

Podés leer la nota completa que me hizo Alejandro Gorenstein en este link o acá, a continuación:

Amores de verano: romances con extranjeros

Según Tinder, los argentinos están muy dispuestos a vivirlos. En tiempos de redes sociales, estas historias se potencian en la Argentina.

Son vínculos que surgen espontáneamente, suelen ser intensos, impulsivos e idealizados. La atracción por lo extraño, la curiosidad y el acento de un idioma seduce y atrae hacia este tipo de experiencias. El marco de relax, sin el estrés ni las presiones familiares o laborales de las vacaciones, constituye el escenario ideal para animarse a vivir un romance apasionado con extranjeros.

Según una encuesta de Tinder entre usuarios de Latinoamérica, en la Argentina, el 84% de los hombres y el 60% de las mujeres están predispuestos a vivir un romance con gente de otros países.Lic. Mariana Kersz en Diario Clarín

“El contexto puede influir para que estos vínculos prosperen. El estar en un país desconocido, las ganas de divertirse, la sensación de libertad y el tiempo ocioso, e incluso el cambio de idioma, son sólo algunas de las variables que influyen en los amores con extranjeros. Son amores que se viven en forma más intensa y sin inhibiciones, con ciertos permisos y licencias que no se darían en la ciudad de origen”, expresa la Lic. Mariana Kersz, psicóloga y sexóloga.

El 84% de los hombres y el 60% de las mujeres están predispuestos a un romance con extranjeros, según Tinder. (Foto: Fabián Gastiarena).

Cuando tenía 17 años, Livia Schmid llegó desde Suiza al país por intercambio cultural. En el colegio conoció a Facundo, y al principio fueron amigos... “En Año Nuevo nos dimos el primer beso y no nos separamos más hasta mi regreso a Suiza, en julio. Para mí, eso era amor: sufrí muchísimo cuando me volví. Seguro que por ser un romance tuviera fecha de vencimiento lo hizo más intenso e interesante”, recuerda Livia.

“Sin duda, son relaciones que se dan más entre la gente joven;su vida social es más activa y eso aumenta las posibilidades de conocer gente nueva… Sin embargo, cualquier persona con ganas de vivir una aventura fugaz, sin expectativas a largo plazo, y que tenga la oportunidad de conocer este tipo de gente, puede vivirla”, puntualiza.

Hay historias que duran unos días, una semana o el tiempo que esas personas coincidan en el mismo lugar. A veces es un touch and go o se trata de disfrutar plenamente del momento sin pensar en el largo plazo. Pero también puede que el romance puede continuar más allá del veranito.

“Los amores de verano suelen ser muy recordados por su intensidad”, dice la psicóloga.

“Algunas personas ponen el freno antes de empezar. El hecho de tratarse de alguien que estará aquí por un tiempo, determina, en algunos casos, que la persona no se entregue plenamente a esa experiencia por temor a sufrir cuando el otro vuelva a su país. En otros casos, la relación se inicia como algo casual, temporario y de allí surge un proyecto de vida juntos o no, en otro país. Si el proyecto surge rápidamente y se avanza sin haberse conocido lo suficiente, podría resultar en poco tiempo en una desilusión. Valdría la pena vivir la experiencia evitando riesgos”.

En 2008 Carlos Martin Segundo Gallici (30) conoció a una venezolana en un hostel en San Telmo. “Me gustó porque era medio tímida, pero tenía lindos ojos, buen cuerpo y teníamos buen sexo. Nos pusimos a salir y el romance duró cinco meses porque ella se tuvo que volver a su país con la familia. Me hubiese encantado que se quedara; cuando me enteré de que se tenía que ir me rompió el corazón. Pero fue una experiencia maravillosa”, cuenta Carlos.

En otros casos, el romance es más efímero y puede durar tan sólo una noche. Como la experiencia que vivió Constanza Perassi (42) a fines de 2012, en Barra Do Lagoa (Brasil). Durante las vacaciones le gustaba un brasileño “muy atlético y tatuado” que veía en la playa. El 31 de diciembre fue la noche ideal para concretar sus fantasías. “Estábamos borrachos, ni el nombre sabía, tuvimos sexo en un estacionamiento al lado de la playa bajo la lluvia. Nos vieron justo cuando ya habíamos terminado y nos escapamos de la mano. ¡Parecía una película! Tengo una selfie con él de ese momento, amé a ese pibe esa noche, fue una historia de amor de una noche que para mí fue perfecta”, confiesa Constanza, a la distancia.

“El amor viajero es perfecto. Al viajar, la gente está más linda por donde se la mire. Entonces, al encontrarse con alguien en medio de un paisaje de ensueño tiene otra perspectiva, la de entregarse a eso que surge como un impulso de felicidad en medio de la aventura. Los amores de verano suelen ser recordados por siempre, porque suelen ser muy intensos y la química se produce espontáneamente ante la amenaza de que las vacaciones acabarán y cada uno volverá a su rutina normal, hace que vivamos cada día al máximo”.

 

Lic. Mariana Kersz - Diario Clarin

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

 

Todos los secretos del BDSM en Infobae

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Muchas gracias Infobae por esta nota! Conversamos acerca del BDSM, y la fina linea entre el placer y el dolor en una relación consensuada.

Podés ver la nota acá, en este link, o leer el artículo completo a continuación:

Todos los secretos del BDSM, el universo sexual que refleja “Cincuenta sombras liberadas”
El estreno de la última parte de la trilogía erótica “Cincuenta sombras de Grey” vuelve a despertar la curiosidad sobre una temática tabú que remite al sexo primitivo. Las opiniones de un especialista y un cultor de esta forma de placer
Con alta aceptación por parte del público femenino, el éxito de E.L. James refleja parte de las prácticas sexuales del universo alternativo conocido como BDSM
Un amplio salón de juegos, ataduras, látigos y otros accesorios de castigo son parte del universo hermético y sensual que cobró visibilidad y a partir de las películas que conforman la saga erótica “Cincuenta sombras de Grey”, basadas en la homónima trilogía de libros. Con alta aceptación por parte del público femenino, el éxito de E.L. James refleja parte de las prácticas sexuales del universo alternativo conocido como BDSM, que engloba “Bondage y Disciplina”, “Dominación y Sumisión”, “Sadismo y Masoquismo”.

“Cincuenta sombras liberadas”, la última edición de la trilogía protagonizada por Dakota Johnson -como Anastasia Steele- y Jamie Dorman -como el sexy multimillonario Christian Grey-, refuerza su exitosa fórmula y se anima a develar aún más detalles de esta práctica aún considerada tabú.

Un amplio salón de juegos, ataduras, látigos y otros accesorios de castigo son parte del universo hermético y sensual de esta práctica
En un principio fueron las nuevas poses y novedosas expresiones de fantasías, luego el intercambio de roles, los juguetes sexuales se popularizaron, “y ahora los juegos eróticos de dominación y sumisión cobran vida”, detalló a Infobae Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo. No hubo un quiebre con respecto a lo que se considera como “sexo convencional”, sino que la ficción permitió trater a la luz una forma diferente de vivir la sexualidad, y así derribando prejuicios.

Lo que trata de reflejar la saga -siempre bajo un concepto hollywoodense- son tres conceptos claves: Bondage (restricción física por medio ataduras, venjas, cintas) y Disciplina, Dominación-Sumisión, Sadismo y Masoquismo.

El juego de humillación que se desenvuelve entre amo y sumisa – tal como muestran Steele y Grey en la ficción-, es el punto donde radica el poder erótico, según el especialista. “A su vez brinda la posibilidad de múltiples variantes, desde el fetichismo y adoración a un objeto hasta humillación verbal”.

El juego de humillación que se desenvuelve entre amo y sumisa es el punto donde radica el poder erótico (Getty)
Mar es una estudiante de sociología de 21 años, y encuentra la adrenalina sexual -como ella lo define- a través de dolor. Se inició en este mundo a partir de la comunidad mundial Mazmorra, y alcanza el clímax a través de la ejecución de la violencia física. Paletas de madera, cucharas, fustas y zapatillas son desencadenantes de goce.

“El deseo cambia y mutua. Experimenté en un rol de sumisa, cediendo el control, respondiendo a órdenes, hasta la humillación, que puede o no estar acompañada de masoquismo, ya que tengo alta tolerancia al dolor. Otro día soy yo la que se impone y ejerce el dominio”.

Tanto la sensación de estar a la merced, como la de someter al otro, son productores de goce, aseguró Ghedin
Es habitual que muchas parejas “jueguen” a atarse y a vendarse los ojos, y los más osados incluso vierten aceites tibios sobre el cuerpo de sus parejas. Sin embargo, una cosa es atreverse a disfrutar de prácticas que rompan la rutina y otra, muy diferente, es que el BDSM sea la única manera de excitación posible en una pareja, explicó Mariana Kersz, licenciada en sexualidad.

Una cosa es atreverse a disfrutar de prácticas que rompan la rutina y otra, muy diferente, es que el BDSM sea la única manera de excitación posible en una pareja
De esta manera- para Ghedin -esta variante “remite a un sexo más primitivo (no exento de sofisticación). De por sí, la buena predisposición al cambio genera una sensación de libertad y apertura a lo nuevo. Las personas que juegan a ser dominadas se relajan, dejándose llevar por las propuestas que marca quien domina.

La experiencia sexual es superadora, y descubrir el BDSM fue el puntapié para apropiarme de mi sexualidad, resaltó Mar
“En estos últimos tiempos las parejas se están animando a incorporar variantes para hacer más rico y placentero el encuentro sexual. Además de una mayor flexibilidad de las personas para romper con prejuicios, los medios de comunicación, la literatura erótica, y por supuesto, Internet colaboran para tal fin”, resaltó el especialista.

Cualquier cambio que rompa con la monotonía de la vida erótica será beneficioso para la pareja. Sin embargo, la inclusión debe ser gradual, disfrutando a pleno de cada acción nueva y con el objetivo de aventurarse a más.

Sexo seguro

En estos últimos tiempos las parejas se están animando a incorporar variantes para hacer más rico y placentero el encuentro sexual
SSC es el término indispensable en esta práctica y es el acrónimo de Safe, Sane and Consensual (seguro, sensato y consensuado). Como el BDSM se trata de un juego, la puesta en escena de una fantasía, no puede sonar una frase como “basta, no puedo mas”, sino una palabra diferente que no tenga nada que ver con el contexto sexual.

“En el instante de ser pronunciada la palabra elegida, se detiene toda actividad sexual, no importa el estado ni el momento de la práctica. Esto hace al sexo seguro y consensuado entre las partes, como una negociación previa ante el nivel de sufrimiento y/o humillación al que es sometido cada uno”, resaltó Kerz.

Mar coincide en que es muy delgada la línea entre el placer y el dolor. La mezcla de sensaciones puede ser abrumadora, por lo cual es importante delimitar previamente las reglas. El vocabulario es la clave. “En alusión al semáforo, ‘amarillo’ sirve para disminuir la intensidad, ‘verde’ para seguir y ‘rojo’ para detenerse”.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga 
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

¿Cómo retomar la vida sexual después del embarazo?

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

 

El Magazine SOS Mujer publicó mi nota acerca de cómo retomar la vida sexual después del embarazo. Podés leer la nota en este link o acá:

4 TIPS PARA RETOMAR LA VIDA SEXUAL DESPUÉS DEL EMBARAZO

La cuarentena, el puerperio y los cambios corporales generan que muchas parejas se distancien en la intimidad. ¿Cómo recuperar la pasión? Una especialista nos cuenta algunas estrategias para reencontrarse.

Tanto para la madre como para la pareja, un embarazo trae un sinfín de cambios: desde el puerperio hasta la cuarentena y el proceso de adaptación al nuevo integrante de la familia, todo esto puede generar grandes transformaciones en la sexualidad de una pareja.

“Muchos pacientes llegan al consultorio esperando que después del embarazo la vida sexual vuelva a ser exactamente igual o superior a la que tenían antes de ser padres. El desafío es aceptar que las cosas cambiaron y que las madrugadas de sexo desenfrenado en el ascensor serán reemplazadas por ver una película abrazados en el sillón y preparados para levantarse si el bebé los necesita”, explica Mariana Kersz (MN N° 59610), sexóloga especialista en Terapias de Pareja.

Entonces, ¿cómo hacer para que estos cambios no afecten a la vida sexual? Para reacomodarse a este nuevo presente y no descuidar el rol de la pareja, la especialista nos brinda algunos consejos fundamentales.

Tip 1: Jugar
Limitar la sexualidad únicamente al coito es reducir su inmensa riqueza a un sólo aspecto y perdernos de las múltiples opciones y posibilidades que tiene cada encuentro en pareja. ¡No todo en el sexo es penetración! Pueden darse sexo oral, estimularse con juguetes, darse un baño relajante juntos, enviarse mensajes “calientes” o buscar momentos para besarse apasionadamente y tocarse bajo las sábanas. Ponerse de novios es la mejor estrategia para vencer la rutina y el cansancio de su recién estrenada vida de padres.

Ponerse de novios es la mejor estrategia para vencer la rutina

Tip 2: Actuar
Durante unas horas, los fines de semana pueden dejar al bebé al cuidado de los abuelos, una amiga o los tíos y dedicarse a reinventar la pareja en total intimidad y sin interrupciones. Salir a comer, dar un paseo y también dar lugar a la intimidad dándose un baño relajante juntos o pasar un día en un spa genera una energía diferente que no sólo los relaja sino que los predispone a un encuentro sexual placentero y necesario para ambos. No se olviden que además de padres son pareja.

Tip 3: Programar

Al igual que ir al gimnasio hay que entrenar el deseo para que siga vigente. Por eso, aunque parezca poco espontáneo, es mejor programar los encuentros sexuales que dejarlos pasar. Por un tiempo, y sobre todo cuando el bebé es muy chiquito, es mejor planificar cada relación sexual a dejar que el cansancio o la rutina los encuentre tirados en el sillón. El erotismo y la sensualidad pierden lugar frente a la demanda de un bebé recién nacido, pero los encuentros de besos, caricias y abrazos de alto voltaje generan una movilización en el deseo que funciona como una gran vacuna que previene el deseo sexual hipoactivo y otras disfunciones relacionadas con el empobrecimiento en la sexualidad.

Tip 4: Fantasear
Nada atrae al deseo sexual como el deseo en sí mismo. Por eso es importante la fantasía, los mensajes, los hot chats, las fotos eróticas y hasta videollamadas que fomenten y redescubran la fantasía… Todo suma. Usen la imaginación.

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga 
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

¡Feliz Día de los Enamorados! San Valentín 2018

🎊 Feliz Día de los Enamorados! Hoy Celebramos San Valentín! ❤

Como no puede ser de otra manera, en el Día de los Enamorados en Clínica de Parejas también hablamos de amor, pasión y deseo sexual.

⏰ A las 8 de la mañana hablamos de Deseo y Placer en Radio Nacional, en la 98.7 con Maria Fernanda Heras, acá –> http://www.radionacional.com.ar/nacional-folklorica/

⏰ A las 9:15 hablamos con Mauro Federico en la 90.3, FM Delta sobre el día de los enamorados.

⏰ Y cerquita de las 10 inauguramos oficialmente la columna 2018 de Sexualidad con los chicos de Todo No Se Puede 🔉 en FM Cielo 103.7 acá –> http://cielofm.com/reproductor

Además: ⛓no te pierdas mi nueva nota para Infobae! BDSM 😈 https://goo.gl/xt8CRv

Y como siempre: sexualidad, placer, amor, parejas y mucho más esta semana en www.ClinicaDeParejas.com ❤

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
http://www.facebook.com/clinicadeparejas ❤

Infobae – Touch and Go “Amores de Verano”

En esta nota para la sección Tendencias de Infobae hablamos de sexo y amores de verano, y la diferencia con las relaciones que se dan fuera de las vacaciones. Muchas gracias!

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

TENDENCIAS
“Touch and go” en verano: por qué las relaciones ocasionales proliferan durante la época de vacaciones
El calor y el tiempo libre son dos de los factores que favorecen los encuentros casuales. Especialistas explicaron a Infobae por qué este tipo de vínculo es más frecuente durante la temporada estival
30 de enero de 2018
“Hasta hace algunos años los hombre eran los que tenían más sexo ocasional por una cuestión cultural. Con el paso del tiempo esto se fue modificando, quizás la aparición de las redes sociales, precipitó un poco esto y cambió el paradigma”, explicó la sexóloga Mariana Kerzs (Getty Images)
En el verano, el calor y el tiempo libre componen una pareja explosiva. Lo cierto es que la temporada estival predispone a la concreción de conductas mucho más “libres” y despojadas de prejuicios. Según explicó a Infobae Beatriz Literat, médica sexóloga clínica y ginecóloga a cargo del Departamento de Sexología y Disfunciones Sexuales de Halitus, esta fecha es propicia para conocer nuevas personas que tienen ganas de aventurarse en una relación nuevay quizás temporal.

“Las altas temperaturas, el ambiente alegre y las actividades más descontracturadas permiten expresarse de manera más libre. Esa expresión sexual está incluida dentro de todos los aspectos anteriormente mencionados”, dijo la especialista.

El verano es una época ideal para relaciones nuevas y despojadas (Getty)
En el verano en general se modifica la rutina y como existen más espacios de ocio y de relajación la gente está más predispuesta a los momentos de relajación, situación que genera un gran cambio en la rutina sexual. A más tiempo libre y menos obligaciones, menos estrés y más libertad.

La sexóloga y psicóloga Mariana Kersz aseguró a este medio que en esta época todo es más libre y “light” porque al no haber horarios ni obligaciones, nos sentimos mucho más desatados y no tan comprometidos con el tema de un horario, y el disfrute tiene otro lugar y trascendencia.

“Estar de vacaciones favorece que si se está en otro lado uno se siente más tranquilo. Es ideal para tener un encuentro con una persona que implique nada extra más que pasarla bien y sin generar un compromiso en el corto o en el mediano plazo. Los ‘touch and go’ son un intercambio físico que nada tiene que ver con el compromiso y el amor. Únicamente hay una atracción y se termina ahí, a menos que haya habido mucha atracción entre ambas personas y eventualmente se repita. Hay que tener en cuenta que aunque los encuentros se repitan son solo encuentros sexuales”, expresó la experta.

Sentirse deseados otra vez, uno de los factores que más influyen

Los solos y solas de más de 40 años también podrían sentirse halagados de lograr envolverse en un “juego de atracción” sin consecuencias que les devuelva una imagen juvenil de si mismos. Según la sexóloga, hay muchos hombres que “corren con ventaja” ya que pueden involucrarse con mujeres bastante menores que pueden encontrar interesante y curioso “cómo es tener algo con una persona de mayor edad”.

Existen hombres y mujeres de temperamento más romántico o doméstico que sueñan con encontrar a la pareja ideal y si en esa relación fortuita no se dio un vínculo estable, por lo general, vuelven frustrados porque eso no sucedió
“También hay algunas mujeres que pueden sentirse contentas de haber conseguido un ‘touch and go’ sin consecuencias. Sin embargo, en aquellas que cuestionan ese tipo de elecciones, predomina la imagen, los aspectos estéticos sobre lo que es la persona y de esta forma pierden la partida cuando tienen que competir con los cuerpos”, detalló la experta.

Muchas parejas intentan buscar una solución a sus problemas con un viaje. Lo cierto es que ese momento “a solas” suele funcionar como un disparador que evidencia el estado de la relación (Getty Images)
Contrariamente a la creencia de que las parejas se separan más durante la vacaciones, Kersz aseguró que el vínculo tiende a romperse luego de experimentar una mayor cantidad de tiempo juntos, ya que allí es cuando realmente se ve qué tipo de relación se tienen o las situaciones y temas en común.

“Si viajan juntos de vacaciones y en ese momento de relax y disfrute que debería estar destinado al ocio nos encontramos con cosas de la pareja que no nos gustan hay que comenzar a prestar atención a todo eso. Algo que pasa muy seguido es que quienes no tienen deseo sexual durante todo el año esperan el momento de descanso como una posibilidad a reencontrarse sexualmente cuando en verdad eso no funciona de esa forma”, aseguró la especialista.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Deseo Sexual en la Radio

Ayer en Feudale Café compartimos historias del consultorio sexológico de Clínica de Parejas! hablamos de sexo, pasión y deseo sexual. Con Marcela Feudale y Albino Aguirre conversamos acerca de cómo revivir la pasión en una pareja durante la convivencia.
Podés enviarnos tus consultas a [email protected]
Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

El primer amor

Bendita adolescencia! Hormonas, nuevos amigos, llantos, caprichos…La adolescencia implica un gran cambio en el proceso de transformación de la niñez a la adultez, pero no es un duelo que atraviesa solo, por el contrario, toda la familia y su entorno más cercano está pendiente (y muy al tanto) de los cambios que le suceden a nivel físico y emocional.

Habitualmente en la adolescencia surgen los primeros besos, las primeras emociones, el primer amor…y muchas veces, la primera relación sexual. En esta etapa, donde todo es nuevo, todo es fantástico y existe -si, existe- el amor para toda la vida, los sentimientos de amor son tan fuertes que hacen que todo quede grabado a fuego de por vida. Todos recordamos nuestro primer amor, aunque haya durado una semana y nunca más vimos a esa persona. Este amor, el primero, el más maravilloso, es la entrada al mundo de la adultez. Tener un vínculo estable hace que los adolescentes se sientan en un nuevo grupo de pertenencia, el de los adultos.  Así, los adolescentes tienen amistades diferentes, mucho más intimas de las que han tenido hasta el momento. Y entre estas variables, algo que hace único y especial al primer amor es que suelen encontrar un espacio para los primeros encuentros eróticos. De este modo el deseo sexual comienza a florecer de a dos, por primera vez.

Es dificil, para muchos padres hablar con sus hijos respecto al sexo y lo que pueden esperar al respecto. En general recomiendo siempre una charla franca y abierta que permita que los chicos indaguen y puedan interrogar lo que necesiten pero en caso de no ser posible, existen otros recursos:

  • Literatura: existen muchos libros que hablan de sexo para los adolescentes y pueden ser una fuente útil de información. Es importante compartir la lectura con ellos y no dejarlos solos.
  • Videos: muchos canales de youtube están diseñados para la educación sexual, acompañar a los hijos a ver estos videos y elegir en familia el contenido para poder verlos juntos ayuda a desdramatizar y naturalizar el tema.
  • Consulta sexológica: muchos padres acompañan a sus hijos a una consulta en mi consultorio sexológico, de modo de poder estar asesorador por una profesional de la sexología que los pueda guiar en el aprendizaje de su futuro comportamiento sexual.

A veces, cuando surge la primera ruptura también llega la sensación de fracaso. Y esto es un gran drama para estos adolescentes que han depositado expectativas, ilusiones y fantasías en su primer amor. Es fundamental que la familia y los amigos los apoyen y se sientan cuidados y rodeados de afecto.

La adolescencia, en definitiva, pasará, y estos jóvenes se convertirán tarde o temprano en adultos. Y es todo un proceso y un entrenamiento que deberán realizar para poder convertirse en adultos responsables y cuidadosos con su cuerpo y el cuerpo del otro.

Consultanos:

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
[email protected]

Sexo en Verano – Entrevista en Feudale Cafe

📣 Este sábado Arde La Cielo! 🔥 escuchanos en Feudale Café con Marcela Feudale y Albino Aguirre hablando de Sexo y Amor en Verano 🎡 Envianos tus consultas sobre sexo, noviazgo, relaciones en verano y el amor en vacaciones a [email protected] para leerlas al aire! 🏋En vivo 👉👉 el sábado de 10 a 13 hs en http://cielofm.com/reproductor o en la FM 103.5 de La Plata, en triplex con Fm Cielo 98.5 San Bernardo y FM 101.9 en Pinamar 🌞

Disfunciones sexuales femeninas

Disfunciones femeninas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Disfunciones femeninas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

La sexualidad humana posiblemente sea uno de los aspectos más vulnerables de los seres humanos, donde los factores emocionales, físicos, contextuales, educacionales, vinculares, religiosos y culturales se ponen en juego para crear en cada uno de nosotros un concepto y un disfrute diferente del sexo. Asi, la terapia sexual crea, a modo de puente, la unión entre los factores emocionales, psicológicos, vinculares y también los factores orgánicos, fisiológicos que conforman un síntoma. Como resultado, en el consultorio de Clínica de Parejas acompaño a cada paciente y a cada pareja considerando a la sexualidad humana desde un concepto amplio, con intervenciones específicas y tareas para hacer en la intimidad del hogar, que permiten que en muy poco tiempo se noten grandes mejorías, para lograr una vida sexual plena y feliz. Porque soy una convencida de que el sexo importa. Si, es parte de la vida de los humanos. Y es el alma de una pareja. Una pareja sin sexo decide perder una parte sustancial de su escencia. El sexo nos diferencia de otros vínculos, nos define como pareja. Este momento es sustancial en la vida de ambos, donde pueden entregarse por completo el uno al otro, intercambiando sus pasiones y sus secretos más íntimos. Mucho más allá del mero placer físico, el erotismo en si mismo permite un pleno descubrimiento de nosotros mismos y del otro: descubrimos, buscamos lo que queremos experimentar, nos tomamos el tiempo para disfrutar de este placer compartido, básicamente nos gusta por sí mismo y por el otro, en relación con el otro. Por eso, cuando aparecen disfunciones sexuales masculinas, o disfunciones sexuales femeninas es importante la consulta sexológica para poder resolver los síntomas que generan incomodidades en la vida sexual.

Entre las consultas más frecuentes, las parejas suelen consultar por la falta de deseo sexual, o deseo sexual hipoactivo, es decir, una baja, una disminución en la frecuencia sexual o en el apetito sexual.

Afortunadamente, hoy en día las mujeres también consultan por sus síntomas sexuales, no solo por la falta de deseo sexual, sino también casos como el vaginismo o la dispareunia, una contracción involuntaria en los músculos de la vagina que puede ir acomañada de mucho dolor en la penetración. A la vez, una consulta habitual en las mujeres es la anorgasmia, la dificultad para lograr orgasmos placenteros aun teniendo buenos niveles de excitación y deseo sexual.

Afortunadamente todos estos síntomas tienen solución con el tratamiento sexológico adecuado. Existen técnicas eróticas, tareas sexológicas, estrategias muy específicas para resolver estos conflictos y lograr una sexualidad totalmente plena. ¡Lo aprendido en el consultorio no se olvida jamás! se trata de un reaprendizaje de conductas que han llevado a ese síntoma, es decir: reemplazar conductas negativas por conductas positivas que lleven a una sexualidad totalmente placentera.

Existe una solución! consultanos, nuestros tratamientos son efectivos y muy eficaces. Las consultas pueden ser presenciales u online, via Skype, para que tengas la posibilidad de mejorar tu vida sexual estés donde estés:

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapia de Parejas
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas

Disfunciones Sexuales Masculinas

Disfunciones masculinas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Disfunciones masculinas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

La consulta habitual masculina en mi consultorio de Clínica de Parejas es por disfunción eréctil, es decir por la pérdida o falta de erección en el momento de la penetración. Otra consulta habitual que hacen los hombres es la de eyaculación precoz o eyaculación rápida, y también podemos considerar la aneyaculación o eyaculación retardada, que es la dificultad o imposibilidad de lograr eyacular aun teniendo orgasmos.

Afortunadamente todos estos síntomas tienen solución con el tratamiento sexológico adecuado. Existen técnicas eróticas, tareas sexológicas, estrategias muy específicas para resolver estos conflictos y lograr una sexualidad totalmente plena. ¡Lo aprendido en el consultorio no se olvida jamás! se trata de un reaprendizaje de conductas que han llevado a ese síntoma, es decir: reemplazar conductas negativas por conductas positivas que lleven a una sexualidad totalmente placentera.

Existe una solución! consultanos, nuestros tratamientos son efectivos y muy eficaces. Las consultas pueden ser presenciales u online, via Skype, para que tengas la posibilidad de mejorar tu vida sexual estés donde estés:

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapia de Parejas
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas

 

 

Infobae – Lic. Mariana Kersz

A lo largo del 2017 fui convocada por Infobae para realizar una serie de entrevistas en las que hablamos de vínculos, amor, sexualidad, adicciones y mitos sexuales. Abordamos temas como las fantasías, los diferentes momentos de una pareja, la utilización de los juguetes sexuales, el deseo sexual y los trastornos sexuales más habituales por los que hombres y mujeres llegan a mi consultorio de Clínica de Parejas.

Estos son los links a las notas en las que hablamos de:

Muchas gracias Infobae por el espacio y la libertad para poder hablar de temas de sexualidad y terapias de pareja.

Nos seguimos encontrando en próximas entrevistas!

Entrevista en América TV – maltrato y violencia de género

Lic. Mariana Kersz Psicologa Sexologa

Lic. Mariana Kersz Psicologa Sexologa

Conversamos con Antonio Laje en Buenos Días América acerca de las relaciones de pareja, los insultos y el maltrato. Reflexionamos acerca de la violencia de género y los vínculos tóxicos en la sociedad. Muchas gracias América TV!

Si sos víctima de violencia de género llamá al 144

#noesno #violenciadegenero #maltrato #relaciondepareja #vinculostoxicos #sociedad #amor #pareja #sexoyamor #kersz #clinicadeparejas

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Sexo en el primer trimestre del embarazo

Muchas gracias Bebé Shopping por publicar mi nota acerca del sexo en el primer trimestre en el embarazo! Te cuento cómo es el sexo en este primer período del embarazo en este artículo que salió publicado este mes en su web.

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Podés ver el artículo completo acá:

http://www.bebe-shopping.com.ar/sexo-durante-el-primer-trimestre-de-embarazo/

También podés leer la nota a continuación:

Posiciones ideales para disfrutar del sexo durante el primer trimestre de embarazo

Tener sexo durante el primer tramo del embarazo no es una tarea fácil. Recientemente embarazada, tu vida sexual y tus deseos evolucionan, cambian y se modifican al ritmo del crecimiento de tu bebé. Tu cuerpo y tus sentimientos varían permanentemente. Cuando recibo mujeres embarazadas en mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas, casi siempre llegan con la misma queja: no encuentran posiciones cómodas para tener relaciones… y muchas veces dejan de tener sexo durante meses, por esta razón. Y es verdad, no siempre es fácil encontrar una posición sexual lo suficientemente cómoda como para que el sexo y el embarazo lleguen a la ecuación perfecta del placer.

Algunas mujeres sienten más deseo sexual, tienen más ganas de tener relaciones sexuales

se sienten más plenas, notan sus uñas más fuertes, el cabello más sedoso, un brillo especial en la piel y los pechos y las caderas más redondos, lo cual las hace sentir mucho más sensuales y, por lo tanto, más deseables. Sin embargo cada embarazo es único, y hay mujeres que por el contrario, observan una baja en la líbido, que, acompañada (¿o guiada?) por los vómitos, el sueño excesivo, el malestar, el cansancio y las náuseas matutinas -benditas hormonas-, hace que muchas mujeres no tengan deseo en absoluto. Incluso en una misma mujer un embarazo puede cursar con muchísimo deseo y un segundo embarazo sin deseo…esto depende de cada mujer, de cada embarazo, de cada historia…etc.

Soy Psicóloga y Sexóloga, y estoy totalmente de acuerdo con la afirmación de que el embarazo no es una enfermedad. Sin embargo también soy mamá, y doy fe que estar embarazada causa tal torbellino hormonal, corporal y psíquico, que no deja a las mujeres ni a sus parejas indiferentes. El embarazo modifica mucho más que el cuerpo. También sufren variaciones el estado de ánimo, el comportamiento, el humor…e indefectiblemente: el deseo sexual.

Pero no sólo las mujeres pueden ver afectada su líbido: los hombres también notan estos cambios en su sexualidad y en su deseo. Hay hombres que ven más atractivas y sensuales a sus parejas y hombres que no pueden ver en sus mujeres más que a una futura mamá, por lo que se corre el riesgo de sufrir una baja en el deseo sexual. Y esta es una condición que no mejora, empeora con el tiempo si no se busca ayuda.

Siempre recordá que pueden tener relaciones sexuales a lo largo de todo el embarazo, excepto que haya una contraindicación médica específica de abstinencia. De hecho, existen algunos beneficios para el feto:

– Aumenta el latido cardíaco,
– El orgasmo es sentido como un suave masaje,
– El feto recibe mayor cantidad de oxígeno,
– Las hormonas liberadas a lo largo de un encuentro sexual generan una inmensa sensación de bienestar para el bebé dentro del útero materno.
No dejes de tener relaciones sexuales, a menos que haya una contraindicación médica específica:
– El cuello uterino permanece cerrado a lo largo de todo el embarazo, nada puede llegar al bebé en gestación. ¡No, el pene tampoco!,
– El líquido amniótico amortigua el movimiento que reciba el bebé.
– Al haber mayor irrigación sanguínea en la zona pélvica puede haber más sensibilidad en el clítoris y mayor lubricación vaginal, lo que favorece la penetración y mejora los orgasmos.
– Sugiero no hacer movimientos bruscos ni presionar demasiado los pechos femeninos.
En el primer trimestre se ponen en juego elementos, factores y variables que son
únicos y específicos a esta etapa, por eso es importante considerar que el embarazo es diferente a lo largo de los nueve meses que atraviesa, y justamente es por esto que también hay que pensar de qué manera la sexualidad acompaña y evoluciona a lo largo de los diferentes trimestres del crecimiento del bebé en gestación.

En mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibo a diario a mujeres embarazadas y realmente en este primer trimestre es donde mayores dificultades sexuales se manifiestan, porque el malestar general del primer tiempo, los vómitos, las náuseas y el sueño, sumado a la sensación incipiente de estar “anidando” genera más preocupaciones por el temor al riesgo más alto de aborto espontáneo que en los siguientes trimestres.

Sin embargo, afortunadamente existen al menos tres posiciones sexuales que favorecen los encuentros sexuales durante el primer trimestre del embarazo y que pueden generar mucho placer:

1) La posición de la Flor de Loto. La mujer embarazada se sienta sobre el hombre, envolviendo sus piernas. El se sienta con las piernas cruzadas y la mujer, embarazada, sobre el envolviendo con sus piernas la espalda del hombre. Como ventaja: permite mayor contacto visual, una penetración más placentera y profunda y el control de la mujer sobre su clítoris generado por el roce con el pubis masculino. Tiene algunas desventajas: en el embarazo el pecho está turgente y tenso, y esta posición puede generar algo de dolor si no se utiliza un sostén adecuado.

2) La posición de la Cortesana: la mujer se sienta o recuesta en el borde de la cama con las piernas extendidas hacia afuera, y el hombre se arrodilla para poder penetrarla. Ventajas: ¡tiene muchas! prácticamente es una de las posiciones más cómodas para relajar la panza y la espalda, y evita los mareos que pueden generarte otras posiciones. Su principal desventaja es para ellos: puede ser incómodo estar arrodillado (nada que no solucione un almohadón en el piso…). También es una posición en que la penetración no es muy profunda, pero si te gusta que te toquen los pechos puede ser ideal como complemento.

3) Un clásico: la posición del Misionero. La mujer yace boca arriba y el hombre recostado sobre ella mientras sostiene el peso de su cuerpo con ambos brazos, para no presionar los pechos ni el vientre de su pareja. Las ventajas son muchas: las mujeres no tienen que hacer demasiado, lo cual en esta etapa de inmenso cansancio y fatiga es ideal. Por otro lado, el contacto cara a cara favorece a la relación de pareja. Además, como es el padre quien controla la penetración, también puede tranquilizarlo el saber que no le está haciendo daño a su bebé, mientras ambos disfrutan de un encuentro relajante y placentero. Sin embargo, tiene algunas contras: en principio se corre el riesgo de hacer de esta posición una rutina, y por otro lado, el pecho de la mujer puede verse tan accesible que resulta tentador tocarlos ¡y esto no siempre es placentero para las embarazadas!

Siempre hay que tener en cuenta que el embarazo es una etapa única en la vida de una pareja

entendiendo que estar embarazada no es ni tiene por qué ser una incomodidad ni un obstáculo en la vida sexual de ambos, ni un impedimento para seguir teniendo relaciones saludables y placenteras hasta el final. Es fundamental que estés cómoda y te sientas a gusto en la posición que elijas, depende de vos y de tu pareja que logren la comunicación y el diálogo adecuado para decirse abiertamente lo que les gusta, lo que quieren y lo que esperan del sexo en esta etapa.

Sin embargo, si no hay ninguna contraindicación médica pero notás dificultades para tener relaciones, o el deseo sexual está inhibido, si tu pareja sexual no te busca, ya no hay ganas, ni intención de buscarse en la intimidad…entonces es momento de consultar. La consulta temprana puede prevenir grandes conflictos a futuro. Existe un tratamiento muy eficaz para que en poco tiempo logres revivir la pasión y aumentar el deseo sexual a lo largo del embarazo, con técnicas y estrategias sexológicas muy específicas para que tengas una vida sexual plena y placentera, generando mayor bienestar y una notoria mejoría en la vida de la pareja.


Lic. Mariana Kersz MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

¿Existe el amor para toda la vida?

La segunda ciudad con más infieles en todo el pais es La Plata, y la Ciudad Autónoma de Buenos Aires es la primera!

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

El amor para toda la vida se inventó cuando la vida no se extendía más allá de los 40 años…pero hoy la vida ¡dura el doble!

Nos preguntamos si existe el amor para toda la vida, ese amor que hace que nunca jamás pensemos en un tercero ni tengamos una aventura con otra persona que no sea nuestra pareja.

Sin embargo, aunque la infidelidad exista en las parejas, no necesariamente es sinónimo de separación: en la estadística de mi consultorio de Clinica de Parejas, el 90% de los casos de las parejas que llegan a consultar después de descubrir una infidelidad, resuelven sus diferencias y pueden superar este conflicto.

Lo hablamos con los chicos de Todo No Se Puede, en FM Cielo 103.5 de La Plata. Escuchá el audio completo acá, en ESTE link

Muchas gracias!

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapia de Parejas
[email protected]
http://www.facebook.com/clinicadeparejas

Amores platónicos, amores de oficina

La revista Rumbos publicó mi nota acerca de los amores platónicos, los amores de oficina que se basan en una admiración profesional mutua en un mismo espacio de trabajo. Se los denomina matrimonios de trabajo, porque generan mayor complicidad, poco ausentismo y mejor ánimo para las actividades laborales.

La nota completa en este enlace: http://rumbos.viapais.com.ar/2017/12/03/parejas-de-oficina-amores-platonicos-que-dificilmente-se-concretan/

 

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Infobae – Deseo Sexual por Lic. Mariana Kersz

Infobae publicó mi nota acerca de las razones por las que una persona pierde o disminuye su deseo sexual.

La nota completa en el siguiente enlace: https://www.infobae.com/tendencias/2017/09/04/las-razones-que-provocan-la-disminucion-del-deseo-sexual-en-una-pareja/

 

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Las razones que provocan la disminución del deseo sexual en una pareja
La pérdida de “ganas” a la hora de mantener relaciones con una pareja estable es más común de lo que parece. Una especialista dialogó con Infobae y explicó las causas y soluciones

Por Alana Gorski 4 de septiembre de 2017
¿Uno quiere más? ¿Otro quiere menos? ¿No hay ganas? Estos interrogantes suelen ser muy frecuentes en el mundo de las parejas. Aunque para muchos suele ser un tema tabú del cual no se habla, es una situación que se puede producir en cualquier momento de la vida y bajo distintas circunstancias.

En general, las causas que lo producen se pueden dividir entre factores orgánicos o emocionales. A nivel orgánico puede haber un desbalance hormonal como tiroides o diabetes, incluso la presión alta o la presión baja pueden influir.

A nivel emocional puede ser mala vinculación de la pareja, celos, inseguridades o alguna cuestión de ella o de él que no termina de convencer a ninguno de los dos, es decir, el deseo sexual está muy ligado a lo que pasa en la realidad de la pareja.

La comunicación es fundamental para resolver un problema de este tipo
Mariana Kersz, psicologa y sexóloga, explicó en diálogo con Infobae que cada pareja tiene una frecuencia que le es habitual, la cual puede ser una vez por semana o mensualmente, todo depende de cada vínculo. “Si el encuentro sexual es cada 4 meses, podemos pensar si está bien o mal, ajustar o desajustar eso, pero si para ellos está bien no hay ningún problema. El tema es qué sucede cuando pasan más de 4 meses y el deseo desaparece”.

“El sexo es una de las cuestiones que dividen y diferencian a una pareja de cualquier otro vínculo, entonces no es lo mismo ser amigos que ser pareja. Tienen relaciones sexuales y eso es lo que la distingue de las demás uniones”, afirmó.

Pero para cada problema siempre hay una solución posible, y ésta no es la excepción. En general, cuando hay falta de deseo se empieza trabajando en las sensaciones y en la sensibilidad de cada uno de los integrantes de la pareja y se comienza reconociendo el cuerpo del otro. Son ejercicios lentos y progresivos que tienen como finalidad unir a esa pareja y llevarlos a un caso satisfactorio.

La falta de deseo sexual es un problema que tiene solución, siempre se recomienda recurrir a un especialista
Siempre hay que tener en cuenta que la comunicación es fundamental, se trabaja en por qué hay mucho deseo de un lado y poco del otro. También hay que ver cómo se encuentra la autoestima de cada uno en ese momento y la historia familiar, entre otras cosas.

Lo importante es detectar qué pasa porque muchas veces sucede para que no sea un problema que se extienda a los demás ámbitos de la vida . “A veces no hay una baja sexual, sino una diferencia en lo que cada uno quiere. Uno puede querer todos los días y el otro no. Entonces aquel que quiere más y no recibe eso se siente rechazado y termina enojado e indignado por la situación y eso pega de lleno en su autoestima y por supuesto afecta lo cotidiano”, detalló la especialista Mariana Kersz.-

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga. Especialista en Terapias de Parejas
MN N° 59610
[email protected]
http://facebook.com/clinicadeparejas/

La Nación: Sexo Sin Penetración

Sexo Sin Penetración…¿te va?

El Diario La Nación publicó mi nota respecto al franeleo o petting, una práctica habitual en las parejas donde la penetración es dificil e incluso imposible.

El link a la nota acá: http://www.lanacion.com.ar/2074004-sexo-sin-penetracion-te-va

A continuación la nota completa acerca del sexo sin penetración:

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Sexo sin penetración

¿Por qué tener solo juego previo y no penetrar? El masaje, las caricias, los besos, no deben quedarse sólo en las zonas que suponemos erógenas, principalmente porque cada uno de nosotros tenemos diferentes zonas donde nos gusta recibir placer, no necesariamente las mismas para todos. Nuestro principal órgano amatorio es la piel, el órgano más extenso que tenemos los seres humanos, limitar el placer a la vulva o al pene es caer en un reduccionismo y perder gran parte de la riqueza de nuestra sexualidad. Estamos diseñados para tener relaciones sexuales por placer y no sólo para reproducirnos. Por eso es tan importante jugar en pareja y divertirnos, dar y recibir placer pero sin necesariamente penetrar.

En mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibo todos los días a hombres y mujeres que no pueden lograr tener sexo con penetración, es un síntoma muy habitual que afortunadamente tiene solución con el tratamiento adecuado. Y hasta que esas parejas logran sanar y tener una sexualidad totalmente plena, existen muchas técnicas para disfrutar del franeleo y no sentir la presión de tener que penetrar si-o-si. Los motivos de consulta más frecuentes tienen que ver con la falta o la pérdida de erección del pene (disfunción eréctil) y también con el vaginismo, una contracción involuntaria que cierra los músculos de la vagina dificultando o impidiendo la penetración. Sin dudas, el vaginismo es una de las principales causas, incluso, de matrimonios no consumados. Por fuera de estos cuadros, otras razones como la falta de conexión en la pareja, los miedos, los tabúes, el tipo de educación sexual recibida, la cultura, las preferencias religiosas y otros factores emocionales como los celos, las inseguridades y hasta una baja autoestima pueden influir en preferir el juego previo a la penetración.

Pero incluso, sólo por diversión, entendiendo la sexualidad humana como un gran, gran crisol de posibilidades que incluyen por supuesto la genitalidad pero que la trascienden, también podemos proponer juegos eróticos muy interesantes en pareja para disfrutar del sexo en todas sus aristas. Podemos lograr tener mucho deseo, una increíble excitación e incluso orgasmos intensos sin penetración, una técnica que ¡puede ser muy interesante si no hay tiempo o si no es el lugar adecuado! porque como mencionaba recién, la genitalidad es uno de los aspectos de la sexualidad, pero no es el único. Olvidándonos de la penetración podemos hacer el amor y generar(nos) sensaciones increíblemente placenteras. El franeleo o petting es una de las técnicas más antiguas y más eficaces para mantener la pasión al día. La clave está en potenciar los sentidos, tacto, gusto, olfato, vista y oído juegan durante el sexo un rol fundamental. El clitage es otra técnica para disfrutar de un buen masaje en el clítoris: es un masaje del pene al clítoris donde el pene se desliza sobre la vulva.

Las claves para disfrutar del sexo sin penetración:
Tacto: acariciá el cuerpo de tu pareja de punta a punta, evitando el contacto con los genitales.
Gusto y olfato: ¿probaste alguna vez chocolate o miel sobre el cuerpo de tu amor? ¡un cálido masaje donde los dos terminen bañandose juntos suena irresistible!
Vista: con los ojos abiertos, cerrados, vendados, con luces bajas, o de colores… y si los dos están de acuerdo, poder ver a tu pareja autoestimulandose puede ser incluso muy divertido y excitante ¡Usá la imaginación!
Oído: podés decir las cosas más traviesas que se te ocurran, o sólo suspirar en el oído de tu pareja, ¡para volverse locos de deseo!

Existen muchas razones por las que podés tener sexo sin penetración. Disfrutar del buen sexo abarca mucho más que copular emulando el mundo animal. En materia de placer hay tantas combinaciones posibles de encuentros ocurran entre distintas personas y compañeros sexuales.

¿Te animás a probarlo?

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga. Especialista en Terapias de Pareja
www.ClinicaDeParejas.com
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas

Doctoralia – Certificado de Excelencia 2017

 Comparto feliz y orgullosa este Certificado de Excelencia 2017  📚.
😄 Muchas, muchas gracias a mis queridos pacientes por sus valiosas opiniones y comentarios! 🎓
Honrada de colaborar desde esta profesión para mejorar la calidad de vida de los adultos y las parejas 

Doctoralia Mariana Kersz

Doctoralia Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga. Especialista en Terapias de Pareja.
[email protected]

Lic. Mariana Kersz en Radio Delta

El viernes 3/11 conversamos con Radio Delta FM 90.3 acerca del deseo sexual, los vínculos, el amor y la pasión en el sexo con robots.

Podés escuchar la nota completa en este enlace:

https://radiocut.fm/audiocut/lic-mariana-kersz-en-radio-delta/

Muchas gracias Radio Delta!

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexologa. Especialista en Terapias de Pareja.
[email protected]

Sexualidad en la Adolescencia

Sexualidad Adolescente

Pensamos a los adolescentes como partícipes de una edad bisagra, una instancia que marca por un lado el fin de la infancia y por el otro la entrada a la vida adulta, un período de transición entre aquellos que fueron y quienes serán en el futuro. Por eso es importante pensar realmente cuánto saben nuestros adolescentes sobre sexualidad, y abordar la cuestión del sexo desde un lugar desprejuiciado y sin tabúes para que puedan entender que el sexo es mucho más que tener relaciones sexuales: es también una forma de comunicarnos. Está comprobado que existe una relación en entre el inicio temprano de las relaciones sexuales y la falta de información. Es decir: los chicos que llegan a la adolescencia con más información atrasan o demoran el inicio de sus relaciones sexuales porque ya no es la curiosidad o lo clandestino, lo prohibido, lo que los motiva, sino que es una decisión tomada desde la reflexión y el verdadero deseo de explorar una nueva faceta.

¿De qué hablan los padres con sus hijos adolescentes? La comunicación entre los padres y los hijos en torno al sexo está vinculada a la conducta responsable, particularmente en términos de anticonceptivos y utilización del preservativo. También es una realidad que son más las adolescentes que los adolescentes los que hablan de sexo con sus padres. Incluso las chicas hablan más con sus madres que con sus padres, seguramente aquí la variable del género tiene su impronta. Sin embargo, podemos también pensar que si muchos adolescentes no habilitan el tema en casa es porque probablemente tienen otras fuentes de conocimiento: internet hoy funciona como una gran enciclopedia en la que pueden -desde el total anonimato y sin exponerse- consultar webs relacionadas con la temática. El peligro en esta instancia radica en que muchos adolescentes incluyen el porno como parte de su educación sexual, donde los penes de dimensiones generosas hacen gritar a mujeres perfectamente maquilladas y donde cada encuentro sexual es totalmente espontáneo y la mujer siempre tiene interés en ser penetrada, no importa qué estuviese haciendo. Si esta es la educación -o la base de la educación- sexual que reciben los jóvenes, es probable que se encuentren decepcionados o frustrados al momento de tener un encuentro sexual con una mujer real. La inexperiencia de ambos y sus propias fantasías al respecto pueden generar una situación incómoda al compararse con las escenas editadas de las pantallas de sus celulares.

Pero ¿qué saben los chicos sobre el sexo? Los adolescentes saben y reconocen perfectamente la sexualidad como parte del placer erótico, como necesaria para procrear, y también para formar parte de un vínculo de pareja. Saben que tienen que cuidar sus propios cuerpos y respetar el cuerpo ajeno. Lo han visto desde su educación inicial que deben aceptar un no como respuesta y poder decir que no libremente, y decirle a un adulto si se sienten intimidados en alguna situación. Saben también que con el preservativo evitan embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo también hay muchos mitos en relación a la sexualidad en la adolescencia. Fruto del mismo desconocimiento, de la misma reacción hormonal desmedida y una curiosidad que los lleva muchas veces a inferencias o deducciones erróneas, el interés por el sexo en los adolescentes adolesce, justamente de cierto criterio, y generalmente no tienen con quién consultar acerca de sus inquietudes y desmitificar los tabúes más habituales. Por ejemplo:

  • Los chicos saben que tienen que utilizar preservativo. Pero lo utilizan en el último momento, antes de eyacular. Esto puede traer varias consecuencias: en principio un embarazo no deseado, porque el líquido preseminal contiene también espermatozoides que pueden ingresar a la vagina. Por otra parte, se corre el riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual. Es importante que se utilice preservativo desde el inicio del juego previo hasta el final de cada relación sexual.
  • Los chicos saben que deben usar el preservativo, pero les da mucho pudor comprarlos. Los condones pueden adquirirse en farmacias, maxikioskos, kioskos de barrio y generalmente en los bares hay también máquinas expendedoras. Si sigue el pudor, en los hospitales públicos se distribuyen de manera gratuita sin necesidad de estar acompañado por un adulto.
  • Las chicas generalmente no llevan preservativos en la cartera. Consideran que es una tarea del hombre cuidarse. Es necesario que ambos, chicos y chicas se cuiden, si en caso de un encuentro sexual fortuito el varón no tuviese preservativos, ella puede aportar el propio. La forma correcta de almacenar el preservativo es siempre dentro del sobre cerrado, conservado del calor y la humedad y sin estar presionado (por ejemplo no debe estar en la billetera).
  • También es un mito que en la primera relación sexual no hay riesgos de embarazo, lo cual es totalmente falso. Siempre que haya contacto entre un pene y una vagina existe el riesgo de un embarazo y también del contagio de enfermedades de transmisión sexual.

 

A veces les resulta difícil a los padres hablar de la sexualidad con los adolescentes. No tienen los mismos puntos de referencia, el mundo ha cambiado y los jóvenes no viven en el mundo que han conocido a la misma edad. Hoy en día hay teléfono móvil, Instagram, Snapchat, pornografía, sitios de citas como Tinder y otros. Y los padres no han tenido educación sexual o tienen poca información sobre la sexualidad cuando eran jóvenes. Por lo tanto, algunas sugerencias para poder desmitificar algunos tabúes en torno a la sexualidad y ayudar a los adolescentes a entender y transitar mejor esta etapa de sus vidas:

  • Hablar de sexo mucho antes de la adolescencia. Desde la primera infancia, cuando los niños comienzan a conocer su cuerpo es el momento de ir hablando del tema, seguramente en la adolescencia ya es tarde.
  • Literatura: existen libros muy completos al respecto y es un excelente método porque evitan navegar en webs con contenido poco serio al respecto.
  • Entender la sexualidad como parte de la vida de todos los seres humanos. No hablar de ello o censurarlo es tapar el sol con un dedo, lo que empuja a los chicos a la sexualidad temprana o precoz y a la pornografía, solo para obtener la información que necesitan.

 

En resumen, el inicio de la sexualidad se ha adelantado y los y las adolescentes de este siglo comienzan su inicio sexual cerca de los 15 años de edad, lo que nos plantea como padres un desafío: informar a nuestros hijos desde pequeños para que logren una sexualidad plena y feliz.-

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]
http://facebook.com/clinicadeparejas

Sense Sex El orgasmo cerebral – Nota para Oh Lalá Revista

En esta entrevista para la Revista Ohlalá hablamos acerca del sense sex, una técnica que explora la sensualidad a través de los estímulos auditivos.

http://www.revistaohlala.com/2068231-sense-sex-como-es-el-orgasmo-cerebral

La nota completa:

Sense sex: cómo es el orgasmo cerebral
¿Conocés los videos ASMR que la rompen en YouTube? Usalos como un juego para potenciar el placer
Por María Soledad Cotelo | Para Revista OHLALÁ!

Hay caricias y susurros que nos estremecen. Son un par de segundos en los que un hormigueo intenso nos recorre el cuerpo para después dar paso a más placer. Pero… ¿te imaginás si ese estremecimiento durara un poco más? ¿Si la suavidad y la potencia de esos estímulos se prolongasen durante todo el encuentro sexual? La clave está en agudizar nuestros sentidos -y nuestra imaginación- para desarrollar un sexo hipersensible que nos erice la piel.
¿POR DÓNDE ARRANCAR?

Para entender un poco más de qué se trata esta “hipersensibilidad”, buscá algunos videos de ASMR (autonomous sensory meridian response, que en español significa “respuesta sensorial meridiana autónoma”), satisfactory videos o slime ASMR, que son furor en YouTube. ¿De qué se tratan? El ASMR -conocido también como “orgasmo cerebral”- es una reacción física que surge cuando se estimula el sistema nervioso autónomo y produce un mix entre una relajación y un cosquilleo. Estos estímulos que aparecen en la pantalla pueden ser muy inspiradores. El sonido de pequeños golpes sobre un objeto hueco o un dedo hundiéndose en arcilla generan una sensación agradable que puede maximizarse si sabemos trasladarla al plano erótico. Claro que no le vas a caer con un cajón peruano a tu chico en la cama (aunque quién sabe, sentada ahí arriba, lo que podés lograr), pero la idea es ir descubriendo de qué forma estimular los sentidos.

SEXING ME SOFTLY

El sense sex que te proponemos trata de descubrir lo que una gota de agua cayendo por tu pecho puede generar y, por eso, no es para ponerlo en práctica cuando tenés ganas de un rapidito o de un revolcón hard. Esto es para darle largo, tendido y despacito, generando una conexión que tiene que ver con las miradas, la respiración y las reacciones físicas del otro.

Cada una sabe cuál es el sentido a través del que más se calienta. En general, para las mujeres es el tacto y para los hombres, la vista. Pero seguramente te lleves una sorpresa y descubras que a vos y a él hay otras cosas que los excitan. Acá van algunas ideas para que empiecen a experimentar:

Susurrá tu fantasía

Andá describiéndole a tu pareja qué querés que te haga y qué le vas a hacer vos a él. Sé específica, sumá detalles y relatá cuáles son las sensaciones que vas teniendo. Podés acompañar los susurros con un leve jadeo para después ir subiendo el volumen y pasar a otro nivel de intensidad.

Acariciá con texturas

Es la clásica, pero… ¿alguna vez la probaste? Acariciarse con una plumita puede ser de lo más erotizante. Lo mismo puede pasar con una flor o con cintas de terciopelo. No tengas miedo de parecer cursi. Pedile a tu chico que recorra tu cuerpo con cualquiera de estos elementos. Contale dónde te gusta más y que quede clara una regla innegociable: no se puede usar las manos… hasta que no aguanten más.

Hacelo virtual

Vos podés hacer tu propia versión hot de ASMR vía celular y adelantarle a él qué va a pasar cuando se encuentren. En este caso, va sin imagen. Enviale un audio contándole qué es lo que van a hacer en unas horas. No te olvides de los gemidos, los sonidos, los susurros, ¡lo que se te ocurra!

Convertite en una artista

Con algunos pinceles y pintura comestible (sí, hay con distintos sabores), dibujen sobre sus cuerpos lo que quieran. No te olvides de hacer algunas pinceladas sobre sus orejas, para que él sienta cómo se deslizan las cerdas del pincel sobre su cuerpo.

Encendete

Dales un buen uso a las velas aromáticas e incluilas en tus juegos. Anímense a dejar caer parafina sobre sus cuerpos. Acá la clave es que todo sea lento, muy lento. Y si las manos de quien es mimado están atadas, mejor. Otra opción son unas velas que encontrás en los sex-shops (podés comprarlas online), que al derretirse generan un aceite de muy baja temperatura que puede usarse para hacer masajes o como lubricante. ¿Qué tal si probás hacerte un automasaje mientras tu chico te mira?

Probá más sonidos

Además de los estímulos auditivos que podés usar en un mensaje de voz, hay otros que se pueden incluir directamente en la cama, como campanitas o esferas chinas. Si tenés una bala vibradora, también podés usarla: escuchar ese zumbido cerca de tus oídos puede ser estimulante y disparar nuevas sensaciones.

Untalo

Si no te copa el aceite, podés probar con espuma de afeitar. Acordate de no arrebatar la situación: mirá cómo sale la espuma de la lata, disfrutá de su textura, de cómo se desliza por tu cuerpo y el de él. Y usá la brocha de afeitar para que sea más lúdico. Podés cambiar la espuma por crema chantilly lista para usar y generar un momento más “comestible”.

Convertite en otra

En varios de los videos ASMR, las protagonistas inician un juego de rol. Ahora te toca a vos. ¿Quién querés ser? Ni siquiera necesitás un disfraz, la idea es que él esté con los ojos vendados (la privación de un sentido permite poner mayor énfasis en otros). Vas a ocuparte de las sensaciones auditivas y táctiles. ¿Y si sos una médica que viene a revisarlo porque se lastimó? Buscá un personaje que te dé recursos y hacé lo que quieras. Recreá un escenario de sensaciones, volvete más creativa, sin vergüenza ni presiones y con tiempo para dejar volar la imaginación.

HACETE ADICTA A LAS CARICIAS

Creada por los genios William Masters y Virginia Johnson -que estudiaron de manera revolucionaria la conducta sexual en los 60-, existe una técnica llamada “focalización sensorial” que consiste en acariciarte de la manera más suave que puedas con tu pareja, exceptuando los genitales y tu pecho, sin llegar a la penetración, por más que los dos estén muy horny. También se conoce como pleasuring, por el placer que se puede llegar a experimentar si de verdad cada uno logra conectarse con su cuerpo, sus sensaciones y el placer sensual y sexual que nos recorre de pies a cabeza, más allá de las zonas erógenas. Tenelo en mente y, cuando necesites bajar unos decibeles y reconectarte, hacele esta propuesta a tu chico.

Experta consultada: Mariana Kersz, psicóloga especialista en terapia de pareja y sexóloga clínica.

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga y Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

Sexo Anal

Sexo Anal

Sexo Anal

El sexo anal es una práctica divertida y placentera, pero hay que tener en cuenta algunos factores para poder tener sexo anal seguro y sin riesgos.

Respondiendo a esta consulta, si, hay riesgo de infección y de contagio de enfermedades de transmisión sexual, porque durante la penetración del esfínter se generan microlesiones que, si la persona está contagiada de alguna ETS, puede transmitir el virus al pene. Del mismo modo, tu líquido preseminal puede también contagiar ETS a quien recibe la penetración.

Respecto al tamaño del pene, también influye, porque el esfínter anal no es como la vagina, que se dilata y “queda” en esa forma. El ano tiende a cerrarse, por lo tanto una persona que no tenga experiencia con el sexo anal deberá entrenar su ano con un dilatador anal en forma progresiva o bien practicando en posiciones relajadas introduciendo sus dedos en forma progresiva hasta sentir que el esfínter ya no ofrece mayor resistencia. Si tu pene es grueso es importante que seas paciente, y utilices MUCHO lubricante, existen productos específicos para la lubricación durante el sexo anal, no utilices vaselina ni aceites o derivados del petróleo porque lastiman la superficie del látex del preservativo.

Y vos, tuviste sexo anal alguna vez?

Envianos tu consulta a [email protected]

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

Hablemos de Sexo!

Usá el código HABLEMOS hasta el 22/9 para obtener un 20% de descuento en la charla de Hablemos de Sexo!
Tickets en venta: https://www.eventbrite.com.ar/e/hablemos-de-sexo-tickets-37743462713
Se envía material por email al finalizar la charla y con la entrada se llevan regalitos para “practicar” en casa, estén o no en pareja 
Los esperamos!
[email protected]

Hablemos de Sexo

Hablemos de Sexo

Clínica de Parejas presenta una nueva edición de Hablemos de Sexo!

Una sexóloga te explica cómo funciona tu cuerpo y el de tu pareja durante el sexo. Las diferencias entre hombres y mujeres. Qué es un orgasmo y cómo lograrlo. Cómo lograr más y mejores erecciones. Desterramos mitos, tabúes y fantasías en relación al sexo. Tips, ejercicios y técnicas para aumentar el deseo, revivir la pasión y renovar el erotismo para lograr una vida sexual plena y feliz.

6 y 7 de Octubre a las 18 hs en Belgrano, CABA.

Consultas: [email protected]

Cupos (muy) limitados! [18+]

Más información, notas, artículos publicados y técnicas de sexología en https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

 

Hablemos de Sexo

Clínica de Parejas presenta una nueva edición de Hablemos de Sexo!

Una sexóloga te explica cómo funciona tu cuerpo y el de tu pareja durante el sexo. Las diferencias entre hombres y mujeres. Qué es un orgasmo y cómo lograrlo. Cómo lograr más y mejores erecciones. Desterramos mitos, tabúes y fantasías en relación al sexo. Tips, ejercicios y técnicas para aumentar el deseo, revivir la pasión y renovar el erotismo para lograr una vida sexual plena y feliz.

6 y 7 de Octubre a las 18 hs en Belgrano, CABA.

Inscripción con 20% de descuento hasta el 22/09 exclusivo para pacientes y ex pacientes.

Actividad arancelada – Cupos (muy) limitados! [18+]

Inscribite: [email protected]

Hablemos de Sexo

Hablemos de Sexo

Día Mundial del Sexo

La combinación del día de hoy, 6 y el mes 9, da como resultado 69, que alude a una posición del Kamasutra donde dos personas se practican sexo oral mutuamente, dando y recibiendo placer en simultáneo.

El sexo oral en la posición del 69 es una de las tantas variables dentro de las prácticas sexuales y es también una de las más elegidas por las parejas estables.

Recuerden que de practicar sexo oral siempre debe ser con preservativo para evitar riesgos de contagio de enfermedades de transmisión sexual. Y si están en pareja estable, aunque no utilicen preservativo para dar o recibir sexo oral, se sugiere que anualmente ambos realicen un chequeo general de salud donde el médico también indique el control de ETS.

¡Feliz Día!

Dia del Sexo Oral

Dia del Sexo Oral

Falta de deseo sexual

Hablamos en Infobae acerca de la falta del deseo sexual en una pareja. Les dejo el link y la nota completa:

http://www.infobae.com/tendencias/2017/09/04/las-razones-que-provocan-la-disminucion-del-deseo-sexual-en-una-pareja/

 

Las razones que provocan la disminución del deseo sexual en una pareja

La pérdida de “ganas” a la hora de mantener relaciones con una pareja estable es más común de lo que parece. Una especialista dialogó con Infobae y explicó las causas y soluciones

 Play

¿Uno quiere más? ¿Otro quiere menos? ¿No hay ganas? Estos interrogantes suelen ser muy frecuentes en el mundo de las parejas. Aunque para muchos suele ser un tema tabú del cual no se habla, es una situación que se puede producir en cualquier momento de la vida y bajo distintas circunstancias.

En general, las causas que lo producen se pueden dividir entre factores orgánicos o emocionales. A nivel orgánico puede haber un desbalance hormonal como tiroides o diabetes, incluso la presión alta o la presión baja pueden influir.

A nivel emocional puede ser mala vinculación de la pareja, celos, inseguridades o alguna cuestión de ella o de él que no termina de convencer a ninguno de los dos, es decir, el deseo sexual está muy ligado a lo que pasa en la realidad de la pareja.

La comunicación es fundamental para resolver un problema de este tipo

“La comunicación es fundamental para resolver la falta de deseo sexual”. Lic. Mariana Kersz

Mariana Kersz, psicología y sexóloga, explicó en diálogo con Infobae que cada pareja tiene una frecuencia que le es habitual, la cual puede ser una vez por semana o mensualmente, todo depende de cada vínculo. “Si el encuentro sexual es cada 4 meses, podemos pensar si está bien o mal, ajustar o desajustar eso, pero si para ellos está bien no hay ningún problema. El tema es qué sucede cuando pasan más de 4 meses y el deseo desaparece”.

“El sexo es una de las cuestiones que dividen y diferencian a una pareja de cualquier otro vínculo, entonces no es lo mismo ser amigos que ser pareja. Tienen relaciones sexuales y eso es lo que la distingue de las demás uniones”, afirmó.

Pero para cada problema siempre hay una solución posible, y ésta no es la excepción. En general, cuando hay falta de deseo se empieza trabajando en las sensaciones y en la sensibilidad de cada uno de los integrantes de la pareja y se comienza reconociendo el cuerpo del otro. Son ejercicios lentos y progresivos que tienen como finalidad unir a esa pareja y llevarlos a un caso satisfactorio.

La falta de deseo sexual es un problema que tiene solución, siempre se recomienda recurrir a un especialista

La falta de deseo sexual es un problema que tiene solución. Lic. Mariana Kersz

Siempre hay que tener en cuenta que la comunicación es fundamental, se trabaja en por qué hay mucho deseo de un lado y poco del otro. También hay que ver cómo se encuentra la autoestima de cada uno en ese momento y la historia familiar, entre otras cosas.

Lo importante es detectar qué pasa porque muchas veces sucede para que no sea un problema que se extienda a los demás ámbitos de la vida . “A veces no hay una baja sexual, sino una diferencia en lo que cada uno quiere. Uno puede querer todos los días y el otro no. Entonces aquel que quiere más y no recibe eso se siente rechazado y termina enojado e indignado por la situación y eso pega de lleno en su autoestima y por supuesto afecta lo cotidiano”, detalló la especialista

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

Nota para Infobae

Esta semana Infobae me convocó para realizar una nota como experta consultada en sexualidad.

Muchas gracias!

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

El amor en las redes sociales

La revista Saber Vivir publicó mi columna donde opino acerca del amor en las redes sociales

El link aquí: https://www.sabervivir.com.ar/2017/08/17/el-amor-en-tiempos-de-redes-sociales/

Muchas gracias!

El amor en tiempos de redes sociales

Facebook, Twitter, Instagram, Tumblr, Tinder…! Las redes sociales llegaron para quedarse y han cambiado sustancialmente la manera en que los seres humanos nos relacionamos, nos enamoramos, nos celamos e incluso la manera en que nos peleamos.

Estos nuevos modelos de relación, en una época de transformaciones y virtualidad, hace que la misma vorágine de la red social nos lleve a la inmediatez: en el amor, en las parejas, en los vínculos… Nunca antes en la historia de la humanidad habíamos podido relacionarnos tan rápido con alguien que estuviese literalmente en la otra punta del globo terráqueo. Sin embargo ahora, con un click (o dos) podemos ver qué está pasando en China en este momento. Ahora, si eso es posible, ¿por qué no pensar que también nos está cambiando la manera de relacionarnos con quienes tenemos al lado?
Cada vez son más frecuentes en mi consultorio de Clínica de Parejas quienes llegan con el malestar de esta época: me clavó el visto, o me eliminó de sus amigos, o lo veo en línea pero no me habla… Hoy las parejas se demuestran amor de una forma muy diferente que hace sólo algunos años atrás. Incluso también se demuestra de una forma diferente el compromiso que esa pareja tenga. Atendiendo a una pareja al borde de la separación, a él le suena su celular en plena consulta y comienza a enviar mensajes a alguien desconocido. Y, aunque esta conducta habla del compromiso de él, también nos habla de lo lejos que están ya uno del otro.

Los romances e infidelidades, los desengaños y la pasión han tomado otra forma ahora, se intenta en las redes sociales el match perfecto, el príncipe azul o la princesa de los cuentos de hadas: perfectos, idealizados, sin errores y sin demasiada humanidad desperfecta al alcance de la mano. Hombres y mujeres que sueñan y creen fervientemente haber encontrado al amor de sus vidas en tierras virtuales, sin conocerse aun, pero elegidos en ese gran catálogo online que nos ofrecen las redes sociales. Dicho esto, ¿las redes sociales facilitan o complican la vida amorosa? Es díficil de saber, pero definitivamente es un hecho que han cambiado.

El amor en tiempos de redes sociales satisface necesidades, llena espacios, ayuda a que mucha gente que es tímida o muy vergonzosa tenga la posibilidad de conocer a otra persona que acompañe sus días. Esto no significa que esté bien o mal la red social como única posibilidad, sino que es una estrategia, una herramienta más para poder conocer los alcances del amor virtual.

¿Cuantas veces nos pasa de estar en un café y ver parejas que están cada uno con su celular? ¿O estar cenando y ver como por ejemplo él está con su celular mensajeándose en plena cena y ella queda comiendo sola, a su lado? Estamos muy lejos, y muy enredados. Hay un estudio de la Universidad Francesa de Lille I que indica que el 35% de las parejas agarra su celular inmediatamente después de hacer el amor. Casi 1/3 de la gente que conocemos cuando termina de tener relaciones sexuales se conecta con sus 500 amigos virtuales, y no con la persona que tiene al lado…Cerca, pero lejos, condenados a la soledad detrás de las pantallas que nos ofrecen una satisfacción inmediata, el alivio instantáneo a la incertidumbre del ¿y ahora qué? (qué hago, qué digo, cómo sigo…).

En las redes sociales podemos jugar a ser quienes no somos, o quienes no nos animamos a ser en la vida real. Podemos mentir, fantasear, crearnos un personaje e incluso borrarlo inmediatamente. Nos relacionamos con nuestros propios personajes como si fuesen reales y hacemos que cobren vida, que tengan sus propios amigos y su propia red social, su nombre, apellido, alias y hasta un lugar físico donde vivir. En esta sociedad donde los estímulos abundan, donde nos resguardamos rápidamente de los conflictos del amor, donde los duelos no tienen que doler (quien haya sufrido una pérdida seguramente tenga un amigo que con toda su buena predisposición le pudo haber dicho algo del estilo: “dale, no llores, hay más gente ahi afuera esperando por vos”), las redes posibilitan saciar el hambre de estímulos en una cultura que nos propicia a las apariencias, a la vida en pantalla donde mostrarnos como en una góndola de supermercado, donde nuestros temores no necesitan ser exhibidos, nadie tiene un dislike en facebook, porque todos mostramos nuestro lado más sensitivo, más hermoso, más perfecto. Y si un duelo duele, entonces de nuevo recibimos un corazoncito y otro “dale, no llores“…

Por la Lic. Mariana Kersz
Sexóloga Especialista en Terapias de Parejas
MN N° 59610
[email protected]

Tips para ser un 10 del cunnilingus

En esta nota te dejo 10 claves para que él aprenda a darte un excelente cunnilinguis.

Dar sexo oral a una mujer supone para muchos hombres una idea repulsiva. Los asusta, se imaginan que habrá olor fuerte o sabor fétido. También puede suceder que a la mujer no le guste recibir sexo oral, porque desconocen su vagina o las sensaciones de su clítoris, así se sienten muy incómodas ante la idea de que su pareja pueda besar o acariciar con la lengua esta zona. Es fundamental para esta práctica una correcta higiene femenina: una ducha rápida o un lavado que permitan acceder al placer sin barreras. Una vez que ambos se encuentran a gusto con el sexo oral y el cunnilingus, sin dudas va a ser una de las experiencias más placenteras para la mujer, porque la estimulación suave, directa y húmeda sobre el clítoris lleva directo a un orgamo.

Cunnilingus

Cunnilingus

1) Juego previo (mucho franeleo)
La previa es necesaria en cada encuentro sexual. Las mujeres necesitamos un gran camino antes de que el hombre llegue con su boca al clítoris.  Por eso es importante tocar, acariciar, mimar todo el cuerpo de la mujer. Toda la extensión de la piel femenina es una gran zona erógena, no te concentres únicamente en sus genitales, recorré cada parte de su cuerpo para llegar al Gran Objetivo.

2) Sin ganas, no.
Si el cunnilingus es la forma más efectiva para alcanzar el séptimo cielo, la mejor manera de perder el paraíso es sin dudas ver a un hombre desmotivado a dar sexo oral. Si no hay ganas, no lo hagas ni fuerces la situación. Nada es tan desmotivante como ver a tu pareja haciendolo a desgano o con desagrado.

3) ¡Cuidado con la barba!
Puede parecer una tontería, sin embargo, una barba sin afeitar puede ser una dolorosa barrera para el placer femenino. Pica, duele, molesta. Recuerde que el interior de los genitales femeninos es delicado e hipersensible.

4) La posición correcta
La posición correcta es aquella donde ambos estén cómodos y a gusto. Habitualmente ella está tumbada boca arriba y el bucea entre los muslos de su compañera sexual, pero pueden optimizar esta clásica posición si ponen una almohada debajo de la cadera de ella para prevenir calambres o dolores de la posición y así, su vulva quedará más exhibida y al alcance de la boca de su amante. Si la boca empieza a doler, o se acalambra la mandíbula pueden alternar con los dedos o juguetes sexuales.

5) Un movimiento sexy
Cada mujer tiene su propio “idioma” respecto a cómo le gusta que le den sexo oral, pero podés probar con movimientos de ida y vuelta en dirección al orificio de la vagina, de arriba hacia abajo, y en círculos en el clítoris. A algunas mujeres les gusta que succionen su clítoris, o se los mordisqueen suavemente. Tené cuidado porque es un órgano extremadamente sensible, siempre preguntá a tu compañera si está cómoda y si le gusta lo que estás haciendo.

6) La presión
No a todas las mujeres les gusta lo mismo, pero en el momento en que sepas -te vas a dar cuenta solo, pero sino, siempre preguntá- vas a notar que es más una presión que tiene que ver con un toque que con una fricción.

7) Velocidad
Siempre, siempre ir de a poco. Regla de oro para poder dar buen sexo oral: controlá la velocidad. Iniciás lento y luego acelerás gradualmente para ir más rápido. Recordá: cada clítoris tiene un tiempo diferente, no es necesario ir rápido y frenético a buscar un orgasmo.

8) Olvidate del reloj 
El tiempo que toma para desencadenar un orgasmo femenino puede ser de 3…5, 15, 35..42 minutos…por lo que esto no es ni debe ser tomado como una obligación. Si no tienen tiempo ese día para dar sexo oral pueden hacerlo sin esperar un orgamo en pocos minutos, solo para que ella pueda recibir una buena estimulación en el clítoris, por placer pero sin presiones.

9) Paciencia
Aunque demore y demore…el clítoris necesita más tiempo que el pene para llegar al orgasmo.

10) Las señales de advertencia de orgasmo
No te vas a perder, son inequívocas! La mujer empuja su vagina a la boca del hombre; la totalidad de su musculatura se estira; su respiración se acelera; sus gemidos aumentan. Cuando ella llega al orgasmo vos no te detengas, es el momento ideal para seguir estimulando la zona y buscar un nuevo orgasmo. Algunas mujeres son multiorgásmicas y no lo saben hasta que lo experimentan en el sexo oral.  Si ella está teniendo un orgasmo vos no modifiques nada, mantené la estimulación con el mismo movimiento, la misma presión, el mismo ritmo, el mismo punto. Si pareciera que vas a perder el contacto por sus movimientos, tomá con firmeza sus caderas y acercá más la cara a su vulva, cerrando tus labios únicamente sobre el clítoris…no te olvides…es hipersensible 😉

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Disfunción eréctil

disfunción eréctil

Disfunción Eréctil

La disfunción eréctil
La disfunción eréctil es más conocida bajo el término impotencia. La disfunción eréctil es un síntoma muy habitual en los hombres. No se transmite por vía sexual y aumenta con la edad. Se cree que afecta a menos del 5% de los hombres de 40 años y hasta al 60% de los hombres que tienen más de 70 años. Cuando se produce la disfunción eréctil en hombres jóvenes, generalmente tiene causa psicológica, emocional.

¿Qué es la disfunción eréctil?
La disfunción eréctil es la incapacidad de conseguir y/o mantener en el tiempo una erección de calidad suficiente como para tener una actividad sexual satisfactoria. Una erección debe ser lo suficientemente rígida como para poder permitir la penetración en la vagina, la boca o el ano. Es importante señalar que el coito anal requiere que el pene se encuentre más hinchados (erección más rígida), ya que debe cruzar los poderosos músculos del esfínter anal. Cuando las dificultades de erección se producen sólo durante la penetración anal, es una forma particular de la disfunción eréctil. En otras formas de disfunción eréctil, el hombre puede conseguir una erección y penetrar, pero pierde su erección durante el coito.

Es común que la disfunción eréctil?
Si bien no hay cifras oficiales en el consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibimos a diario a hombres y parejas con consultas vinculadas con la disfunción eréctil. En un año recibimos más de 1200 casos de disfunción eréctil de hombres de más de 30 años de edad.

¿Qué causa la disfunción eréctil?
La disfunción eréctil es multifactorial, puede ser causada por factores emocionales, orgánicos, neurológicos, vinculares, sociales, religiosos, de educación, morales y hasta laborales.
En los hombres de 20 a 40 años hay un tipo de disfunción eréctil vinculada a factores emocionales, como:
– ansiedad,
– estrés,
– una nueva pareja sexual,
falta de interés sexual,
– depresión, etc.

Si la causa es orgánica, el médico puede hacer un chequeo general de salud y evaluar qué medidas tomar al respecto. Los problemas vasculares son los que generalmente producen pérdida de erección, por el estrechamiento de los vasos sanguíneos, es decir: si no se irriga suficiente sangre al pene la erección es inadecuada. Algunos factores como la diabetes, la hipertensión (presión sanguínea alta) y el aumento del colesterol pueden generar impotencia sexual.

Otras causas de disfunción eréctil (impotencia) pueden ser:

Tabaquismo
Drogas
Alcohol
Falta de actividad física
La ingesta de algunos medicamentos (productos para la caída del cabello, o anabólicos, por ejemplo, detienen la formación de testosterona en los hombres).

¿Cuáles son los síntomas de la disfunción eréctil?
La incapacidad para tener una erección.
La incapacidad para penetrar a la pareja (pérdida de la erección o disminución de la rigidez con la penetración).
La incapacidad para mantener una erección en el momento del orgasmo.

¿Cómo se diagnostica la disfunción eréctil?
En Clínica de Parejas realizamos un interrogatorio exhaustivo respecto al estilo de vida, el consumo de drogas, alcohol, tabaco, conversamos acerca de la relación de pareja y las causas que pudieron haber llevado a este síntoma. Además se sugiere -siempre- realizar una interconsulta médica para un chequeo hormonal y dar comienzo a un tratamiento psicológico para acompañar el diagnóstico de disfunción eréctil.

Cómo prevenir la falta de erección?
Los cambios de conducta ayudan a mantener una buena salud sexual.
Por ejemplo:
Adoptar un estilo de vida saludable.
Comenzar psicoterapia,
realizar un chequeo médico,
una charla con un nutricionista para evitar el sobrepeso,
realizar actividad física regularmente (una caminata de 30 minutos al día puede servir para comenzar a cambiar los hábitos).
Dejar de fumar
Mantenerse alejado de drogas y alcohol
Evitar el stress
Mejorar el vínculo de pareja

Impotencia sexual

Falta de erección

La disfunción sexual no es exclusivamente masculina, por el contrario, en Clínica de Parejas encontramos un alto índice de mujeres que también padecen disfunción sexual femenina.  sin embargo existen técnicas y estrategias que ayudan a mejorar esta situación y potenciar la vida sexual.

En Clínica de Parejas atendemos pacientes con disfunción eréctil y modificamos positivamente la forma de entender la sexualidad y la vida en pareja. No dejes de consultarnos.

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Tel.: 2000-1730 (turnos).

Infidelidad

La infidelidad puede ser una oportunidad para una pareja
La infidelidad no es necesariamente la sentencia de muerte de la pareja. Es posible reconstruir la pareja después de esta gran crisis que la infidelidad trae. Incluso es una oportunidad para volver a elegirse, siendo ahora más conscientes de las imperfecciones de cada uno y llevar la relación hacia un amor más maduro.

Después de la infidelidad, muchas parejas que acuden a la terapia de Clínica de Parejas optan por reconstruir la relación. Claro que muchas veces es difícil y las parejas terminan separandose porque es más fuerte la frustración que lo logrado hasta el momento, pero en el 90% de los casos en que hay una infidelidad, el amor no ha muerto. Muy a menudo la relación extramarital no se busca como tal, por lo tanto, la infidelidad puede hablar de muchas otras cosas además del desencanto con el otro.

Puede estar relacionado con un problema en la pareja como la pérdida de la comunicación, la preocupación por los demás olvidandose del otro, la falta de deseo sexual, la distancia entre ambos, conflictos. También puede responder a un problema muy personal, como el miedo a envejecer, la falta de compromiso. A veces también puede ser una forma de hacer frente a circunstancias de la vida en la que uno de los dos se sienta ahogado o presionado. Por ejemplo, para una pareja que no tiene más relaciones sexuales desde un hecho traumático porque la mujer no quiere ser tocada.

Es importante tratar de entender lo que pasó.
Entenderlo nos permite evaluar la situación. Si nos olvidamos la historia, estamos condenados a repetirla. No se puede desarrollar la estrategia de reconstrucción de esta pareja si ninguno de los dos quiere hablar de lo sucedido. Y aunque en general la infidelidad no es un motivo suficiente para separarse, enterarse de una infidelidad resulta ser muy doloroso y es difícil para la pareja poder reencontrarse luego de algo así. Definitivamente hay mucha ansiedad, mucha angustia y sentimientos encontrados, euforia, ira y a la vez mucha tristeza y desilución. Y claro, es normal no poder pensar correctamente.

Lo importante es no tomar ninguna decisión radical bajo la influencia del primer impulso. No es el momento de tomar la decisión de separarse, por ejemplo. El tiempo pondrá todo en su lugar y un proceso terapéutico donde ambos puedan revisar lo que pasó va a ayudarlos a decidir qué hacer.

Hay que tomarse el tiempo necesario para medir las consecuencias que esta indifelidad tiene y tuvo. Por supuesto en general se intenta dar una oportunidad, pero muchas veces el dolor y la decepción son tan grandes que es imposible avanzar.

Comunicar y recuperar la confianza
¿Cuáles son las etapas de la reconstrucción de la pareja?
Para reconstruir, hay que hablar de restablecer la seguridad y la confianza. El silencio acerca de lo que pasó alimenta la inseguridad y la ira. Lo mejor es responder a las preguntas. Pero no a todas. Los detalles demasiado íntimos, especialmente en relación con la sexualidad, y todo lo que puede traer una comparación (ella era más joven, él era más delgado, era más inteligente, me daba sexo oral de tal manera…) debe ser evitado. Necesitamos respuestas a las preguntas que son útiles. La idea es volver a la base mínima de lo que funciona en la relación. Alimentar de nuevo la vida de los pequeños detalles y rituales, que son una fuente de seguridad en la rutina de ambos. Pero estos gestos ya realizados en el pasado, tendrán que ser más significativos. La persona que ha sido infiel tendrá que dar muchas señales a su pareja para reconstruir la confianza, es decir, la sensación de seguridad en la relación.

Infidelidad

Infidelidad

¿Qué hay de la relación extramarital en el proceso de reconstrucción?
Si queremos dar una oportunidad a la pareja, en Clínica de Parejas consideramos que quien ha sido infiel debe comprometerse a interrumpir la relación. Pocas personas lo logran porque esto es un duelo también, especialmente cuando hay un verdadero vínculo amoroso con esa tercera persona. Es difícil renunciar a quien nos ha hecho sentir amados, cómplices, plenos, pero si lo que se decide es que la pareja continúe, esta relación si o si debe darse por terminada.

Perdonar
El perdón es otro de los pilares de esta reconstrucción de la pareja. El perdón está muy relacionado con la ira. Es imposible perdonar si aun guardo rencor. Si pensamos “nunca podré perdonar lo que me hizo” es porque todavía estamos enojados. Incluso hay heridas del pasado (desilusiones, celos, desconfianza, mala comunicación) que se reactivan, reviven en esta infidelidad y esa ira, ese rencor, surge como respuesta a otros interrogantes sin respuesta de la relación.

¿El perdón demasiado rápido es una trampa?
Perdonar rápidamente maquilla esa ira, ese dolor y nos impide procesar y elaborar lo que ocurre realmente. Nada puede volver a ser lo que era rápidamente. Es más: lo mejor es que las cosas no vuelvan a ser exactamente como antes, porque algo los llevó hacia ese lugar en el que están hoy, ese “antes” creó las condiciones para que surgiera una relación extramatrimonial.

Reencontrarse
Sobre la base de esta infidelidad y ahora entendiendo que no somos perfectos, con todo y nuestras decepciones, nos podemos volver a elegir, dejando de poner expectativas, ilusiones y fantasías en situaciones que no son reales y que no pueden acercarnos a la realidad.

Potencialmente, la infidelidad podría ser una oportunidad para una pareja
Por supuesto, una infidelidad genera un huracán en la pareja, una enorme crisis y un gran quiebre, pero también puede ser la oportunidad que ambos necesitaban para reencontrarse, para renacer. Siempre que haya posibilidades, siempre que los dos lo deseen, se puede recuperar la relación mediante la reconstrucción del vínculo que los une. Incluso superando el vínculo anterior, debido a que ahora están más maduros y más reales en cuanto a lo que esperan el uno del otro. Se trata de no esperar que el otro cumpla con todas mis necesidades, sino tratar de ser autosuficiente, responder por mí mismo sin necesidad de buscar terceros que complementen lo que esperaba.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]

Tel.: 2000-1730

Glosario Sexual

Algunas aclaraciones…

Glosario Sexual

Glosario Sexual

 

Lesbiana: hace referencia a la mujer cuya orientación sexual es homosexual, es decir, elige mujeres para tener relaciones sexuales.
Gay: designa a la personas homosexuales masculinas
Travesti: comportamiento en el que una persona de un determinado género biológico expresa a través de la vestimenta, principalmente, un rol de género socialmente asignado al sexo opuesto
Transexual: persona cuya identidad de género no coincide con la identidad sexual que se le atribuye a partir de criterios biológicos. El deseo de modificar las características sexuales externas que no se corresponden con el género con el que se sienten identificadas, lleva a estas personas a intentar adecuar su cuerpo con el género autopercibido, vivir y ser aceptadas como personas del género al que sienten pertenecer. La adecuación del cuerpo supone pasar por una terapia de reemplazo hormonal e incluso quirúrgica.
Transgénero: se utiliza este término para referirse a todas las personas cuyas identidades de género son diferentes del género que se les asignó al nacer
Bisexual: El término bisexualidad se utiliza principalmente en el contexto de la atracción humana para denotar sentimientos románticos o sexuales hacia tu mismo género y el contrario, hablando desde el punto de vista de los géneros binarios (hombre o mujer)
Intersexual: La intersexualidad es una variación orgánica por la cual un individuo presenta discrepancia entre su sexo y sus genitales, poseyendo por tanto características genéticas y fenotípicas propias de varón y de mujer, en grado variable

Nota para C5N

Conversamos con Guillermo Favale y Melina Fleiderman los conductores de La Tarde por C5N acerca del caso de una menor de edad que fue seducida y abusada sexualmente por dos adultos en Belgrano, CABA.

Clinica de Parejas

Clinica de Parejas en C5N

Les comparto el link de la nota completa: http://www.c5n.com.ar/midVmo6pC9c donde opino acerca de las redes sociales y el peligro del Grooming

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Si están buscando cómo resolver algunos conflictos que tienen como pareja, buscar ayuda profesional puede resultarles un recurso útil para salir de una crisis de pareja.
La importancia de la terapia de pareja radica en que es complejo pensar que todos los conflictos de dos personas que deciden pasar su tiempo y su vida juntos puedan resolverse sin ayuda. Existen algunos temas que generan en ambos mucho dolor e incomodidad y se pueden resolver buscando la ayuda adecuada. En Clínica de Parejas nos especializamos desde hace años en acompañar los procesos de cada uno de los integrantes de una pareja para que juntos puedan encontrar las mejores herramientas y estrategias para salir lo mejor posible de esta crisis, independientemente de si la decisión es continuar juntos o separarse.
Por supuesto, siempre dependiendo del motivo que los acerca al consultorio, tengan en cuenta que una actitud abierta y honesta entre ambos y para con el profesional que los atiende ayuda a que se los pueda entender mejor y acompañarlos de la mejor manera posible.
Todos tenemos, en nuestras vidas privadas, una inmensa cantidad de temas por resolver. Ser específico y concreto respecto a lo que se viene a buscar a terapia facilita abordar rápida y directamente el problema desde la raíz.
Si hubo una infidelidad, o un conflicto en el que alguno de los dos, o ambos, perdieron la confianza el uno en el otro, es importante saber que para poder continuar con el vínculo hay que saber perdonar y perdonarse. No es tan simple, a veces cuesta mucho, sin embargo la actitud de “esto no te lo voy a perdonar nunca” solo va a generar mucho malestar y va a ser dificil construir algo positivo desde ese rencor.
En la terapia de parejas se reconocen e identifican patrones de funcionamiento o de comportamiento que realmente no tienen que ver con la pareja en sí, sino con una imitación del comportamiento de otros miembros de la familia de origen de cada uno. Identificarlos permite resignificarlos, es decir, responder de una manera más sana, mas saludable para todos.
En Clínica de Parejas indicamos muchas actividades para hacer en casa, son tareas específicas para cada uno de los integrantes de una pareja, a veces para la pareja en si, lo importante es cumplir estas consignas, comprometerse, y no hacer todo a último momento y rápido a punto de entrar a terapia, sino que entre consultas permanezca el esfuerzo y el compromiso con el espacio que ambos tienen.
La clave principal de una terapia de pareja es la paciencia. Las crisis se construyeron de a dos y se disolverán -de un modo u otro- de a dos también. Por ejemplo, así como aprendieron a discutir con él gritando y ella llorando, tienen que (re)aprender ahora a discutir de una manera más saludable. Pero este proceso de aprendizaje lleva tiempo y esfuerzo, y para eso estamos, en Clínica de Parejas: para acompañarlos en este proceso de reaprender a vivir mejor y a establecer vínculos saludables y duraderos que los lleven a disfrutar del amor, el sexo y el compañerismo de quien elegimos y reelegimos todos los días.

Hubo un aumento sustancial de parejas que por diferentes motivos se acercan a Clínica de Parejas a resolver sus conflictos. Los temas más frecuentes con los que trabajamos día a día son:
– Infidelidad
– Falta de confianza
– Inseguridades
– Autoestima
– Desequilibrios laborales (pérdida de trabajo de uno de los integrantes de la pareja)
– Ansiedad
– Falta de control de la ira, del enojo.
– Disfunciones sexuales
– Desinterés en la pareja
– La llegada de los hijos
– El síndrome del nido vacío (cuando los hijos dejan de vivir en la misma casa que los padres)
– Los cambios de humor en la menopausia y como eso genera inestabilidad emocional en ambos
– Etc

 

¿Es verdad que las parejas se separan después de la terapia de pareja?
No, no es verdad. Lo que si es cierto es que posiblemente al momento de acudir a la terapia ese matrimonio, esa pareja, ya estaba en una crisis profunda de la que posiblemente no hubiese forma de salir. Por eso es tan importante pedir ayuda a tiempo, en el momento en que notamos que hay dificultades o situaciones en las que no podemos resolver con nuestras propias herramientas lo que nos está pasando con el otro.

Pero…¿Funciona?
Las consultas de terapia de pareja son espacios donde ambos pueden expresarse con libertad, y el terapeuta los escucha atentamente para ir señalando aquellos aspectos que pueden trabajarse y mejorarse en conjunto. Por supuesto, no es magia, es importante el compromiso, la dedicación y el esfuerzo de ambos para poder acudir a las consultas y realizar las actividades indicadas. También, a lo largo del proceso de terapia de parejas, se suele pedir que acudan a entrevistas individuales, de manera de poder profundizar algunos aspectos que delante de la pareja no se animan o no puedan terminar de expresar con claridad. Más del 75% de las parejas entrevistadas en lo que va del año 2017 superaron sus conflictos y viven hoy un matrimonio saludable y feliz, habiendo aprendido a debatir en los mejores términos.

La terapia de parejas es un recurso eficaz para las crisis de parejas. Ser una pareja feliz es aprender a resolver juntos los problemas del día a día.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Nota para C5N

Hermosa nota para C5N! Hablamos de infidelidad y de los nuevos paradigmas en el amor.
Si querés saber algo más de infidelidad podés leer esta nota en la web: http://clinicadeparejas.com/infidelidad-en-la-pareja/

Clinica de Parejas en C5N

Lic. Mariana Kersz en C5N

 

¿Cómo hablar de sexo con los hijos?

Uno de los temas más difíciles de abordar es el momento en que los hijos comienzan con sus inquietudes sexuales. Muchas veces no sabemos cómo o de qué manera responder. Por eso es importante asesorarse antes para poder dar las respuestas que ellos necesitan y ayudarlos en el camino de una sexualidad plena y feliz.

En esta nota para Opinarg.com les cuento cómo hablar de sexo con los hijos. Un tema que, sabiendo algunas pautas, puede abordarse con naturalidad y altura.

http://opinarg.com/como-hablar-de-sexo-con-los-hijos/

 

Lic. Mariana Kersz

MN N° 59610

Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]

 

Disfunción sexual femenina

Disfunciones sexuales femeninas

Aproximadamente un 40% de las mujeres experimentan disfunción sexual femenina durante su vida sexual activa. Las estadísticas también muestran que aproximadamente 1 de cada 4 mujeres no pueden alcanzar el orgasmo.
La disfunción sexual femenina se define como la imposibilidad de una mujer para disfrutar plenamente de las sensaciones físicas y emocionales de la sexualidad. Puede tener diferentes orígenes y ocurrir durante cualquiera de las fases de la actividad sexual: el deseo, la excitación y el orgasmo. Por ejemplo si sucede durante el deseo estaríamos hablando de un deseo sexual hipoactivo, o de una baja o pérdida en la libido. Si fuese durante la excitación podría haber dificultad en la penetración o dolor en el coito (como vaginimo o dispareunia), y si fuese durante el orgasmo podemos hablar de una anorgasmia por ejemplo.

Las causas de la disfunción sexual femenina
Pueden tener orígen físico: enfermedades o infecciones genitales, disminución de las hormonas durante la menopausia, el embarazo, patologías postparto, sequedad vaginal, etc.
Puede ser emocional: estrés, depresión, ansiedad, conflictos de pareja, conflictos familiares o laborales.
Sin embargo, así como el ser humano es una entidad que conjuga mente-cuerpo, generalmente los conflictos y las patologías también abordan ambas esferas, emocional y orgánica, pero también se ven salpicadas por el trasfondo social, coyuntural, el atravesamiento cultural, la religión, la educación sexual recibida, etc.

¿Quién se ve afectado por la disfunción sexual femenina? ¿Cuáles son los factores de riesgo?
Cualquier mujer puede sufrir en un momento u otro en su vida de la disfunción sexual femenina. sin embargo existen factores de riesgo:
– Sufrir o haber sufrido abuso sexual, violación, etc.
– Complicaciones en el embarazo o después del parto
– Tener una relación de pareja emocionalmente inestable
– Menopausia
– Depresión, ansiedad
– Sufrir agotamiento físico o mental
– Etc

La disfunción sexual femenina no es contagiosa.

Algunos de los síntomas característicos de cualquier disfunción femenina pueden ser:

– Dificultad o incapacidad para alcanzar el orgasmo (siempre o regularmente)
– Repulsión incontrolable hacia el sexo
– Falta de libido por un tiempo prolongado
– Baja en el deseo sexual
– Dolor en la vagina
– Dolor o dificultad en la penetración
– Contracción involuntaria de los músculos de la vagina durante la penetración (vaginismo)
– Dificultad para excitarse durante las relaciones sexuales
– Otros.

Diagnóstico
No hay necesidad de alarmarse si es que esta disfunción tiene una causa conocida, que puede ser temporal como por ejemplo una infección urinaria o una discusión de pareja. Sin embargo, si el problema es persistente (más allá de unas pocas semanas) y que impide a las mujeres disfrutar de buen sexo a la que todos tienen derecho, usted debe consultar a un ginecólogo que tratará de encontrar la fuente del problema. De acuerdo con el diagnóstico, el médico entonces considerar la recomendación de las mujeres que participan en terapeuta sexual, un psicoterapeuta, o prescribir tratamiento en sí, si parece conveniente en cada caso.

El tratamiento de la disfunción sexual femenina depende principalmente de las causas, pero generalmente consta de una tríada:
– Consulta médica para evaluar los factores orgánicos (infecciones, endometriosis, etc) que pudiesen estar influyendo en el síntoma
– Terapia psicológica para acompañar el proceso de recuperar la autoestima, aumentar la libido y resolver los conflictos internos que pudiesen estar llevando a esta situación
– Tratamiento sexológico específico que, entre otras cuestiones, rehabilite los músculos de la pelvis y permita lograr una sexualidad plena y satisfactoria.

Aunque es imposible evitar al 100% una disfunción sexual femenina, hay algunas medidas que podemos tomar para prevenirlas:
– Mantener una buena higiene personal para prevenir las infecciones del tracto urinario, vaginitis, hongos, etc.
– Tener prácticas sexuales seguras, utilizar siempre preservativo para evitar las infecciones de transmisión sexual
– Si se nota algo de sequedad vaginal, siempre recurrir a lubricantes al agua, nunca vaselinas ni derivados del petroleo para evitar infecciones.
– Tener una relación emocionalmente saludable que permita un diálogo abierto y satisfactorio.

No hay motivos para avergonzarse en caso de padecer alguno de los síntomas propios de una disfunción sexual femenina. Los tratamientos son breves y totalmente eficaces, enfocados en mejorar rápidamente tu salud sexual sin riesgos a recaidas.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Infidelidad

La infidelidad es uno de los principales motivos de consulta en Clínica de Parejas. Sin embargo más del 90% de las parejas que consultan por este motivo no se separan.

Les dejo una nueva entrega de mi columna semanal para Opinarg.com , conversando acerca de la infidelidad y lo que sucede en una pareja cuando se descubre una situación:

http://opinarg.com/nicole-neuman-cubero-infidelidad-y-la-terapia-de-pareja/

Mitos de la masturbación

La masturbación es sin dudas la mejor forma de tener relaciones sexuales. Es la forma más segura de conocernos.

Les comparto mi nueva columna para Opinarg.com acerca de los mitos de la masturbacion

http://opinarg.com/sexualidad-mitos-de-la-masturbacion/

La importancia de la rutina en los niños

En mi columna semanal para Es De Mamá, conversamos acerca de la importancia de la rutina en los niños: http://esdemama.com.ar/la-importancia-de-las-rutinas/
LA IMPORTANCIA DE LAS RUTINAS
En su columna semanal nuestra psico habla de los beneficios de dar una rutina a los chicos.
Por Mariana Kersz
Foto Norma Sáenz Fotografía
Norma Saenz Fotografía 15
Expertos, educadores, mamás y papás de todo el mundo estamos de acuerdo en que los niños precisan de una rutina clara y concreta. También estamos de acuerdo en que puede haber algunas excepciones como en algún evento especial o durante las vacaciones, pero un niño que sabe “hacia dónde va” y que sabe quién puede prever sus actividades diarias, tiene una mejor sensación general y es emocionalmente más estable.
¿Que aportes tiene proveer una rutina?
La rutina infantil tiene muchos beneficios:
– Se crea una sensación de confianza y seguridad para los niños: tienen la tranquilidad de saber que va a pasar “después”.
– Permite desarrollar su autonomía si saben qué hacer en diferentes situaciones (por ejemplo antes de acostarse tienen que lavarse los dientes).
– Permite que los niños encuentren una linea de tiempo fácil de seguir: después de la cena es el baño, ponerse el pijama, lavarse los dientes, luego el cuento, luego se apagan todas las luces…etc.
– Se genera una automatización para el futuro, pequeños gestos que sueltos carecen de relevancia, tienen una influencia ampliamente significativa en el día a día. Por ejemplo siempre tienen que cepillarse los dientes después de comer. O lavarse las manos antes de cada comida.
– Un niño que está acostumbrado a una rutina desde pequeño, no necesita un sistema de premios para realizar cada actividad. Va a ir solo/a a la cama a esperar su cuento.
-La rutina crea un sentido de anticipación
Todas las actividades que se repiten diariamente pueden convertirse en una rutina precisa. Esto incluye:
– Los momentos del día: por ejemplo al amanecer nos aseamos, nos sacamos el pijama, nos ponemos el guardapolvo del jardín, etc. A la tarde cuando vuelven del colegio toman la merienda. Etc.
– Comidas: sentarse a la mesa cuando se los llama, permanecer sentados durante la comida, llevar su plato a lavar, etc.
– Juegos: si bien en el momento de juego es fundamental no establecer una rutina, porque justamente es un momento de creatividad y distención, si se puede hacer que luego guarden los juguetes como parte de la rutina.
En general a todas las familias les funcionan rutinas más o menos similares. No importa si el baño es antes o después de la cena o si en vez de un cuento es una canción (o dos…¡o tres!) lo importante es que fomentes de a poco los tiempos, permitas a tu hijo que pueda anticiparse a la acción siguiente y que de a poquito, cobre una autonomía que le permita independizarse.
Mariana Kersz es Psicóloga MN59610, Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja y Directora de la Clínica de Parejas www.clinicadeparejas.com

Tamaño del pene

Ayer en mi columna semanal para la Radio FM Cielo 103.5, hablamos con los chicos de Todo No Se Puede acerca de los mitos en torno al tamaño del pene. Esta es una de las consultas más frecuentes.

El promedio de un pene erecto alcanza entre los 10 y los 15 centímetros. Al margen de esta medida, lo fundamental es entender que la zona donde las mujeres sienten placer es ajena al tamaño: el clítoris necesita ser correctamente estimulado para lograr un orgasmo, y esto es independiente del tamaño del pene.

¿El tamaño del pene importa?

 

Mitos acerca de la Masturbación

Les dejo este nuevo video que realicé en mi columna semanal para Opinarg.com

Esta semana conversamos acerca de los mitos de la masturbación: ¿masturbarse hace crecer el pene? ¿Si me masturbo esto siendo infiel? ¿masturbarse disminuye el deseo sexual? Desmitificamos estos y otros tabúes en este video.

Lic. Mariana Kersz
[email protected]

SEXUALIDAD: “Mitos de la Masturbación”

 

Sexo en la tercera edad

Hoy hablamos con la gente de Opinarg acerca de la importancia de la sexualidad en la tercera edad, y también derribamos mitos y tabúes!

Género, Identidad de Género y Orientación Sexual

He notado en mi consultorio de Clínica de Parejas que habitualmente existe una notoria confusión respecto a la orientación sexual, la identidad de género y el género en sí. En esta nota te explico detalladamente las diferencias de cada uno de estos conceptos con ejemplos para que se entienda perfectamente.
Cuando los seres humanos nacemos, tenemos un sexo biológico determinado: hombre, mujer o intersexual. Los genitales y los caracteres sexuales secundarios y primarios nos brindan la opción binaria macho/hembra. Eso es el género, el estado social o legal que nos identifica como hombre o mujer, que es el que está en el DNI.
En nuestro ejemplo, Darío es hombre y María es mujer.
Sin embargo, la identidad de género puede o no coincidir con el género: es el sentimiento individual acerca del género. Expresamos nuestra identidad de género en la forma en que actuamos, que puede ser: masculina o femenina, de ninguna de las dos maneras o en ambas maneras. Siguiendo el ejemplo Darío es hombre (género) y se siente identificado con conductas masculinas (identidad de género masculina) y María es mujer (género) y se identifica y se siente mujer (identidad de género femenina)
La orientación sexual es hacia donde va nuestro deseo, puede ser homosexual, heterosexual, bisexual o asexuado. En nuestro caso, Darío es hombre (género), se siente hombre (identidad de género) y le gustan las mujeres (orientación sexual heterosexual). Con María tendríamos que es mujer (género), se siente mujer (identidad de género) y le gustan los hombres (orientación sexual heterosexual).
Sin embargo el caso se complica cuando pensamos más allá. Por ejemplo:
Darío hacia sus 30 años descubre que en realidad se siente diferente, comienza a liberar sus pensamientos y se da cuenta de que ya no se siente hombre, se siente mujer, aunque le siguen gustando las mujeres. Entonces: Darío es hombre (género biológico), en su identidad de género es femenino (se identifica con una mujer, y le gustan las mujeres por lo tanto es homosexual (se siente mujer y le gustan las mujeres, esto es la orientación sexual.

En esta sociedad donde todo debe ser rotulado en términos binarios, donde las categorías intermedias aun están en un gris poco claro, es difícil dar cuenta de la inmensidad de variables que existen dentro de esta combinatoria. Sin embargo es importante destacar que el resultado de esta combinación entra dentro de la normalidad, y que si eventualmente hubiese dudas o inquietudes los sexólogos estamos para poder responderlas y asesorar al respecto.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
[email protected]
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

Los celos en la pareja

Los celos en la pareja
Cuando se vuelven poco saludables, los celos pueden envenenar la historia de amor de una pareja. ¿Cómo superarlo? ¿Cómo aprender a tener confianza en sí mismo? En otro? Formas de ayudar a que existe
Los celos de alguna manera son una forma de paranoia, y así el celoso nunca se equivoca: está convencido de que su pareja lo engaña y nada puede persuadirlo de lo contrario. No importa lo que su pareja haga, como sea, lo engaña. Esos celos llegan al grado de celos patológicos.
Los celos son un sentimiento que puede invadir todo nuestro ser, y que es particularmente evidente cuando uno está enamorado, aunque seguramente no comenzaron en el momento en que se conoció a esa pareja y tienen raíces mucho más profundas. Los celos están muy relacionados con la posesión, más que con el amor. Si por ejemplo, tengo miedo de perder al hombre que amo, temo que alguien venga a tomar a quien que ahora se convirtió en mi tesoro más preciado y me convierto en un ser posesivo.
Los celos son en primer lugar el deseo de poseer al otro. Detrás de este deseo se haya oculta una dependencia emocional.
La función de nuestro trabajo psicológico en el consultorio de Clínica de Parejas es darles herramientas a ambos miembros de la pareja para comprender que las relaciones no pueden ser simbióticas, no son uno de dos. Son uno más uno, no una unidad. Por lo tanto uno no le pertenece al otro, y los principios de autonomía son importantes de ser resaltados.
Aprender a tener confianza en unomismo
Por lo tanto, el trabajo sobre la autoestima es necesario si el celoso no se siente bien sin la otra persona o si piensa constantemente en la amenaza de perder a su pareja por un tercero. Todo esto por supuesto tiene que ver con la baja autoestima del celoso, quien por ejemplo puede sentirse indigno del amor que recibe.
Aprende a tener confianza en sí mismo para confiar en el otro es un trabajo real que puede llevar cierto tiempo, no existe una cura definitiva para los celos, pero si hay estrategias y herramientas psicológicas que permiten aprender a controlarlos.
Diferencias de género
¿Quién es más celoso? Según la experiencia en el consultorio de Clínica de Parejas no depende del género (masculino o femenino) sino que es un sentimiento que los atraviesa por igual. En cuanto a la intensidad y la frecuencia de los celos, hombres y mujeres son iguales. Sin embargo hay algunas diferencias en la forma de reaccionar, los hombres se enojan y generalmente las mujeres entristecen.
Ambos miembros de la pareja deben acudir a la consulta porque esta forma de celarse uno al otro ha constituido en esa pareja un sistema, una forma de comunicación, que es necesario desarmar para poder comenzar a abrirse los interrogantes respecto a cómo se instaló esta forma de comunicarse en la pareja. Lo primero que hay que pensar es en por qué, es decir: ¿por qué EL/ELLA es celoso/a de su pareja? y qué hace el otro al respecto? Entendiendo esto se indican recomendaciones concretas destinadas a desarmar las pautas destructivas que provocan el problema de celos, y a ayudan a mantener el cambio positivo. Desbaratar esas pautas destructivas, en lugar de desenterrar sus causas, es el objetivo primordial de la terapia que realizamos en Clinica de Parejas. Para lograr que esto cambie, es necesario cambiar muchos elementos del sistema marital de esa pareja, porque es la conducta de ambos (y no solo del celoso) lo que sostiene esta modalidad del problema. Es decir, ambos se consideran producto de una decisión arbitraria en la que participan los dos miembros de la pareja, porque aunque uno sea el malo de la película, el otro contribuye a eso, obteniendo un beneficio del papel de víctima traicionada.
Lic. Mariana Kersz
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
MN N° 59610
[email protected]

Consultorio Sexológico Online

Consultorio Sexológico Online

Consultorio sexológico online.
Consultas desde la comodidad de tu hogar, con cualquier dispositivo con Internet, via Skype. Sin viajes ni demoras podés acceder a un tratamiento sexológico para mejorar rápidamente tu vida sexual.
[email protected]
Lic. Mariana Kersz
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
MN N° 59610

El amor en tiempos de redes sociales

El amor en tiempos de redes sociales

El amor en tiempos de redes sociales

El amor en tiempos de redes sociales. Facebook, Twitter, Instagram, Tumblr, Tinder…! las redes sociales llegaron para quedarse, y han cambiado sustancialmente la manera en que los seres humanos nos relacionamos, nos enamoramos, nos celamos e incluso la manera en que nos peleamos.
Estos nuevos modelos de relación, en una época de transformaciones y virtualidad, hace que la misma vorágine de la red social nos lleve a la inmediatez: la inmediatez en el amor, en las parejas, en los vínculos…nunca antes en la historia de la humanidad habíamos podido relacionarnos tan rápido y tan inmediatamente con alguien que estuviese literalmente en la otra punta del globo terráqueo. Sin embargo ahora con un click (o dos) podemos ver qué está pasando en China en este momento. Ahora, si eso es posible, ¿por qué no pensar que también nos está cambiando la manera de relacionarnos con quienes tenemos al lado?
Cada vez son más frecuentes en mi consultorio de Clínica de Parejas quienes llegan con el malestar de esta época: me clavó el visto, o me eliminó de sus amigos, o lo veo en línea pero no me habla…hoy las parejas se demuestran amor de una forma muy diferente que hace sólo algunos años atrás. Incluso también se demuestra de una forma diferente el compromiso que esa pareja tenga. Atendiendo a una pareja al borde de la separación, a él le suena su celular en plena consulta y comienza a enviar mensajes con alguien desconocido. Y, aunque esta conducta habla del compromiso de el, también nos habla de lo lejos que están ya uno del otro.
Los romances e infidelidades, los desengaños y la pasión han tomado otra forma ahora, se intenta en las redes sociales el match perfecto, el príncipe azul o la princesa de los cuentos de hadas: perfectos, idealizados, sin errores y sin demasiada humanidad desperfecta al alcance de la mano. Hombres y mujeres que sueñan y creen fervientemente haber encontrado al amor de sus vidas en tierras virtuales, sin conocerse aun, pero elegidos en ese gran catálogo online que nos ofrecen las redes sociales. Dicho esto, ¿las redes sociales facilitan o complican la vida amorosa? es díficil de decir, pero definitivamente es un hecho que han cambiado.
El amor en tiempos de redes sociales satisface necesidades, llena espacios, ayuda a que mucha gente que es tímida o muy vergonzoza tenga la posibilidad de conocer a otra persona que acompañe sus días. Esto no significa que esté bien o mal la red social como única posibilidad, sino que es una estrategia, una herramienta más para poder conocer los alcances del amor virtual.
¿Cuantas veces nos pasa de estar en un café y ver parejas que están cada uno con su celular? ¿O estar cenando y ver como por ejemplo él está con su celular mensajeandose en plena cena y ella queda comiendo sola…a su lado? Estamos muy lejos, y muy enredados. Hay un estudio de la Universidad Francesa de Lille I que indica que el 35% de las parejas agarra su celular inmediatamente después de hacer el amor. Casi 1/3 de la gente que conocemos cuando termina de tener relaciones sexuales se conecta con sus 500 amigos virtuales, y no con la persona que tiene al lado…Cerca, pero lejos, condenados a la soledad detrás de las pantallas que nos ofrecen una satisfacción inmediata, el alivio instantáneo a la incertidumbre del ¿y ahora qué? (que hago, que digo, como sigo…).
En las redes sociales podemos jugar a ser quienes no somos, o quienes no nos animamos a ser en la vida real. Podemos mentir, fantasear, crearnos un personaje e incluso borrarlo inmediatamente. Nos relacionamos con nuestros propios personajes como si fuesen reales y hacemos que cobren vida, que tengan sus propios amigos y su propia red social, su nombre, apellido, alias y hasta un lugar físico donde vivir. En esta sociedad donde los estímulos abundan, donde nos resguardamos rápidamente de los conflictos del amor, donde los duelos no tienen que doler (quien haya sufrido una pérdida seguramente tenga un amigo que con toda su buena predisposición le pudo haber dicho algo del estilo: “dale, no llores, hay más gente ahi afuera esperando por vos”), las redes posibilitan saciar el hambre de estímulos en una cultura que nos propicia a las apariencias, a la vida en pantalla donde mostrarnos como en una góndola de supermercado, donde nuestros temores no necesitan ser exhibidos, nadie tiene un dislike en facebook, porque todos mostramos nuestro lado más sensitivo, más hermoso, más perfecto. Y si un duelo duele, entonces de nuevo recibimos un corazoncito y otro “dale, no llores“…
Lic. Mariana Kersz
Sexóloga Especialista en Terapias de Parejas
MN N° 59610
[email protected]

Vinosfera – Guatemala 4720, Palermo Soho
11MAR17 – 20:30 hs
Estricta Reserva: https://www.eventbrite.com.ar/e/grandes-placeres-tickets-32534189637

 

Grandes Placeres

Grandes Placeres

Grandes Placeres

 En un evento único, una Sexóloga y dos Sommeliers unen sus conocimientos, su técnica y su pasión por los buenos acuerdos para dar lugar a una experiencia sensorial única en la ciudad, exclusiva para parejas.
Durante una hora y media todos los sentidos estarán puestos en juego para permitirse experimentar los Grandes Placeres que nos ofrecen los vinos, la gastronomía y el erotismo en una propuesta que los hará explorar su sensualidad sin límites.
Preguntas frecuentes
¿Se necesitan dos entradas por pareja?
Con la compra de una única entrada acceden ambos integrantes de la pareja.
¿Hay requisitos de identificación o edad para ingresar al evento?
Evento exclusivo para parejas con estricta reserva. Ambos integrantes deben ser mayores de 18 años. Gay friendly.
¿Cuál es la política de reembolso?
Por cuestiones de organización, no se aceptan reembolsos.
¿Puedo transferir la tarifa de registro o la entrada?
Por cuestiones de organización, no es posible transferir la tarifa de registro o la entrada.
¿El nombre en la entrada o del registro puede ser distinto al de la persona que asiste al evento?
Por favor el nombre de registro o la entrada deben ser el mismo de la persona que asista al evento.
Grandes Placeres: Una Sexóloga y Dos Sommeliers.
La Lic. Tatiana Elencwajg, Lic en gastronomía y sommelier, cocina y genera situaciones de disfrute a los comensales, llevandolos al placer de una rica comida, un buen vino y una excelente compañia.
La Sommelier Débora Benitez, apasionada por los vinos y los buenos acuerdos. Experimentada organizadora de eventos y CEO de esta propuesta.
La Lic. Mariana Kersz, Psicóloga y Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja, Directora de Clinica de Parejas, aporta sensualidad y erotismo desde el juego y diferentes y propuestas lúdicas para parejas.www.ClinicaDeParejas.com
En cada experiencia se vive una situación inolvidable y única. Ese es el espítiru vivo de los Grandes Placeres. Los invitamos a disfrutar con nosotras de la sensualidad de los buenos acuerdos, mucho más que una degustación erótica.

La ilusión del Iceberg

Para lograr resultados en una terapia sexual, es necesario un cambio de conducta. En muy poco tiempo se ven los primeros cambios, y pronto se logra una vida sexual plena y feliz!

Clinica de Parejas

Clinica de Parejas

El éxito del tratamiento se basa en la dedicación diaria, el esfuerzo, la persistencia y el cambio de hábitos, pero también en tener en cuenta que habrá fallos y recaídas que nos permiten ajustar una y otra vez el tratamiento para controlar todos los factores que han llevado al síntoma. Vos controlás el síntoma: el síntoma no te controla a vos.
Una vez comenzado el tratamiento sexológico, ya en la primera consulta, el alivio de saber que existe una solución es absolutamente esperanzador.
No dejes de consultar, existe una solución!
Terapia Sexual y Psicológica para Adultos y Parejas
Lic. Mariana Kersz
Sexóloga
 

El orgasmo femenino

Orgasmo Femenino

Orgasmo Femenino

El placer femenino sigue siendo un misterio en muchos aspectos, incluso para la ciencia: la cuestión del origen del orgasmo femenino parece estar siempre en duda.
Se habla de orgasmo vaginal y de orgasmo clitoriano, pero de que hay dos tipos de orgasmos femeninos, del clítoris y la vagina, pero: ¿Existen realmente dos tipos de orgasmos?
Orgasmos vaginales
Las paredes de la vagina tienen terminaciones nerviosas, por lo que 1/3 de las mujeres asegura que tienen orgasmos vaginales. Sin embargo la sensación es más difusa y no tan intensa y aguda como en el orgasmo clitoriano.
Orgasmos clitorianos
Los orgasmos vaginales no son menores a los clitorianos, son diferentes. Los orgamos que proporciona la fricción del clítoris son mucho más intensos y generan niveles más elevados de placer acompañados de espasmos involuntarios y contracciones vaginales.
Aproximadamente el 1/3 de las mujeres llega al orgasmo durante la penetración. Lo cierto es que los expertos creen que estas mujeres posiblemente tengan un clítoris más grande de lo normal que permita mayor fricción con el pene
El punto G
El punto G amerita todo un apartado especial. El Dr. Grafenberg en Alemania hacia 1950 afirmaba que existía tal sensibilidad erótica en la pared superior de la vagina, que las mujeres podrían incluso eyacular si eran bien estimuladas. El punto G es un grupo de glándulas y terminaciones nerviosas que se encuentra cerca de la uretra. Solo se puede ubicar cuando lo estimulamos, palpando la zona se va a ir hinchando y se siente una superficie sobresaliente y rugosa, como una pasa de uva grande. El orgasmo que proporcionan las caricias suaves en esta zona es muy diferente del clitoriano, sin embargo puede suceder que eyacules un líquido transparente, que no es orina (no te asustes). Las mejores posiciones para encontrar el punto G durante las relaciones sexuales son con la mujer encima del hombre y en la posición de perrito.
Sin embargo, según un estudio reciente realizado por investigadores de la Universidad Tor Vergata de Roma, la región responsable del placer femenino no estaría localizada únicamente en el clítoris sino en una zona que han llamado “complejo CUV” situado en la parte superior de la vagina. Sería la combinación del clítoris, la uretra y la pared vaginal que llevaría a las mujeres al cielo. Aun queda mucho por investigar y descubrir, pero el orgasmo femenino no sería solo entonces del clítoris o de la vagina, también podría ser de ambos a la vez.
Si bien nuestra anatomía femenina desempeña un papel clave, es sólo uno de los múltiples componentes que hacen a nuestra sexualidad: el conocimiento del cuerpo, la complicidad con su pareja y las emociones que se generan en cada encuentro son decisivos en nuestra satisfacción sexual.
Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Frecuencia Sexual

¿Cuántas veces al mes hacen el amor? Suelo hacer esta pregunta en el consultorio de Clínica de Parejas. La respuesta no es tan simple ni lineal. Especialmente porque nuestra libido fluctúa en función de la edad , el momento de nuestras vidas, el estado de salud, ¡e incluso el clima!
La mayoría de las parejas se refiere, en un momento u otro de su vida, a su frecuencia de relaciones sexuales. Si bien es cierto que después del fulgor sexual inicial de -casi- todas las relaciones de pareja, el número de encuentros sexuales disminuye paulatinamente.  Incluso a veces este número fluctúa en función de los acontecimientos que van atravesando a una pareja: un cambio de trabajo, una mudanza, el embarazo, un cambio en la profesión, en fin. Crisis de la vida cotidiana que afectan a la sexualidad.
Estas preocupaciones casi obsesivas acerca del número en la frecuencia sexual se basan generalmente en la creencia de que una pareja es más feliz si tiene más cantidad de relaciones sexuales al mes. Esta es la imagen que transmite nuestra sociedad, lo que absorvemos de los medios de comunicación y la premisa social de lo que se debe hacer: la actividad sexual es el barómetro de la salud de nuestra privacidad.
En resumen, no sabemos demasiado acerca del número mágico que determina la frecuencia sexual ideal, pero lo cierto es que la frecuencia que haga feliz a la pareja será la correcta, la indicada. Si los dos adultos están de acuerdo en el encuentro entonces simplemente es permitirse dejarse llevar por la situación y hacer de un momento simple algo especial.

Consultanos por el tratamiento contra el deseo sexual hipoactivo.

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

https://www.facebook.com/clinicadeparejas

Parejas sin Sexo

Si, el sexo importa. Si, es parte de una pareja. Una pareja sin sexo es una pareja que por alguna razón decide perder una parte sustancial de su escencia. El sexo nos diferencia de otros vínculos, nos define como pareja. Este momento es sustancial en la vida de ambos, donde pueden entregarse por completo el uno al otro, intercambiando sus pasiones y sus secretos más íntimos. Mucho más allá del mero placer físico, el erotismo en si mismo permite un pleno descubrimiento de nosotros mismos y del otro: descubrimos, buscamos lo que queremos experimentar, nos tomamos el tiempo para disfrutar de este placer compartido, básicamente nos gusta por sí mismo y por el otro, en relación con el otro.
Sin embargo, en Clínica de Parejas observo todos los días en mi consultorio que es mucho más fácil que el deseo sexual disminuya a que se mantenga. Es paradójico.  Por supuesto es cierto que mantener la llama de la pasión es un reto del día a día. El deseo sexual hay que cultivarlo, cuidarlo…no se renueva automáticamente, si o si hay que trabajar a diario para mantener la intimidad y la pasión con nuestra pareja.
Deseo Sexual

Deseo Sexual

¿Por qué se pierde el deseo sexual en una pareja?
  • Anticipación negativa del encuentro sexual (“no me gusta” “no voy a poder”, “va a ser otra vez lo mismo”, etc)
  • Concepción errónea de la sexualidad
  • Influencias de las normas sociales
  • Influencia de la educación religiosa
  • Pensamientos depresivos
  • Ausencia o poca presencia de pensamientos eróticos
  • Sentimiento de culpa, repugnancia o frustración
  • Desconocimiento del propio cuerpo y el cuerpo de tu pareja
Sexo…¿un poco, mucho, apasionadamente, con locura?
La importancia del sexo no está si o si determinada en la frecuencia de las relaciones sexuales. Algunas parejas se sienten excelentes aun teniendo una intimidad sexual muy limitada. Otros, incluso con una alta frecuencia de relaciones sexuales, se sienten insatisfechos. La pregunta clave sigue encontrando respuesta en el sufrimiento expresado por uno o ambos cónyuges. Para muchas parejas, no es fácil encontrar el equilibrio adecuado entre los deseos de uno y otro sin caer en la frustración.
No importa cuántas veces por hora tienen relaciones, ni cuántas veces al día, al mes o al año. Se piensa mucho más allá de esto y se analiza cómo la pareja vive su sexualidad. Que ambos miembros de la pareja no tengan exactamente el mismo nivel de deseo es inevitable, incluso esperable. Sin embargo, para la salud de su relación, la pareja debe encontrar un ritmo respetando la naturaleza de cada uno.
Antes de preocuparse excesivamente si hay una disminución en el interés por el sexo, tengan en cuenta que puede ser una disminución pasajera, transitoria del deseo, sin que se convierta en un cuadro de deseo sexual hipoactivo. Hay una gran diferencia en ambos, principalmente marcada por el tiempo: en la hipoactividad del deseo sexual los sexólogos hablamos de un período mayor a 6 meses sin interés alguno por la vida sexual. Estén atentos, por supuesto, pero sin alarmarse si pasan algunas semanas sin sexo o si se distancia la frecuencia sexual.
La pérdida de la libido, ¿es algo aislado o un fenómeno común?
De acuerdo con la estadística propia de Clínica de Parejas, la pérdida de la libido se observa a menudo tanto en las mujeres como en los hombres. Como sexóloga recibo a diario un porcentaje significativo de consultas para este síntoma (en comparación con otros motivos de consulta sexológica de Clínica de Parejas). Y aun así, llegar al consultorio sexológico sigue siendo tal vez aún más difícil para los hombres que para las mujeres.
Existe una solución a la falta de deseo sexual o el deseo sexual hipoactivo (DSH)
De la misma manera que hay varios factores que pueden explicar la falta de deseo, hay estrategias que pueden aumentarlo. El tratamiento contra la falta de deseo sexual es realmente muy efectivo, es un tratamiento breve, focalizado, que busca ir directo a la situación que vive la pareja.
Tratamientos para despertar el deseo
A menudo escuchamos que la necesidad de sexo es biológica, instintiva. Si ese fuera el caso, el tratamiento se podría resumir añadiendo hormonas como la testosterona en personas que experimentan falta de deseo y se resolvería rápidamente. Esta visión es muy simplista, si bien el uso de hormonas a veces puede ser muy útil tanto para hombres y mujeres, en nuestra experiencia en Clínica de Parejas sabemos que el deseo no es el resultado de las hormonas, sino que está influenciado por la cultura, la educación, la religión, es decir, es multifactorial. Todos estos elementos -y muchos más- modulan la intensidad, la frecuencia y la dirección de nuestro deseo.
En Clínica de Parejas te ofrecemos un tratamiento efectivo, eficaz y altamente exitoso que combate las causas del deseo sexual hipoactivo. Una terapia sexual que va a ayudarlos a centrarse en todas las variables de estimulación del deseo y a analizar como parejas diversas estrategias para aumentar su nivel de deseo. La terapia sexual también puede ayudarlos a mantener o restaurar una comunicación sensual y erótica en la pareja.
Consultanos por el tratamiento contra el deseo sexual hipoactivo.
[email protected]
Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

San Valentín 2017: por qué está bueno besarse

Comparto mi colaboración para el Diario La Nación para este San Valentín. ¡Muchas gracias a Verónica De Martini por la nota!

San Valentín 2017: por qué está bueno besarse

En el día de los enamorados reivindicamos un gesto que dice mucho más que una simple unión de labios

PARA LA NACION

MARTES 14 DE FEBRERO DE 2017 • 00:33
El 14 de febrero se festeja el Día de los enamorados, o San Valentín
El 14 de febrero se festeja el Día de los enamorados, o San Valentín.
16

¿Qué hay detrás del acto de besarse? En el caso de las parejas que recién se conocen el besarse es encontrar si hay o no conexión con el otro. Quienes llevan muchos años juntos a veces dejan un poco de lado este momento, “con el paso del tiempo y el apuro del día, el beso se transforma en un cachete de costado y un “pico” dibujado en el aire. Seguimos buscando por doquier pastillas milagrosas para solucionar cada problema que se nos presenta y aun no nos dimos cuenta que en el beso está el secreto. Un buen beso en la boca nos conecta íntimamente de manera maravillosa. El contacto sentido nos enciende, nos potencia o nos aleja de la persona si es que no hay química entre los dos”, analiza Mariela Tesler, Sex Coach.

¿Qué produce en nuestro cuerpo?

La ciencia llama al deseo de besar Filemamanía. Si bien los números de diferentes estudios científicos varían, se habla de que en un beso se activan hasta 30 músculos faciales, se queman unas quince calorías en tres minutos, se transfieren miligramos de agua, materia grasa y sales minerales, y se intercambian millones de bacterias. Sin embargo la médica sexóloga clínica Beatriz Literat de Halitus Instituto Médico, sostiene que “aunque algunos hablan de alrededor de 30 músculos localizados en la cabeza, alrededor de la boca, es difícil decir el número de músculos involucrados, porque cuando al beso lo acompaña otra acción corporal como un abrazo, u otro tipo de movimiento corporal, como en la relación sexual, los músculos que se activan son incontables”.

Sí reconoce que se sabe a ciencia cierta que hay una intervención de neurotransmisores como la dopamina, oxitocina, fenilalanina y la testosterona que forman parte del mecanismo de la respuesta sexual, “estas sustancias químicas generan en las personas sensaciones de placer, apego y atracción sexual, mientras se combinan como un cocktail con pensamientos más lógicos, a niveles sub o inconscientes, que permiten realizar una evaluación de la otra persona y muchas veces percibir si la expectativa que se tiene en relación al otro se está cumpliendo o no”, explica la Dra. Literat.

El 14 de febrero se festeja el Día de los enamorados, o San Valentín
El 14 de febrero se festeja el Día de los enamorados, o San Valentín.

Un poco de historia

Entre historiadores coinciden en que el origen del beso en la boca se da en el año 700 A.C, cuando Rómulo, primer monarca de Roma, dictó una ley donde prohibía a las mujeres tomar vino. Para saber si alguna mujer no la cumplía el marido tenía que apoyar sus labios en los de su mujer e incluso insertar la lengua, por supuesto que a las parejas romanas les gustó tanto esta práctica que la adoptaron como parte de sus vidas.

“Sin embargo, ya en el Kamasutra se reconoce que el beso es un arte en sí mismo y que su poder permite expresar pasiones, emociones y sentimientos. Para este texto escrito en sánscrito hacia el año 500 A.C. el beso puede ser nominal -los labios apenas se tocan-, palpitante -se mueve el labio inferior únicamente- o de tocamiento – labios y lengua- “, cuenta la Lic. Mariana Kersz, Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja y Directora de la Clínica de Parejas.

¡A besarse más!

Si bien, en contrapartida a la Filemamanía, existe la filematofobia (el miedo irracional o extremo a besar), lo cierto es que son la gran mayoría quienes disfrutan de los múltiples beneficios de besarse: “A nivel psicológico besarse eleva los niveles de autoestima, crece la confianza y la comunicación interpersonal, disminuye la depresión, aumenta y los hunde a ambos en un acto íntimo, placentero y profundo” describe la Lic. Kersz.

El beso es algo único y personal que nadie debe robarte, vos sos libre de decidir a quién dárselo y con quien compartir este intercambio que es un verdadero diálogo entre dos personas y que, como ya hemos visto, implica mucho más que un simple gesto.

Terapia de Parejas

Terapia de parejas

En las consultas de pareja nos enfocamos en dos cuestiones elementales: una es la relación entre los integrantes de la pareja, la forma en que se relacionan entre sí. Pero también vemos de qué manera la pareja interactúa con el resto de los sistemas que lo rodean: la familia de origen, la familia de la pareja, los amigos, colegas y vecinos por ejemplo. Todo esto aporta información fundamental para trabajar con la pareja, se observa a la pareja como un gran todo inserto en múltiples sistemas que los atraviesan. Esto, que suena complicado se traduce en observar  la relación de cada uno de ellos con el otro y con la relación en sí misma.

En este link hay más información sobre la Terapia de Parejas de Clínica de Parejas

En Clínica de Parejas buscamos lo mejor para la pareja, y esto significa trabajar juntos en la terapia de parejas para mantenerlos unidos o para separarse en los mejores términos (si, es difícil pero es posible separarse amistosamente).

Hay algunas etapas en la vida de cualquier ser humano que generan crisis, que pueden ser vividas con mayor o menor intensidad por los integrantes de la pareja y muchas veces deciden consultarnos.  Por ejemplo:

  • Del noviazgo al matrimonio

  • Convertirse en padres

  • La jubilación

  • La llegada de los nietos

Cuestiones que a menudo abordamos:

Cuestiones de comunicación
Problemas en la sexualidad
Ciclos de vida (dificultad con las transiciones)
Infidelidad
Recuperar la confianza
Traumas del pasado
Infertilidad
Separación y divorcio
Conflictos Financieros
Dificultades con el rol de padres
Asesoramiento Premarital

Si tenés dudas consultanos:

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Sexóloga Clínica Especialista en Terapias de Pareja

Dolor en la penetración

Cuando una mujer sufre un dolor intenso en el momento de la penetración, se dice que padece de dispareunia o coitalgia, este dolor en la penetración es consecuencia del vaginismo: una contracción involuntaria de los músculos de la vagina. Así, el vaginismo y la dispareunia son algunas de las disfunciones sexuales femeninas más habituales que recibo en mi consultorio de Clíncia de Parejas.

Disfunciones femeninas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Disfunciones femeninas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

El tratamiento contra el vaginismo  y la dispareunia es altamente exitoso. Por supuesto requiere de paciencia y perseverancia, pero en pocos meses las pacientes notan grandes mejorías e incluso se animan a explorar cada vez más su sexualidad. Es un tratamiento integral, enfocado en el síntoma, pero también en la salud mental de la mujer.

El vaginismo se divide en dos tipos, el vaginismo primario, es decir cuando la mujer no ha tenido nunca una relación con penetración porque en cada intento ocurre el cierre involuntario de los músculos de la vagina, y el vaginismo secundario, en el que tras haber mantenido relaciones con penetración de manera normal, e incluso, después de haber tenido hijos, hay un momento en la vida de la mujer en que comienza a producirse la contracción de los músculos pubocoxígeos.

Vaginismo. Lic. Mariana Kersz

Vaginismo. Lic. Mariana Kersz

En general las causas que llevan al dolor en la penetración suelen ser psicológicas, por ejemplo:

  • Miedo al embarazo
  • Miedo a la penetración
  • Fobia al sexo
  • Pudores asociados a la desnudez
  • Inhibición
  • Educación sexual nula o escasa
  • Rígida educación religiosa, entre otras.

En general el tratamiento del vaginismo no implica el uso de farmacología, ni medicamentos. No es necesario operar ni someterse a procesos invasivos. Tampoco es necesario un largo psicoanálisis: la técnica que soluciona el vaginismo está enmarcada en las terapias breves, la estrategia está focalizada y orientada absolutamente a obtener resultados excelentes en el menor tiempo posible, sin que quede ningún dolor ni sensación molesta en el momento del coito.

Los ejercicios Kegel son una de las principales características del tratamiento contra el vaginismo y la dispareunia. Estos ejercicios trabajan puntualmente el músculo pubocoxígeo para controlar y tonificar la musculatura vaginal.

El asesoramiento sexológico, la interconsulta psicológica y realizar los ejercicios indicados son las claves para resolver rápidamente el vaginismo. Consultanos por el tratamiento para combatir el dolor en la penetración: Existe una Solución!

Dolor en la Penetracion Lic. Mariana Kersz

Dolor en la Penetracion Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga
[email protected]

Todo sobre el sexo en el embarazo

La revista Es De Mamá publicó esta nota acerca de qué siente el bebé durante el sexo. Te la comparto: http://esdemama.com.ar/que-siente-el-bebe-durante-el-sexo/
¿QUÉ SIENTE EL BEBÉ DURANTE EL SEXO?
¿Qué siente el bebé en la panza mientras la madre tiene relaciones sexuales? Nuestra sexóloga te lo cuenta.
Por Mariana Kersz.
sexualidad-dps-del-parto-pixabay
Habitualmente, y si no hay ninguna contraindicación médica, una pareja puede tener relaciones sexuales durante todo el embarazo sin dañar de ninguna manera al bebé en gestación. Del mismo modo, si ambos están sanos, no hay riesgo de contagiar ninguna enfermedad. Es decir que dentro del vientre de la madre, el pequeño está perfectamente protegido, aislado de movimientos bruscos o ruidos del exterior, rodeado por el líquido amniótico, las membranas y, sobre todo, por las paredes uterinas. Literalmente el bebé no siente nada a menos que haya muchos cambios de posición o que la mamá llegue al orgasmo, momento en el que puede sentir una leve contracción en el útero, que el bebé sentirá como una leve presión o masaje, totalmente inofensivo.
Algunas mujeres, luego de tener relaciones sienten que el bebé se mueve muchísimo y otras no lo sienten durante unas horas. Esto sucede porque el bebé sí percibe los sonidos y movimientos diferentes a los habituales, de modo que cuando él siente esto tan diferente, sabe que algo diferente está pasando.
También hay que señalar que a grandes rasgos hay dos clases de embarazos: Los embarazos donde el sexo juega un rol principal y la futura mamá se vuelve totalmente apasionada y demanda permanentemente tener relaciones sexuales con su pareja, y el otro tipo de embarazo donde no surge el deseo sexual en ningún trimestre de la gestación. Es normal que en el último trimestre del embarazo el deseo sexual descienda: el cansancio, el estrés, la falta de aire y muchas veces los cambios del cuerpo, generan algunas molestias que alejan la pasión de la relación.
¿Cuáles son los beneficios de tener relaciones sexuales durante el embarazo?
– Se liberan endorfinas y encefalinas: hormonas encargadas del bienestar y la sensación de “estar volando” luego del orgasmo
– Suave masaje: el útero recibe las contracciones orgásmicas y genera en el bebé una sensación de leve presión.
– Mamá feliz: el bebé percibe los cambios en el tono de voz de la mamá y sus risas, sabe que en ese momento algo bueno le está sucediendo.
– Mejor lubricación vaginal: al tener mayor flujo sanguíneo, también aumentan las secreciones vaginales. La penetración puede ser mucho más agradable durante el embarazo y se perciben menos molestias.
¿Qué posiciones son las más favorables durante el embarazo?
La mamá debe estar siempre cómoda, puede usar almohadones o una toalla enrollada bajo la cadera para generar cierto alivio al peso del cuerpo. Algunas posiciones recomendadas son con el hombre arriba (misionero), o la mamá sentada sobre su pareja. Cualquier posición es válida mientras ambos estén cómodos. En ninguna posición y de ninguna manera el bebé puede resultar herido durante la penetración, ningún hombre tiene el pene tan largo como para poder llegar al bebé.
Es entendible que el deseo sexual en una mujer pueda variar considerablemente a lo largo de su embarazo. Los cambios físicos, el cansancio y muchas veces los propios síntomas de esta etapa hacen que atraviese diferentes emociones y esté mucho más sensible durante las 40 semanas. A veces será el hombre quien tenga temores respecto a tener relaciones y otras veces habrá temores compartidos respecto a tener sexo. Lo fundamental es enfocar la mirada no solo en la penetración sino en la relación en sí, en el placer, en la relajación y lo reconfortante que es el encuentro de la pareja. La comunicación juega un rol esencial a lo largo del embarazo, no dejen de hablar de lo que sienten respecto al sexo y de los miedos y temores que pueda generarles esta etapa.
Mariana Kersz es Psicóloga, Sexóloga y especialista en Terapia de Parejas. Además es Directora de La Clínica de Parejas www.clinicadeparejas.com

¿Seré buena madre?

¿Seré buena madre?

La maternidad es un tsunami de emociones. No se trata de ganarse el Nobel a la Madre del Año, sino de entender y aceptar tus limitaciones y posibilidades. Comparto esta nota para la Revista Es De Mamá: http://esdemama.com.ar/sere-buena-madre/

¿SERÉ BUENA MADRE?

Nuestra psicóloga nos ayuda a responder la pregunta acerca de qué es ser buena madre.

Por Mariana Kersz

woman-687560_1920

Foto: Pixabay

9 meses siendo el centro de atención, todos te preguntan cómo te sentís, te dicen que estás linda, te dan consejos, te cuentan sus historias…Todos -sin excepción- te dicen que un hijo te cambia la vida. Y finalmente el día llega, nace nuestro hijo y todo se llena de… ¡incertidumbres!

Un bebé es un ser totalmente desvalido. Nacemos en un estado de absoluta indefensión y continuamos así por unos dos años. Dependemos de otro para comer, para que nos de calor, nos ayude a dormir, nos haga sentir queridos y seguros. Esta indefensión es lo que nos caracteriza como seres humanos: somos la única especie en todo el planeta que necesita tanto tiempo de dependencia de otro ser para sobrevivir.

Como mujeres, podemos sentir que esta dependencia extrema del bebé puede ser lo más maravilloso que nos pasa en la vida, nos hace sentirnos únicas, valiosas, necesitadas. Sin embargo, también puede ser agobiante y llevarnos a una inmensa presión por querer hacer todo bien. Muchas veces, esos comentarios que durante el embarazo sonaban tan amables, en los primeros meses de vida de tu hijo pueden sentirse un poco…extenuantes.

Te dijeron que la conexión con tu hijo iba a ser inmediata, que dar la teta era lo más maravilloso del mundo, que no te iba a importar pasar noches sin dormir porque valía la pena la sonrisa de tu hijo, que ibas a entender a tu hijo con sólo mirarlo…¡y no siempre es tan simple! A todo esto sumale la presencia de tu pareja…que también te demanda.

La primera pregunta que todas las mamás primerizas se hacen es: “¿seré buena madre?”

Ser buena madre no significa nada de lo que te dijeron, porque esa es la experiencia que otros, amablemente, quisieron compartir con vos. ¡Pero es la experiencia de otros! Ser buena madre significa ser vos, con tus limitaciones y con tus posibilidades, explorando el mágico, maravilloso y desquiciado mundo de la maternidad. Disfrutar de tu hijo no tiene que ser una obligación sino un sentir, un vivir. Y está bien que te moleste no dormir, y que odies tus -recién estrenadas- ojeras, o que necesites darte un baño de burbujas de vez en cuando. Te sugiero que lo hagas. Que te tomes una hora por día para vos, no hace falta hacer grandes planes. Dejá al bebé con su papá, o con una amiga o un familiar. Y pasá una hora pintándote las uñas, hablando por teléfono o haciéndote un baño de crema. Tomate un rato para relajarte, te aseguro que el reencuentro con tu hijo ¡va a ser mucho mejor! Solo vas a poder ser buena madre si sentís profundamente que aun en este desorden, estás haciendo lo mejor que podés para conectar con tu hijo, para construir un puente invisible que ambos van a transitar durante toda la vida.

No te presiones de más, no se trata de ganarse el premio a la madre del año, sino de lograr, entre otras cosas, que ese ser indefenso y chiquitito sepa que siempre, indudablemente, vas a estar ahí para él.

Mariana Kersz es Psicóloga y Sexóloga, Especialista en Terapias de Pareja y Directora de www.clinicadeparejas.com

Desamor – La enfermedad del amor

Sentir un verdadero desinterés por tu ex pareja, no tener necesidad de llamarlo, o de verlo, ni de llamar su atención de ninguna manera, es superar un mal de amor. Por supuesto, llegar a ese nivel de superación de una frustración implica sin dudas un inmenso esfuerzo para hacer vida “normal”. Es cierto que lamentandote en tu casa o reprochandote una y otra vez las cosas que hiciste mal y lo que podrías haber dado y no diste, en definitiva, no hace más que caer en la autocomplacencia, y esto genera una escalada de tristeza muy compleja y muy difícil de superar. Tomá aire, mirá hacia el futuro y lee esta nota donde te contamos todo lo que tenés que saber acerca del desamor.
Algunas pocas personas en este mundo nunca han sufrido el desamor. El desamor o el mal de amor, destruye, lastima y genera muchísimo daño a su paso. El dicho dice “lo que no te mata te fortalece” y, aunque adhiero, también es necesario saber cómo hacer para transmutar una experiencia tan dolorosa como una separación en algo diferente, de lo que podamos aprender y seguir creciendo.

Existen etapas en los duelos, etapas que marcan hitos y que de alguna manera nos permiten entender el desamor como un proceso que tendrá, en definitiva, un final. Entender el duelo como un proceso de ajuste nos permite entender también ese tsunami de emociones que se suscitan luego de la pérdida. Y, aunque el duelo tiene etapas, lo cierto es que estas etapas están desordenadas y son caóticas, incluso regresivas…superamos un poquito…y volvemos a llorar al día siguiente. Todo esto, en una pérdida de amor, es totalmente normal. Así, negación, ira, negociación, depresión y aceptación es el recorrido que se transita para sanar la pérdida de un ser querido. El aprendizaje constituye el último de los eslabones de este proceso.

– Negación: incapacidad de aceptar que la relación terminó. Esta incapacidad suele ser no solo hacia uno mismo sino hacia los demás. “Hacer como que no pasa nada”
– Ira o Enojo: Se buscan culpables, causas, razones por las que pudo haber terminado la relación
– Negociación: Entender los pros y los contras de esta separación, sabiendo que no habrá nada que hacer para dar marcha atrás.
– Depresión: el dolor es para ambos, el que abandona y el abandonado. Suele ser el momento en que las personas recurren a las redes sociales desesperadamente buscando otra relación que rápidamente “cure” el dolor. Este atajo, esta incapacidad de ahondar en la tristeza es perfectamente comprensible, aunque difícil de aceptar: el duelo duele.
– Aceptación: Es el adiós. La parte más difícil del duelo. No es igual aceptar que olvidar, y hay mucho por hacer todavía.

Hay que tener en claro que una cosa es el desamor o el mal de amor, y otra, diferente, es enfermar por desamor. En el mal de amor hay un entendimiento, una aceptación y una resignación respecto a la pareja que ya no nos elije. Será importante evaluar en Terapia Psicológica las causas que llevaron a que esto suceda y entender cómo fue construida esa relación para que haya llegado al límite del fracaso, y que pasa con la autoestima de quien consulte. Por otro lado, enfermar por amor, es algo totalmente diferente. Con grandes dificultades para poder aceptar lo sucedido, sumado al stress y la angustia de la situación, las personas llegan a estados depresivos graves, con ideación suicida muchas veces.

¿Cómo superar una separación?
Para superar una ruptura amorosa es importante:
– Que el objetivo sea superar, y no recuperar: Si esa persona te dejó es porque elije no estar en este momento de su vida a tu lado. Eso no significa necesariamente que nunca más volverán a estar juntos, pero es importante que entiendas y aceptes que en este momento, si se aleja es porque no quiere estar con vos.
– Controlar: no es necesario volver una y mil veces al lugar donde se conocieron, o ir a cenar donde salieron en su primera cita, o escuchar -una vez más- esa canción…
– Aceptar: salir desesperados a buscar una nueva pareja solo va a hacer que reemplaces, y no que aprendas. ¿Por qué no tomarte el tiempo de estar con vos mismo y construir otra vez tu autoestima y tu propia confianza antes de conocer a alguien?
– Hacer ejercicio: esto genera una sensación de bienestar por las hormonas que se liberan (serotonina, dopamina, endorfina…)
– Retomar la vida social: estar con amigos y con la familia ayuda a recuperar la sonrisa.

desamor

¿Cómo sigue la vida después de una separación?
En el desamor, el final puede dar inicio a un nuevo comienzo, a una nueva versión de mí mismo. Porque nadie entra en un vínculo y sale exactamente igual. Todos, de un modo u otro, salimos modificados de cada relación y de cada experiencia que tenemos. Por supuesto en todo el proceso es importante estar acompañado por un Lic. en Psicología para realizar terapia individual que permita comprender cómo atravesar estas etapas y aceptar las emociones luego de algo tan doloroso como el mal de amor. Lentamente se irá superando el proceso de duelo para concentrarse en el aprendizaje que esa situación nos deja. Se puede aprender mucho del desamor, se puede construir un nuevo vínculo con uno mismo, con los amigos, con la familia…con la ex pareja incluso. Entender las crisis como oportunidades de mejorar, de cambiar y de crecer solo depende de nosotros y de cómo querramos ver el mundo.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga – Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja

Tel.: (011) 2000-1730| [email protected]

Anorgasmia

En una relación sexual, tanto las mujeres como los hombres tienen como principal meta disfrutar y hacer disfrutar a la otra persona. La gente tiene estipulado el clímax u orgasmo como el principal síntoma de haber concretado un acto sexual pleno, pero esto no tiene porque ser así. Se pueden tener relaciones satisfactorias sin llegar al orgasmo.
anorgasmia
En cambio el problema puede aparecer, si debido a diferentes factores, esa culminación del placer no se da nunca. Si esto sucede, podemos estar ante un caso de anorgasmia, que se da tanto en hombres como mujeres, siendo en éstas más común. Se trata de la ausencia recurrente y persistente del orgasmo, a pesar de que se dé la estimulación y excitación previa de manera normal. 
La anorgasmia puede darse por varias causas, pero principalmente atiende a razones psicológicas. Problemas como la depresión, ansiedad, traumas con experiencias pasadas, falta de motivación, la presión por “tener que llegar”, o simplemente la falta de información puede ser determinante para la aparición de este problema. Sin embargo, factores físicos como las enfermedades o los problemas por el uso inadecuado de medicinas y drogas también pueden influir negativamente para que esa situación se prorrogue. Como siempre decimos en Clínica de Parejas, no hay un solo factor determinante que lleve a un síntoma. Los síntomas son multicausales: psicológicos, orgánicos, culturales y sociales a la vez. Te dejamos un listado que puede ayudarte a identificar las causas: 
  • Mitos, miedos y tabúes en la educación sexual
  • Autoestima baja, poca confianza en sí mismo
  • Estimulación y caricias poco adecuadas, o demasiada fuerza por parte de tu pareja
  • Monotonía sexual
  • Relaciones sexuales dolorosas como vaginismo o dispareunia
  • Deseo sexual bajo o hipoactivo
  • Dudas acerca de los sentimientos hacia la pareja
  • Miedo a dejarse llevar por el placer, a perder el control.
Los problemas de anorgasmia también pueden ser de varios tipos, según la persona que los sufra, de qué manera y cuándo se manifiesten. Estos tipos son los siguientes:
  • Anorgasmia primaria: este tipo se da en personas que nunca han alcanzado al orgasmo.
  • Anorgasmia secundaria: se produce en personas que en experiencias anteriores si han llegado al clímax, pero que dejan de sentirlo de manera recurrente.
  • Anorgasmia absoluta: se trata de la variante sucedida cuando una persona no puede llegar al orgasmo a través de ningún proceso de estimulación.
  • Anorgasmia relativa: este tipo aparece cuando el orgasmo deja de manifestarse solo en un procedimiento en concreto, por ejemplo la masturbación.
  • Anorgasmia situacional: este último caso aparece en personas que solo llegan al orgasmo en situaciones concretas de forma sistemática.
Como la mayoría de los problemas que afectan a la vida sexual de las parejas, la anorgasmia también tiene solución. En Clínica de Parejas te proponemos un Programa de Recuperación donde en pocas consultas vas a notar grandes mejorías, trabajamos en forma individual y en pareja para reforzar la comunicación y la confianza mutua dando lugar a un mejor entendimiento y un gran respeto por los tiempos del tratamiento. Luego, actividades para hacer en casa, ejercicios y técnicas específicas que te irán permitiendo tomar contacto con tu propio cuerpo y el de tu pareja: pequeños pasos para grandes logros, este es el objetivo. Por supuesto se deben dejar atrás cualquier tipo de prejuicio e intentar dejarse llevar, siendo siempre comprensivo y cariñoso con la persona que tenemos a nuestro lado.
Por otro lado existen medidas de carácter individual que también ayudan a que estos problemas desaparezcan. Por parte de la mujer, además de la utilización de juguetes eróticos como bolas chinas o vibradores que ayuden a la estimulación y fortalecimiento de los músculos genitales.
En el caso del hombre, también puede recurrir a artículos sexuales como lubricantes o estimuladores prostáticos que les ayuden a experimentar y aumentar su experiencia en la búsqueda del placer.
Estas soluciones que pueden aportar elementos externos también pueden realizarse en pareja, condición que puede ayudar muy positivamente a mejorar el entendimiento y  la complicidad, dando más posibilidades a que se pueda olvidar la anorgasmia de manera definitiva.
Consultar va a permitirte tener técnicas y estrategias específicas y exitosas para solucionar la anorgasmia y dar comienzo a una vida sexual placentera.
Existe una Solución!
Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
Terapia Sexual Online y Presencial
[email protected]
Tel.: (011) 2000-1730

Paternidad y Deseo Sexual

¿Sentís que tu pareja ya no tiene el mismo deseo sexual que antes de ser papá? En esta nota te explico por qué disminuye el deseo sexual masculino después del parto y cómo resolverlo.
Muchas gracias a la Revista Es de Mamá por esta hermosa nota!

El deseo sexual en el hombre después del parto

EL DESEO SEXUAL EN EL HOMBRE DESPUÉS DEL PARTO
Es normal que el deseo sexual puede verse afectado en esta montaña rusa que es la paternidad.
Por Mariana Kersz
sexualidad-dps-del-parto-pixabay
Foto: Pixabay
La paternidad trae aparejados muchos cambios. Muchos hombres se sienten abrumados por la inmensa responsabilidad que tienen ahora y eso les genera una gran inestabilidad a nivel emocional, sumado al cansancio por las noches sin dormir y los cuidados hacia su pareja y el bebé, hacen un tsunami que en algunos hombres puede dejar poco lugar al deseo sexual.Es importante entender que es perfectamente normal que en esta situación de tanto estrés y presión -emocional, laboral, familiar- el hombre se sienta perturbado. Incluso hombres que han tenido relaciones durante todo el embarazo y luego del parto quedan “en pausa”, con su deseo totalmente bajo, como si se fueran apagando las luces de una ciudad. Y también hay que entender que habrá un tiempo de ajuste, de entendimiento y de acomodación de la relación, que cambió dando lugar a un nuevo integrante. Ya los tiempos para la intimidad no serán los mismos, estarán más cansados y seguramente más estresados.Habitualmente, el cuerpo de la mujer cambia luego del parto y muchas veces los hombres pierden el interés sexual en ella y la ven más maternal y menos sexy. Algunos hombres que presenciaron el parto quedan tan afectados que sienten que pueden lastimar o hacer doler a su mujer.Retomando la vida sexualNo es fácil retomar la actividad sexual luego de la llegada de un hijo. Sin embargo hay algunas pautas que pueden poner en práctica para recuperar la pasión en la pareja:– Jugar: no todo en el sexo es penetración, pueden tener sexo oral, estimularse, darse un baño relajante juntos, buscar momentos para besarse apasionadamente y franelear bajo las sábanas.– Hablar: el diálogo juega un rol esencial en esta situación. Es imposible que tu mujer sepa lo que sentís si no se lo decís.– Descansar: La llegada de un hijo es uno de los hitos trascendentales en la vida de todo individuo. Sin embargo es también una montaña rusa emocional, y es necesario descansar y relajarse, no solo para poder estar preparados para la demanda del bebé sino también para tener energía suficiente para compartir lindos momentos en pareja.– Aceptar: Las cosas cambiaron. Ya, difícilmente, puedan salir hasta cualquier hora y luego volver a casa para tener sexo desenfrenado. Seguramente van a tener que reemplazar todo esto por ver una película abrazados en el sillón y preparados para levantarse si el bebé los necesita. Aceptar, entender, asumirlo…es también parte de la paternidad.– Ponerse de novios: Durante unas horas los fines de semana pueden dejar al bebé al cuidado de los abuelos y dedicarse a reinventar la pareja en total intimidad y sin interrupciones.– No esperar: La baja del deseo sexual no se soluciona con el tiempo, al contrario, tiende a empeorar si no se consulta a un especialista. Los tratamientos suelen ser breves, totalmente exitosos y destinados específicamente a recuperar la energía sexual perdida.Mariana Kersz es nuestra Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja. MN. 59610. Es también psicóloga y directora de Clínica de Parejas. www.clinicadeparejas.com. Podés dejarle tus preguntas en [email protected]
Lic. Mariana Kersz
Psicóloga | Sexóloga
MN N° 59610
Consultas: [email protected]
Tel.: (011) 2000-1730

Como discutir con los hijos

Compartimos esta nota para Es De Mamá http://esdemama.com.ar/como-discutir-con-los-hijos/

¿CÓMO DISCUTIR CON LOS HIJOS?

Ponerse de acuerdo entre los padres, establecer límites y hablar desde el amor y el ejemplo son la clave.

Por Mariana Kersz

lazy-1458443

Ilustración: Pixabay

A medida que los chicos crecen también va creciendo su independencia y los planteos y discusiones vienen de la mano. El primer paso es estar preparadas. Si tus hijos te ven debatiendo con tu pareja delante de ellos en plena discusión, es probable que se pongan del lado del papá que los beneficia en el resultado. Por supuesto no podemos anticiparnos a todas las discusiones que vendrán en la vida de nuestros hijos, pero si previamente dialogamos en pareja respecto a pautas básicas y situaciones elementales que potencialmente puedan presentarse, como la ayuda que deberán prestar los niños en las tareas del hogar, el horario de las comidas o la primera vez que nos pida quedarse a dormir en casa de un amigo, por mencionar algunos ejemplos habituales, seguramente muchas de las discusiones pueden ser evitadas o retrasadas. Estas pautas deben negociarse en privado con tu pareja y ser firmes a la hora de marcar estos límites.

Por otro lado, los acuerdos son fundamentales en las discusiones. Saber negociar implica ponerse de acuerdo en que hay un problema a resolver y que los dos quieren escucharse para evitar un castigo. Dependiendo de la edad de tu hijo, utilizar un lenguaje claro y concreto respecto de lo que se espera de él en esa discusión y cuáles son las consecuencias si no se cumple. “Levantá la mochila, o vas a ver lo que te pasa…” no es igual que decirle “Ya hablamos respecto a levantar tu mochila del suelo varias veces. Busquemos un lugar donde dejarla cada vez que llegues del colegio así no queda tirada”.

No amenaces, ni utilices el sarcasmo en las discusiones. Lo ideal es una conversación abierta y sincera que guíe y enseñe también a tu hijo que en esa discusión hay un espacio para aprender: aprender a discutir, a llegar a acuerdos, a negociar. Vos sos su ejemplo. Si comenzás a gritar y a perder el eje de tus argumentos, ¿qué le estás enseñando?

Poniendo límites

Los límites son una señal de amor para nuestros hijos, establecer un fuerte vínculo afectivo nos permite también desarrollar el respeto por las diferencias y  la aceptación de las normas. Por supuesto no todo es límite, pero sistematizar y normalizar algunas cuestiones permite a los niños ordenarse y comprender mejor las reglas de la familia.

En cada discusión tratá de tener presente donde está el error en lo que tus hijos manifiesten y tomalo como evidencia de lo que estén pensando, pero también trabajá para que pueda aprender de esa situación, teniendo en cuenta su frustración. Si tu hijo se altera mucho durante una discusión es importante que le enseñes técnicas de autocontrol. Gritar no es un recurso que funcione, nadie puede entender una solución razonable estando a la defensiva.

Hacer que tus hijos confíen en vos en un inmenso desafío que se reaviva en cada discusión. Mostrarte amorosa pero con límites firmes es la mejor manera de hacerles entender que algo de lo que hicieron tiene que mejorarse; hacerles saber todos los días que estamos orgullosos de ellos y brindarles la seguridad de que pueden contar con sus padres les va a dar el lugar que necesitan para acudir a nosotros aun cuando algo salga mal. ¡Los límites son una enorme prueba de amor!

Mariana Kersz es Psicóloga y Sexóloga, MN 59610, además es la Directora de Clínica de Parejas, un espacio donde brindan apoyo emocional a futuros padres, terapia de parejas, consultorio sexológico entre otros temas. www.clinicadeparejas.com

Los primeros días de la mamá y el bebé solos

Compartimos esta nota para Es De Mamá http://esdemama.com.ar/colapse-los-primeros-dias-mama-y-bebe-solos/

¡COLAPSÉ! LOS PRIMEROS DÍAS MAMÁ Y BEBÉ SOLOS

Todo divinoooo en la clínica, pero llegaste a tu casa, tu pareja volvió a trabajar y las horas cara a cara con tu bebé no son tan perfectas como te las imaginaste.

Por Mariana Kersz

baby-1570701_1920

Foto: Pixabay

Una vez que llegamos a casa del Sanatorio, las cosas cambian. Ya no están las puericultoras para jugar al tetris con nuestro pezón y la boca del bebé, ni las enfermeras para explicarnos cómo eliminarle los gases o cómo sostenerle la cabecita. A partir de ahora comenzarán los interrogantes, los planteos, la reflexión e incluso la desesperación por no saber qué hacer frente a determinadas situaciones.

Nuestra pareja acompaña, pero ya tuvo que volver a trabajar y estamos más horas solas con el bebé. A veces, alguna suegra, tía, amiga participa y ayuda unas horas por día y eso alivia. Pero es probable que sientas que nada es igual que antes. Incluso, puede que sientas, que las cosas no son como creías. Ya no podés bañarte cuando querés, ni dormir tanto y cuando quieras, tampoco pueden tener intimidad como antes ni hablar de tus posibilidades de elegir cuándo comer. Muchas veces, a esta angustia, se le suman algunos conflictos con la pareja respecto a los tiempos “¡vos estás todo el día afuera y yo acá, no puedo más!”, la presión de cuidar de nuestra pareja, cuidar al bebé y cuidar de nosotras mismas nos sobrepasa e incluso, muchas veces, puede llevarnos al borde del colapso.

¡No te enrosques!

Ok, es normal y esperable que en esa desesperación nos replanteemos si estamos haciendo las cosas bien. Pero para que no te des manija te damos algunos tips que te van a ayudar a tranquilizarte y evaluar la realidad de la situación:

1- Normalizar esto, darte cuenta de que no sos la única mamá-mujer que está atravesando por estos cambios es un excelente primer paso para tomar las cosas de otra manera. Miles y miles de mamás se sienten colapsadas, pero todas sobrevivimos. Todo pasa: el mantra que puede ayudarte en cada momento difícil. Cuidar de un recién nacido implica una cantidad increíble de tu tiempo y probablemente tus propias necesidades queden relegadas -ducharte, depilarte, almorzar…- sin embargo, es cierto que el bebé percibe todo y si te ponés nerviosa cuando llora, va a ser difícil que pueda calmarse.

2- No meter todo en la misma bolsa. El bebé es el bebé. Ustedes como padres, son padres. La pareja es pareja y vos sos vos. Esto, que parece un poco absurdo, es importante recordarlo. Porque aparte de ser padres, y de que la mirada este puesta casi obsesivamente en el recién nacido, no deben olvidar lo que los une como pareja. Siguen siendo pareja y ahora también son padres, pero no deben permitir perder los espacios de intimidad que puedan construir en este nuevo rol. Probablemente ya no haya tantas cenas con velitas para dos. Pero si alguna vez pueden, por ejemplo, acostar al bebé temprano, quizás puedan permitirse el “lujo” de ver una película en el sillón. Busquen espacios posibles para la pareja, si la mirada está puesta en el NO SE PUEDE, corren el riesgo de instalar esta manera de vincularse respecto a su hijo. También vos, como mamá, vas a tener que entender y aceptar que tener un hijo implica estar dispuestas a perder soberanía, autonomía e independencia. Un recién nacido depende 100% de los padres, especialmente de la mamá, la busca para tener calor, mimos, alimento, contención.

3- Estar muy atentas: la depresión post parto afecta al 10% de las madres. Es importante que busques ayuda si comienzan los síntomas. Hablar con la pareja, una amiga o un familiar cercano puede colaborar, pero lo mejor es que te contactes con un Lic. en Psicología que se especialice en dar apoyo emocional para casos como el tuyo. Tener tiempo para vos misma es una de las mejores prescripciones para combatir la depresión post parto, de ser posible, contratar o pedir la ayuda de alguien que pueda ocuparse de hacer la comida, la limpieza básica de la casa y otros quehaceres, y en ese tiempo, aprovechar para descansar, dormir, bañarte o invitar a una amiga a tu casa. También está bueno que salgas y que alguien cuide un momento al bebé, esta es una de las mejores alternativas. Dar un pequeño paseo por la plaza, sacar al perro a dar una vuelta manzana, ir a hacer vos misma los mandados o ir a pagar un impuesto son pequeñas actividades que van a distraerte en breves momentos de tiempo pero que sin dudas, al regresar al reencuentro con tu bebé, vas a volver con la energía totalmente renovada.

4- Aceptar siempre la ayuda que te ofrezcan ¡no tengas vergüenza! si tu tía que hace siglos que no ves se ofrece a cocinar y llenar de tuppers tu heladera, es bienvenida. Si tu suegra te ofrece ir a pagar ese trámite atrasado, permitíselo. Mucha gente va a querer ayudarte y decirle a todos que no va a generar el efecto contrario al que estás necesitando. Por supuesto es importante que ordenes las visitas y los tiempos de visitas. Los bebés recién nacidos y sus mamás, necesitan tranquilidad e intimidad, tener la casa llena de gente a cualquier hora tampoco es la idea. Pero encontrar el equilibrio entre visitas que estén predispuestas a colaborar y la intimidad del vínculo mamá e hijo es una ecuación que tenés que tener muy en cuenta al llegar a casa.

En definitiva, la maternidad se trata de aceptar. El poder descubrir el valor de los momentos de tranquilidad y de silencio, por ejemplo cuando el bebé duerme, te va a permitir disfrutar del reencuentro con tu bebé cuando se despierte y esté listo para ser ¡todo tuyo!

Mariana Kersz es Psicóloga y Sexóloga, MN 59610, además es la Directora de Clínica de Parejas, un espacio donde brindan apoyo emocional a futuros padres, terapia de parejas, consultorio sexológico entre otros temas. www.clinicadeparejas.com

¡No se me para!

En el consultorio sexológico de Clínica de Parejas, escuchamos con regularidad comentarios como “Licenciada, no se me para”…o “antes tenía una erección increíble…y ahora sufro de impotencia sexual”. La disfunción eréctil es un sintoma que está relacionado con factores físicos y psicológicos. En varones mayores de 50 años son los factores de riesgo vascular como la diabetes, hipertensión arterial, colesterol elevado, sedentarismo u tabaquismos lo que con mayor frecuencia producen la dificultad para lograr o mantener una erección. Otras veces los factores emotivos relacionados con ansiedad, temor al fracaso, problemas de pareja, son los que ocasionan o se asocian al síntoma. Y muchas veces, casi todas, es un síntoma multicausal, es decir que influyen incluso factores relacionados a la educación sexual, las creencias, los prejuicios. No sólo factores orgánicos (como diabetes o enfermedades cardiovasculares) o psicológicos (como ansiedad o stress) sino también sociales y culturales.
Mitos en Sexualidad

Mitos en Sexualidad

Cuando alguna persona presenta disfunción eréctil lo primero es descartar que esto no sea un síntoma de un problema circulatorio, diabetes, problemas hormonales, problemas cardíacos que estén dificultando la circulación. En Clínica de Parejas lo primero que hacemos es una interconsulta con un urólogo o médico clínico que permita descartar que  la falta de erección no sea el síntoma de una enfermedad silenciosa que no se haya detectado. Por supuesto evaluamos también si es una situación de falta de deseo sexual o deseo sexual hipoactivo. 
Una de las técnicas más eficaces para trabajar la zona pélvica irrigando mayor cantidad de sangre y que permite lograr mejores erecciones consiste en la contracción del músculo pubocoxígeo, es decir, los movimientos Kegel, que podés ver en esta nota. 
No dejes de consultar! Existe una solución.
Lic. Mariana Kersz
Sexóloga | Psicóloga
MN N° 59610
Tel.: (011) 2000-1730
[email protected]

Eyaculación Retardada

Eyaculación retardada o Aneyaculación
La eyaculación es la salida del semen del pene que se produce al tener un orgasmo. Esto, que parece tan simple, es también la responsable de algunas de las disfunciones sexuales más comunes entre los hombres. La eyaculación precoz es el principal motivo de consulta en Clínica de Parejas, y últimamente la eyaculación retardada es otro de los grandes motivos de consulta.
Se trata de la imposibilidad o el retraso en el momento de tener un orgasmo. Esta situación genera una inmensa frustración en el hombre que la padece, pero también en su pareja. Porque, aunque muchas mujeres consideran que un coito prolongado en el tiempo puede generar un inmenso placer, lo cierto es que terminan sintiendose agotadas, e incluso, heridas en su autoestima, considerando -erróneamente- que no son lo suficientemente atractivas para ellos.
Se considera que es un problema de la pareja, que se resuelve en pareja, porque si bien es el hombre quien tiene el síntoma, también es real que ese mismo hombre masturbándose puede eyacular sin inconvenientes…
ejercicios-kegel-1
¿Quiénes padecen eyaculación retardada?
– Hombres con dificultades para dejarse llevar,
– Hombres a quienes les cuesta perder el control
– Hombres que tienen bajo control sus emociones
– Hombres muy exigentes,
– Hombres algo temerosos y ansiosos
¿Por qué se produce?
Generalmente es de orden psicológico. Sin embargo hay que descartar siempre patología orgánica, como por ejemplo Parkinson, Diabetes, problemas neuronales o evaluar si se está tomando medicamentos antidepresivos.
¿Qué hacer?
En principio, reconocer que hay una disfunción y que hay que tratarla en pareja. El tratamiento que ofrecemos en Clínica de Parejas para solucionar la eyaculación retardada es efectivo y tiene altos niveles de éxito pero requiere el compromiso de ambos y el entendimiento de que durante el tiempo que dure la recuperación, ambos van a estar contenidos por una Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja que les brindará la escucha necesaria pero también los procedimientos y técnicas adecuados para solucionar esta situación, beneficiando con los resultados a ambos miembros de la pareja. Por esto señalo el compromiso de ambos miembros para que asistan a las consultas, sigan el tratamiento correctamente y sin saltear pasos. La intención es que ambos comprendan que aunque se trata de un síntoma del hombre, los dos salen beneficiados con su mejoría. ¡Los resultados se ven en poco tiempo y son para toda la vida!
Consultanos:
Tel.: (011) 2000-1730
[email protected]
Lic. Mariana Kersz
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
MN N° 59610

Sexo sin penetración

Sexóloga Belgrano

Mitos en Sexualidad

El sexo no es sólo penetración. Limitar el sexo a querer penetrar es caer en un reduccionismo que hace que se pierda la inmensa riqueza de cada encuentro. La genitalidad es uno de los aspectos de la sexualidad, pero no es el único.
Olvidandonos de la penetración podemos hacer el amor y generar(nos) sensaciones increíblemente placenteras. El franeleo o petting es una de las técnicas más antiguas y más eficaces para mantener la pasión al día. La clave está en potenciar los sentidos, tacto, gusto, olfato, vista y oído juegan durante el sexo un rol fundamental.
¡Despertá tu creatividad y el deseo de explorar cada uno de tus sentidos!
Acá te dejamos algunas claves:
– Tacto: acariciá el cuerpo de tu pareja de punta a punta, evitando el contacto con los genitales.
– Gusto y Olfato: ¿probaste alguna vez chocolate o miel sobre el cuerpo de tu amor? ¡un cálido masaje donde los dos terminen bañandose juntos suena irresistible!
– Vista: con los ojos abiertos, cerrados, vendados…con luces bajas, o de colores! usá la imaginación!
– Oído: podés decir las cosas más traviesas que se te ocurran, o sólo suspirar en el oído de tu pareja, ¡para volverse locos de deseo!
Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Terapia Sexual y Psicológica
[email protected]
Tel.: (011) 2000-1730

Ejercicios Kegel

Ejercicios Kegel 

Ejercicios Kegel
El Dr Kegel ideó una serie de contracciones del músculo pubocoxígeo para tratar la incontinencia urinaria en mujeres postparto. Se descubrió además, que fortaleciendo este músculo, el pubocoxígeo, se tonifica gran parte del entramado del suelo pélvico y se pueden mejorar una serie de síntomas y problemas de la sexualidad, porque este músculo es necesario nada más y nada menos…que ¡para las contracciones que hombres y mujeres tenemos durante el orgasmo!
En esta nota te explico cómo realizar tus ejercicios Kegel fácil y simplemente, para que puedas hacerlo en cualquier momento del día: si los hacés bien, nadie va a saber que los estás haciendo 🙂

No necesitás ningún equipo especial, ni estar en posiciones raras ni adquirir ningún implemento de sex-shop. Simplemente vas a hacerlos sentado o parado, incluso delante de otras personas, en el subte, en el tren o donde estés trabajando. Nadie se va a dar cuenta de que estás trabajando el músculo pubocoxígeo para realizar tus Kegel.

En primer lugar, vamos a identificar el músculo:

Durante 3 días, cada vez que orines, vas a detener voluntariamente la micción. Esto significa realizar una contracción “hacia arriba”, durente 1 segundo, para frenar el pis. Si sentís este movimiento “hacia arriba” entonces lo estás haciendo bien. Este mismo movimiento, realizado a lo largo del día, sin necesidad de orinar, además de desarrollar los músculos descuidados, en los hombres, los ejercicios de Kegel pueden ayudar a luchar contra la eyaculación precoz; en las mujeres la tonificación de la musculatura vaginal mejora la fricción durante la penetración (esto beneficia a ambos), lo que facilita llegar al orgasmo, y también aumenta la sensibilidad de la zona.

Ahora sí, una vez identificado el músculo correcto vas a realizar 3 series de 30 contracciones Kegel de 2 segundos por día, es decir: 3 x 30 x 2´´. Tené en cuenta que puede sentirse una leve molestia, como en los primeros días del gimnasio. Si duele, molesta o te incomoda, suspendé la actividad y consultá al médico: bien realizado este ejercicio no duele.

Estos ejercicios tienen muchísimos beneficios:

En los hombres:

  • Ayudan a la eliminación de la incontinencia urinaria
  • Mejoran los cuadros de eyaculación precoz e disfunción eréctil (impotencia)
  • Lograr erecciones más fuertes y duraderas
  • Mejora la erección
  • Potencia los orgasmos
  • Mejora el ángulo de erección (¡erecciones más notorias!)
  • Ayuda al mantenimiento general de la salud de la zona genital
  • Facilita el control de la eyaculación precoz
  • Fortalecimiento del aparato genital
  • Aumento del flujo sanguíneo en el pene
  • Al notar mejores erecciones se genera una mayor confianza en el desempeño sexual

En ellas: 

  • Aumenta el placer sexual
  • Mejora la capacidad orgásmica
  • Ayuda en cuadros de vaginismo y dispareunia
  • Aumenta el flujo sanguíneo de la zona pélvica
  • Ayuda al mantenimiento de la salud de la zona genital
  • Al realizar una contracción sostenida (5-10 segundos) durante la penetración, es como si él recibiera una caricia en el pene…¡animate a probarlo!
  • Favorece en los cuadros de incontinencia urinaria
  • Ayuda en la mejoría del postparto
  • Fortalece los músculos de la zona pélvica
  • Permiten aumentar la excitación

Te dejo también un video de mi columna semanal para Opinarg.com para que entiendas la importancia de realizar correctamente los ejercicios Kegel y puedas ya mismo comenzar a mejorar tu sexualidad

Hiciste alguna vez estos ejercicios? ¡Contanos tu experiencia!

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga | Sexóloga
MN N° 59610
[email protected]

Petting

Muchas veces, en el consultorio, necesitamos que las parejas se mantengan en abstinencia sexual. Es decir, no pueden tener ningún tipo de penetración, durante determinada cantidad de tiempo. Sin embargo, para que nadie resulte ofendido, ofrecemos técnicas alternativas para que el erotismo y la sensualidad sigan tan activos como siempre (¡e incluso más!)

Petting

Petting
¿Qué es? La palabra “petting” viene del inglés “to pet” mimar, dar besos, acariciar, dar cariño. De hecho, en cualquier buscador, al poner “petting” las imágenes que salen son de animales y gente acariciandolos. Petting, en Argentina, es franelear. Es chapar. Es apretar…es eso que hacías (si, ¡vos también lo hacías!) en la puerta de tu casa con tu primer novio/a cuando no te veían tus…o sus padres.
Esto, franelear, es uno de los métodos más eficaces para renovar el deseo y la pasión en una pareja. Pero además, en el caso por ejemplo de los adolescentes, los ayuda a conocerse a sí mismos, explorar sus posibilidades sexuales y liberar la tensión hormonal propia de la edad. Es una práctica de alto voltaje, pero si se practica con consentimiento de ambos y con seguridad plena de que no habrá penetración, reduce el riesgo de embarazo (digo reduce porque no lo elimina, si hubiese una eyaculación cerca de la vagina existe la -muy remota- posibilidad de embarazo).
En Clínica de Parejas sugerimos el Petting dentro del tratamiento en casos de eyaculación precoz, vaginismo, e incluso, en situaciones de deseo sexual hipoactivo o falta de deseo sexual. Prohibida la penetración, ambos tienen la obligación de centrar la actividad en otras zonas, lo que da lugar a encender zonas erógenas que no suelen ser exploradas, e incluso, que se desconocían.

¿Alguna vez te animaste al Petting? ¡Contanos!

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga | Sexóloga
MN N° 59610

[email protected]

Tel.: (011) 2000-1730