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Hablemos de Sexo

Clínica de Parejas presenta una nueva edición de Hablemos de Sexo!

Una sexóloga te explica cómo funciona tu cuerpo y el de tu pareja durante el sexo. Las diferencias entre hombres y mujeres. Qué es un orgasmo y cómo lograrlo. Cómo lograr más y mejores erecciones. Desterramos mitos, tabúes y fantasías en relación al sexo. Tips, ejercicios y técnicas para aumentar el deseo, revivir la pasión y renovar el erotismo para lograr una vida sexual plena y feliz.

6 y 7 de Octubre a las 18 hs en Belgrano, CABA.

Inscripción con 20% de descuento hasta el 22/09 exclusivo para pacientes y ex pacientes.

Actividad arancelada – Cupos (muy) limitados! [18+]

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Hablemos de Sexo

Hablemos de Sexo

Día Mundial del Sexo

La combinación del día de hoy, 6 y el mes 9, da como resultado 69, que alude a una posición del Kamasutra donde dos personas se practican sexo oral mutuamente, dando y recibiendo placer en simultáneo.

El sexo oral en la posición del 69 es una de las tantas variables dentro de las prácticas sexuales y es también una de las más elegidas por las parejas estables.

Recuerden que de practicar sexo oral siempre debe ser con preservativo para evitar riesgos de contagio de enfermedades de transmisión sexual. Y si están en pareja estable, aunque no utilicen preservativo para dar o recibir sexo oral, se sugiere que anualmente ambos realicen un chequeo general de salud donde el médico también indique el control de ETS.

¡Feliz Día!

Dia del Sexo Oral

Dia del Sexo Oral

Tips para ser un 10 del cunnilingus

En esta nota te dejo 10 claves para que él aprenda a darte un excelente cunnilinguis.

Dar sexo oral a una mujer supone para muchos hombres una idea repulsiva. Los asusta, se imaginan que habrá olor fuerte o sabor fétido. También puede suceder que a la mujer no le guste recibir sexo oral, porque desconocen su vagina o las sensaciones de su clítoris, así se sienten muy incómodas ante la idea de que su pareja pueda besar o acariciar con la lengua esta zona. Es fundamental para esta práctica una correcta higiene femenina: una ducha rápida o un lavado que permitan acceder al placer sin barreras. Una vez que ambos se encuentran a gusto con el sexo oral y el cunnilingus, sin dudas va a ser una de las experiencias más placenteras para la mujer, porque la estimulación suave, directa y húmeda sobre el clítoris lleva directo a un orgamo.

Cunnilingus

Cunnilingus

1) Juego previo (mucho franeleo)
La previa es necesaria en cada encuentro sexual. Las mujeres necesitamos un gran camino antes de que el hombre llegue con su boca al clítoris.  Por eso es importante tocar, acariciar, mimar todo el cuerpo de la mujer. Toda la extensión de la piel femenina es una gran zona erógena, no te concentres únicamente en sus genitales, recorré cada parte de su cuerpo para llegar al Gran Objetivo.

2) Sin ganas, no.
Si el cunnilingus es la forma más efectiva para alcanzar el séptimo cielo, la mejor manera de perder el paraíso es sin dudas ver a un hombre desmotivado a dar sexo oral. Si no hay ganas, no lo hagas ni fuerces la situación. Nada es tan desmotivante como ver a tu pareja haciendolo a desgano o con desagrado.

3) ¡Cuidado con la barba!
Puede parecer una tontería, sin embargo, una barba sin afeitar puede ser una dolorosa barrera para el placer femenino. Pica, duele, molesta. Recuerde que el interior de los genitales femeninos es delicado e hipersensible.

4) La posición correcta
La posición correcta es aquella donde ambos estén cómodos y a gusto. Habitualmente ella está tumbada boca arriba y el bucea entre los muslos de su compañera sexual, pero pueden optimizar esta clásica posición si ponen una almohada debajo de la cadera de ella para prevenir calambres o dolores de la posición y así, su vulva quedará más exhibida y al alcance de la boca de su amante. Si la boca empieza a doler, o se acalambra la mandíbula pueden alternar con los dedos o juguetes sexuales.

5) Un movimiento sexy
Cada mujer tiene su propio “idioma” respecto a cómo le gusta que le den sexo oral, pero podés probar con movimientos de ida y vuelta en dirección al orificio de la vagina, de arriba hacia abajo, y en círculos en el clítoris. A algunas mujeres les gusta que succionen su clítoris, o se los mordisqueen suavemente. Tené cuidado porque es un órgano extremadamente sensible, siempre preguntá a tu compañera si está cómoda y si le gusta lo que estás haciendo.

6) La presión
No a todas las mujeres les gusta lo mismo, pero en el momento en que sepas -te vas a dar cuenta solo, pero sino, siempre preguntá- vas a notar que es más una presión que tiene que ver con un toque que con una fricción.

7) Velocidad
Siempre, siempre ir de a poco. Regla de oro para poder dar buen sexo oral: controlá la velocidad. Iniciás lento y luego acelerás gradualmente para ir más rápido. Recordá: cada clítoris tiene un tiempo diferente, no es necesario ir rápido y frenético a buscar un orgasmo.

8) Olvidate del reloj 
El tiempo que toma para desencadenar un orgasmo femenino puede ser de 3…5, 15, 35..42 minutos…por lo que esto no es ni debe ser tomado como una obligación. Si no tienen tiempo ese día para dar sexo oral pueden hacerlo sin esperar un orgamo en pocos minutos, solo para que ella pueda recibir una buena estimulación en el clítoris, por placer pero sin presiones.

9) Paciencia
Aunque demore y demore…el clítoris necesita más tiempo que el pene para llegar al orgasmo.

10) Las señales de advertencia de orgasmo
No te vas a perder, son inequívocas! La mujer empuja su vagina a la boca del hombre; la totalidad de su musculatura se estira; su respiración se acelera; sus gemidos aumentan. Cuando ella llega al orgasmo vos no te detengas, es el momento ideal para seguir estimulando la zona y buscar un nuevo orgasmo. Algunas mujeres son multiorgásmicas y no lo saben hasta que lo experimentan en el sexo oral.  Si ella está teniendo un orgasmo vos no modifiques nada, mantené la estimulación con el mismo movimiento, la misma presión, el mismo ritmo, el mismo punto. Si pareciera que vas a perder el contacto por sus movimientos, tomá con firmeza sus caderas y acercá más la cara a su vulva, cerrando tus labios únicamente sobre el clítoris…no te olvides…es hipersensible 😉

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Disfunción eréctil

disfunción eréctil

Disfunción Eréctil

La disfunción eréctil
La disfunción eréctil es más conocida bajo el término impotencia. La disfunción eréctil es un síntoma muy habitual en los hombres. No se transmite por vía sexual y aumenta con la edad. Se cree que afecta a menos del 5% de los hombres de 40 años y hasta al 60% de los hombres que tienen más de 70 años. Cuando se produce la disfunción eréctil en hombres jóvenes, generalmente tiene causa psicológica, emocional.

¿Qué es la disfunción eréctil?
La disfunción eréctil es la incapacidad de conseguir y/o mantener en el tiempo una erección de calidad suficiente como para tener una actividad sexual satisfactoria. Una erección debe ser lo suficientemente rígida como para poder permitir la penetración en la vagina, la boca o el ano. Es importante señalar que el coito anal requiere que el pene se encuentre más hinchados (erección más rígida), ya que debe cruzar los poderosos músculos del esfínter anal. Cuando las dificultades de erección se producen sólo durante la penetración anal, es una forma particular de la disfunción eréctil. En otras formas de disfunción eréctil, el hombre puede conseguir una erección y penetrar, pero pierde su erección durante el coito.

Es común que la disfunción eréctil?
Si bien no hay cifras oficiales en el consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibimos a diario a hombres y parejas con consultas vinculadas con la disfunción eréctil. En un año recibimos más de 1200 casos de disfunción eréctil de hombres de más de 30 años de edad.

¿Qué causa la disfunción eréctil?
La disfunción eréctil es multifactorial, puede ser causada por factores emocionales, orgánicos, neurológicos, vinculares, sociales, religiosos, de educación, morales y hasta laborales.
En los hombres de 20 a 40 años hay un tipo de disfunción eréctil vinculada a factores emocionales, como:
– ansiedad,
– estrés,
– una nueva pareja sexual,
falta de interés sexual,
– depresión, etc.

Si la causa es orgánica, el médico puede hacer un chequeo general de salud y evaluar qué medidas tomar al respecto. Los problemas vasculares son los que generalmente producen pérdida de erección, por el estrechamiento de los vasos sanguíneos, es decir: si no se irriga suficiente sangre al pene la erección es inadecuada. Algunos factores como la diabetes, la hipertensión (presión sanguínea alta) y el aumento del colesterol pueden generar impotencia sexual.

Otras causas de disfunción eréctil (impotencia) pueden ser:

Tabaquismo
Drogas
Alcohol
Falta de actividad física
La ingesta de algunos medicamentos (productos para la caída del cabello, o anabólicos, por ejemplo, detienen la formación de testosterona en los hombres).

¿Cuáles son los síntomas de la disfunción eréctil?
La incapacidad para tener una erección.
La incapacidad para penetrar a la pareja (pérdida de la erección o disminución de la rigidez con la penetración).
La incapacidad para mantener una erección en el momento del orgasmo.

¿Cómo se diagnostica la disfunción eréctil?
En Clínica de Parejas realizamos un interrogatorio exhaustivo respecto al estilo de vida, el consumo de drogas, alcohol, tabaco, conversamos acerca de la relación de pareja y las causas que pudieron haber llevado a este síntoma. Además se sugiere -siempre- realizar una interconsulta médica para un chequeo hormonal y dar comienzo a un tratamiento psicológico para acompañar el diagnóstico de disfunción eréctil.

Cómo prevenir la falta de erección?
Los cambios de conducta ayudan a mantener una buena salud sexual.
Por ejemplo:
Adoptar un estilo de vida saludable.
Comenzar psicoterapia,
realizar un chequeo médico,
una charla con un nutricionista para evitar el sobrepeso,
realizar actividad física regularmente (una caminata de 30 minutos al día puede servir para comenzar a cambiar los hábitos).
Dejar de fumar
Mantenerse alejado de drogas y alcohol
Evitar el stress
Mejorar el vínculo de pareja

Impotencia sexual

Falta de erección

La disfunción sexual no es exclusivamente masculina, por el contrario, en Clínica de Parejas encontramos un alto índice de mujeres que también padecen disfunción sexual femenina.  sin embargo existen técnicas y estrategias que ayudan a mejorar esta situación y potenciar la vida sexual.

En Clínica de Parejas atendemos pacientes con disfunción eréctil y modificamos positivamente la forma de entender la sexualidad y la vida en pareja. No dejes de consultarnos.

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Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Tel.: 2000-1730 (turnos).

Tamaño del pene

Ayer en mi columna semanal para la Radio FM Cielo 103.5, hablamos con los chicos de Todo No Se Puede acerca de los mitos en torno al tamaño del pene. Esta es una de las consultas más frecuentes.

El promedio de un pene erecto alcanza entre los 10 y los 15 centímetros. Al margen de esta medida, lo fundamental es entender que la zona donde las mujeres sienten placer es ajena al tamaño: el clítoris necesita ser correctamente estimulado para lograr un orgasmo, y esto es independiente del tamaño del pene.

¿El tamaño del pene importa?

 

Sexo sin penetración

Sexóloga Belgrano

Mitos en Sexualidad

El sexo no es sólo penetración. Limitar el sexo a querer penetrar es caer en un reduccionismo que hace que se pierda la inmensa riqueza de cada encuentro. La genitalidad es uno de los aspectos de la sexualidad, pero no es el único.
Olvidandonos de la penetración podemos hacer el amor y generar(nos) sensaciones increíblemente placenteras. El franeleo o petting es una de las técnicas más antiguas y más eficaces para mantener la pasión al día. La clave está en potenciar los sentidos, tacto, gusto, olfato, vista y oído juegan durante el sexo un rol fundamental.
¡Despertá tu creatividad y el deseo de explorar cada uno de tus sentidos!
Acá te dejamos algunas claves:
– Tacto: acariciá el cuerpo de tu pareja de punta a punta, evitando el contacto con los genitales.
– Gusto y Olfato: ¿probaste alguna vez chocolate o miel sobre el cuerpo de tu amor? ¡un cálido masaje donde los dos terminen bañandose juntos suena irresistible!
– Vista: con los ojos abiertos, cerrados, vendados…con luces bajas, o de colores! usá la imaginación!
– Oído: podés decir las cosas más traviesas que se te ocurran, o sólo suspirar en el oído de tu pareja, ¡para volverse locos de deseo!
Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Terapia Sexual y Psicológica
[email protected]
Tel.: (011) 2000-1730

Repudio a Gustavo Cordera

No, Cordera, si se te acerca una chica de 16 años no podés tener relaciones con ella porque hay una LEY que te lo prohíbe, por más que no te guste.
No, Cordera, no. A las mujeres no nos gusta ser violadas para poder tener relaciones.
No, Cordera…si a alguna mujer le diese culpa tener sexo libremente, hay que ayudarla y educarla…no violarla, ¿Comprendés?
No, Cordera…en un país donde nos invade la falta de educación sexual, es injusto, violento y retrógrado que estas sean tus declaraciones.

La sexualidad es un tabú en nuestro país, somos analfabetos sexuales, nos inculcaron una sexualidad para ser vivida con culpa, con miedo, con temor. Todos los sexólogos y sexólogas de Argentina luchamos permanentemente contra esta falta de información. Cada día salgo de atender de mi consultorio con la firme convicción de haber dado lo mejor de mí para reeducar a cada uno de mis pacientes en valores, en amor, en el cuidado del propio cuerpo y del cuerpo de nuestra pareja. Muestro imágenes, infografías, gráficos, material concreto que permita ayudar a cada persona a entender el por qué de lo que le pasa…y muchas veces me llevo de regalo un “Licenciada…esto nunca me lo habían dicho en la vida, muchas gracias, ¡ahora entiendo todo, todo..!”

Repudio total y absoluto a las declaraciones misóginas de Cordera, aunque estén absolutamente descontextualizadas no hay contexto posible para decir algo similar…más que nunca sostengo: ‪#‎NiUnaMenos‬ !

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga | Sexóloga
MN # 59610

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El amor en la tercera edad

El amor en la tercera edad es normal, natural y muy saludable. La vejez no tiene por qué implicar el final de las expresiones de cariño y sexualidad, sino por el contrario, puede ser el inicio de una nueva manera de relacionarse. Somos humanos, y podemos amar, acompañar y sentir hasta el último instante de nuestras vidas. El amor funciona así: nos acompaña, nos alimenta y nos sostiene día a día.

Cualquier persona puede vivir su última etapa de vida gracias al valor que nos da el amor, cultivarlo en la tercera edad es un verdadero regalo: no existe algo mejor para vivir feliz que la ilusión que aporta el amor.

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El amor en la vejez es posible

¿Por qué el amor en la tercera edad habría de dejar de existir? Esto es un mito, una creencia basada en la suposición de que al llegar a la tercera edad todo cambia y se detiene. Sin embargo muchos estudios demuestran que, por el contrario, los mayores que disfrutan de una vida sentimental plena tienen mejores resultados en su salud física y mental, además de una mejor calidad de vida, independientemente de sus problemas de salud propios de la edad.

Besos, abrazos, caricias siguen siendo parte escencial del amor en la vejez. Saberse querido y poder querer al otro es algo que va mucho más allá de la edad.  La relación de amor en pareja se transforma en parte fundamental de la vida en las personas mayores. La clave está en aceptar. Aceptar las arrugas, el cuerpo que ya no es el mismo, la textura de la piel, la sordera…aceptar, sin más. Así, el amor en la vejez es más tranquilo, reflexivo, lejos de la pasión de la juventud, y que con mucha frecuencia se convierte en compañía, ya que el cuerpo no responde de la manera que lo hacía años atrás.

En muchas personas de la 3ra edad, surgen cambios muy importantes cuando llega la jubilación. Al hombre jubilado le es mas difícil reencontrarse en el hogar, y en muchas ocasiones se encuentra solo y sin saber qué hacer en la casa. Por el contrario, habitualmente la mujer jubilada continúa su rol doméstico que antes compartía con el laboral (cuidar de los hijos, hacer la comida, limpiar la casa, etc) y toma la jubilación como algo más natural, aunque pase a estar más tiempo en la casa. En estos casos surgen muchas discusiones de pareja ya que se reencuentran en la vejez dos personas que durante sus años laborales activos estuvieron muchas horas fuera de casa, y el momento de verse era durante algunas horas en la tarde-noche. Este reencuentro con la pareja suele ser el reencuentro, muchas veces, con alguien que es muy ajeno, que no sabe de los tiempos de la casa, o que desconoce por completo los horarios de organización del día a día. Es todo un esfuerzo para ambos miembros  de la pareja el reencontrarse nuevamente y poder estar juntos, evitar conflictos y hacer que las cosas funcionen para los dos, acompañandose en este tramo del camino.

Algunos conflictos por los que se consulta habitualmente en Clínica de Parejas respecto al amor en la tercera edad, son:

  • Los hijos que se oponen a que sus padres comiencen una nueva relación, incluso cuando han quedado viudo/as hace muchos años.
  • Dificultades para mantener relaciones sexuales
  • Dificultad para aceptar a la familia de la nueva pareja
  • Mayor temor a lo desconocido
  • Mayor limitación física y psíquica
  • Preocupación por la salud
  • Fallecimiento de sus amigos y familiares de edad similar
  • Malestar económico que no permite acceder al nivel de vida al que se desea llevar a la pareja
El amor no tiene edad; sólo cambia con los años.

El amor no tiene edad

En general, las personas mayores manifiestan una gran predisposición a emparejarse, principalmente aludiendo a motivos simples y reales:

  • El deseo de compañía
  • La libertad y el tiempo libre que tienen al no tener que estar pendientes de preocupaciones y horarios laborales
  • La mayor cantidad de experiencias de vida dado el recorrido de la edad.

Es destacable también que en la Clínica de Parejas hemos observado que las relaciones entre personas de la misma edad están mejor consideradas y son mejor  aceptadas por la familia que las relaciones establecidas entre personas de diferentes edades. Notamos también diferencias en cuanto al género: la familia acepta mejor que sea un hombre mayor quien tenga una relación con una mujer más joven, a que una mujer tenga relación con alguien más joven.

A veces es también la enfermedad quien pone un freno a las nuevas relaciones en la vejez: los problemas cardiovasculares y articulares, los efectos secundarios de algunos medicamentos, etc. generan dificultades para establecer relaciones. Aun así podemos pensar que a veces, estos “achaques” pueden ser el desencadenante de la búsqueda de una relación, no quedarse solo, estar acompañado, ser cuidado mientras se cuida al otro, evitar la soledad, etc.

Una vez establecida la relación de afecto, o en paralelo a la misma, surge el deseo sexual, al igual que en cualquier etapa de la vida. Sin embargo, en la práctica, por más tiempo libre del que se disponga, llevar a la práctica una relación sexual es muy diferente a los 78 años que a los 30. Las relaciones sexuales en la tercera edad son más espaciadas, más lentas, tienen otros tiempos ya que el cuerpo no reacciona de la misma manera.

Algunas características propias a la sexualidad en la 3ra edad

  • Hacia los 70 años hay mayor dificultad para eyacular y disminuye la cantidad de semen
  • El placer no se modifica, aunque hay mayor falta de concentración
  • La sensibilidad del pene disminuye con los años
  • Alargamiento del juego previo: se necesita más tiempo de estímulos: más caricias, más abrazos, más besos.

“La vejez da una nueva oportunidad de explorar la sexualidad y encontrar nuevas formas de dar y recibir placer”

Sexo 3ra edad

Sexo en la tercera edad

En Clínica de Parejas trabajamos sabiendo que no son sólo los jóvenes los que pueden amar. El amor en la tercera edad es un amor de protección, calidez y compañía. Es una necesidad de cuidados mutuos y recíprocos, un volver a nacer en los años en que la libertad personal regresó al nido. Los hijos ya se fueron… y el tiempo está más disponible para disfrutarlo. Muchos geriátricos incluso, facilitan el desarrollo de estas nuevas relaciones, habilitando habitaciones comunes a las parejas que deciden dar el paso de “vivir juntos”. Porque las personas mayores son tan capaces como las de otras edades de sentir y dar amor y placer.

Consultanos acerca del amor en la vejez:

 

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Tel.: (011)2000-1730

Licenciada en Psicología Mariana Kersz

MN N° 59610

 

 

Darle sentido a tu vida

Una de las metas más importantes en el trabajo diario de Clínica de Parejas es que nuestros consultantes doten de sentido su vida. Tener un propósito hace que necesitemos marcarnos metas y definir objetivos claros para que nuestra existencia tenga un sentido.
Gratamente en el día a día de nuestra labor nos encontramos con consultantes que se descubren persiguiendo sus sueños, entendiendo que teniendo una meta marcamos un rumbo en la vida, que vamos a alguna parte. Así, el presente tiene mayor claridad y el pasado un significado diferente.

¿Paciente, cliente o consultante?

Se define al paciente como aquella persona que mantiene una posición inicialmente pasiva y centrada en la queja. El paciente se convierte en cliente dada una relación de intercambio económico. Por lo tanto considero que mis consultantes no son meros pacientes que esperan pasivamente una respuesta que provenga de afuera, ni clientes que sólo paguen para ser escuchados, sino activos participes en el proceso de autotransformación y autoconocimiento, con una posicion predominantemente colaborativa, orientada en la exploración y el cambio personal.

Estar mejor

Somos seres biopsicosociales. Esto significa que no sólo somos un cúmulo de hormonas y conexiones neuronales. La dimensión cultural y el atravesamiento social nos permite estar inmersos en un determinado contexto. Pero además, la dimensión psicológica hace que nos atraviese una subjetividad única, propia de cada uno de nosotros, individual.
Este amplio concepto de bienestar psicológico, incluye así las dimensiones sociales, subjetivas y psicológicas, así como conductas que llevan a las personas a funcionar de un modo positivo, para sí mismas y para su entorno.
Cada uno de nosotros lucha en su día a día afrontando los retos que se van encontrando en nuestras vidas, ideando modos de manejarlos, aprendiendo de ellos y profundizando su sensación de sentido de la vida.
Por ello es que en Clínica de Parejas consideramos que cada uno de nuestros consultantes es único e irrepetible, y trabajamos en conjunto con ellos para lograr su bienestar. Y no hay métodos que se repitan continuamente en todos los pacientes, ni frases elaboradas que sirvan a todos por igual. A cada paciente individual, a cada pareja, a cada constelación familiar se la trata de forma única porque así son.

Hablemos de Autoaceptación

Quienes tienen una alta autoaceptación sostienen una actitud positiva y sentimientos agradables hacia sí mismos, aceptando incluso sus aspectos negativos y se sienten bien respecto a su pasado, aun con las cuestiones más dolorosas del mismo.
Quien tiene una alta autoaceptación se permite perdonarse sus errores y mirar al futuro para remediarlos.
A diferencia de quienes tienen una baja autoaceptación, que no logran perdonarse sus errores y fracasos, y continuamente se lamentan por el pasado, las personas con una alta autoaceptacion se permiten ciertas licencias en sus fracasos y son mas vehementes consigo mismas, y no desean ser diferentes de quienes son, ya que están conformes consigo mismos.
En Clínica de Parejas se realizan sesiones de reflexion donde nuestros consultantes son los grandes protagonistas de los cambios, y se dan pequeñas tareas para el hogar, que harán que paulatinamente puedan estar más conformes consigo mismos, perdonandose cuestiones del pasado que ya no puedan resolver y enfrentando al presente con fortaleza y al futuro con felicidad.

Relaciones positivas

Perder a alguien querido, terminar una relación de pareja o un vínculo de amistad, así como la finalización de un trabajo, nos dejan inmersos en una sensación de soledad y aislamiento que aumentan las posibilidades de enfermarnos o deprimirnos. Hay ciertas relaciones que son tóxicas, que nos enferman, nos dañan y bloquean nuestra capacidad de ser felices, paralizando todas nuestras posibilidades.
Quienes tienen relaciones sanas, activas, cálidas, satisfactoria y de entrega con el otro, pueden ser capaces de experimentar sentimientos de empatía, amor, intimidad, y entienden fácilmente la danza del dar y recibir que implica cualquier relación (laboral, familiar, de pareja, de amigos).
En Clínica de Parejas trabajamos en conjunto con nuestros consultantes para que puedan acceder a relaciones sanas, positivas, llenas de satisfacciones y logros. Permanentemente se busca que cada consultante logre empatizar y comprometerse con quienes lo rodean, para facilitar su día a día en los diversos sistemas a los que pertenece.

Crecimiento personal

Consiste en sacar el mayor partido a tus talentos y habilidades, utilizando todas tus capacidades, desarrollar tus potencialidades y seguir creciendo como persona. Las personas con puntuaciones altas en esta dimensión consideran que están en continuo crecimiento, están abiertas a las nuevas experiencias, desean desarrollar su potencial y habilidades, consideran que han ido mejorando con el tiempo y van cambiando de modos que reflejan un mayor autoconocimiento y efectividad. Quienes puntúan bajo tienen la sensación de estar atascados, no tienen una sensación de estar mejorando con el tiempo, se sienten aburridos, desmotivados y con poco interés en la vida, e incapaces de desarrollar nuevas actitudes, habilidades, creencias o comportamientos.

Así trabajamos en Clínica de Parejas

1) Conocernos
Antes de iniciar el proceso me interiorizo en tu esencia y en la de tu pareja, si correspondiera. Esto me permite definir con mayor claridad cual es el verdadero motivo de consulta, analizando la situacion puedo definir los objetivos psicoterapeuticos con mayor claridad.
Este paso suele tomar aproximadamente entre 4 a 6 sesiones, en las que tomo datos relevantes como nombres, fechas, acontecimientos importantes en la vida del consultante, y en funcion de esto, realizo en conjunto un genograma que me permite obtener una vision amplia de las raices familiares.

2) Hoja de ruta
Luego de estos encuentros previos, puedo definir con mayor claridad los primeros objetivos de trabajos objetivos, estas hipótesis actúan como una hoja de ruta para comprender los problemas que te aquejan y crear soluciones que guiarán la intervención terapéutica.

3) Diálogo y Acción
Combinando elementos de varios estilos psicoterapéuticos y sin circunscribirme a un método específico, puedo crear estrategias que se adapten a cada necesidad, combinando herramientas provenientes de métodos diferentes. Se ponen asi en funcionamiento un conjunto de técnicas adaptadas a cada persona en particular, que pueden incluir técnicas en sesion como dramatizaciones, juegos, puestas en escena, dibujos o técnicas gráficas y proyectivas, y/o tareas para realizar entre sesiones, siempre acompañando durante la sesion con el diálogo y la reflexion profunda. A veces, el sólo poder hablar y tener un espacio propio, intimo y privado, ya genera un alivio inmenso al malestar que venías sintiendo.
El propósito de este despliegue técnico y teórico es acompañarte en el logro de tus objetivos.

4) Avances y resiliencia
La mejor y más poderosa herramienta para el cambio está en vos mismo, solo es necesario encontrarla. Una vez hallanado este camino, haremos juntos algunas sesiones de refuerzo y de seguimiento, sólo para mantener tus avances.
A medida que vayas resolviendo las situaciones que te llevaron inicialmente a buscar un Psicólogo, adquirirás nuevas destrezas que te harán ver y valorar el mundo de manera diferente. Entenderás que hay situaciones que se pueden cambiar y otras que simplemente son así, por lo tanto pondrás tu energia en mejorar las que estén bajo tu control. Vas a adquiriri resiliencia, una capacidad que te ayudará a lidiar mejor con nuevas situaciones con las que te enfrentes en el dia a dia.

6) Apoyo permanente
Siempre que lo necesites, estaré dispuesta a apoyarte, escucharte y sostenerte. Esta es mi pasión: que te sientas realmente bien con vos mismo.

Autoestima

La autoestima es una parte fundamental de nuestra personalidad, se vincula con la identidad personal y la adaptación social. La autoestima puede pensarse como el mirarse en un espejo y evaluar nuestros sentimientos respecto a nosotros mismos de un modo positivo o negativo.
Los últimos estudios determinaron que quienes tienen una autoestima elevada manejan mucho mejor situaciones estresantes que quienes tienen una autoestima baja. Una alta autoestima se relaciona con menos emociones agresivas, menos negatividad y menos depresion que quienes padecen autoestima baja.
Tener un buen concepto de sí mismo, de nuestros pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias, hacen que la autoestima permanezca elevada.
En Clínica de Parejas trabajamos continuamente con este aspecto elemental de la personalidad, dado que una buena autoestima colabora con una buena relación de pareja. Cuando uno está bien consigo mismo, puede estar bien con los demás.

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