Category Archives: Terapia de Parejas

Disfunción Eréctil – Martes de Sexo en FM Cielo 103.5

Uno de los motivos de consulta más frecuentes en mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas es la disfunción eréctil.  Podés conocer más acerca de la disfunción eréctil en este link donde hablamos de la pérdida o falta de erección que se da en hombres de todas las edades y tiene causas tanto orgánicas como emocionales.

La pérdida de erección o la falta de erección afecta tanto al hombre como a su pareja. Habitualmente perder la erección impacta en la autoestima, la confianza, la seguridad y la imagen personal de ambos. Por eso es fundamental que la consulta sexológica se realice en pareja, para que los dos puedan acceder a un tratamiento integral que les permita desarrollar todas las herramientas necesarias en pos de una mejor calidad de placer y disfrute sexual.

Hoy hablamos con los chicos de Todo No Se Puede, podés escuchar la nota completa acá:


Infobae – Lic. Mariana Kersz

A lo largo del 2017 fui convocada por Infobae para realizar una serie de entrevistas en las que hablamos de vínculos, amor, sexualidad, adicciones y mitos sexuales. Abordamos temas como las fantasías, los diferentes momentos de una pareja, la utilización de los juguetes sexuales, el deseo sexual y los trastornos sexuales más habituales por los que hombres y mujeres llegan a mi consultorio de Clínica de Parejas.

Estos son los links a las notas en las que hablamos de:

Muchas gracias Infobae por el espacio y la libertad para poder hablar de temas de sexualidad y terapias de pareja.

Nos seguimos encontrando en próximas entrevistas!

Doctoralia – Certificado de Excelencia 2017

 Comparto feliz y orgullosa este Certificado de Excelencia 2017  📚.
😄 Muchas, muchas gracias a mis queridos pacientes por sus valiosas opiniones y comentarios! 🎓
Honrada de colaborar desde esta profesión para mejorar la calidad de vida de los adultos y las parejas 

Doctoralia Mariana Kersz

Doctoralia Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga. Especialista en Terapias de Pareja.
[email protected]

Hablemos de Sexo!

Usá el código HABLEMOS hasta el 22/9 para obtener un 20% de descuento en la charla de Hablemos de Sexo!
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Se envía material por email al finalizar la charla y con la entrada se llevan regalitos para “practicar” en casa, estén o no en pareja 
Los esperamos!
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Hablemos de Sexo

Hablemos de Sexo

Clínica de Parejas presenta una nueva edición de Hablemos de Sexo!

Una sexóloga te explica cómo funciona tu cuerpo y el de tu pareja durante el sexo. Las diferencias entre hombres y mujeres. Qué es un orgasmo y cómo lograrlo. Cómo lograr más y mejores erecciones. Desterramos mitos, tabúes y fantasías en relación al sexo. Tips, ejercicios y técnicas para aumentar el deseo, revivir la pasión y renovar el erotismo para lograr una vida sexual plena y feliz.

6 y 7 de Octubre a las 18 hs en Belgrano, CABA.

Consultas: [email protected]

Cupos (muy) limitados! [18+]

Más información, notas, artículos publicados y técnicas de sexología en https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

 

Infidelidad

La infidelidad puede ser una oportunidad para una pareja
La infidelidad no es necesariamente la sentencia de muerte de la pareja. Es posible reconstruir la pareja después de esta gran crisis que la infidelidad trae. Incluso es una oportunidad para volver a elegirse, siendo ahora más conscientes de las imperfecciones de cada uno y llevar la relación hacia un amor más maduro.

Después de la infidelidad, muchas parejas que acuden a la terapia de Clínica de Parejas optan por reconstruir la relación. Claro que muchas veces es difícil y las parejas terminan separandose porque es más fuerte la frustración que lo logrado hasta el momento, pero en el 90% de los casos en que hay una infidelidad, el amor no ha muerto. Muy a menudo la relación extramarital no se busca como tal, por lo tanto, la infidelidad puede hablar de muchas otras cosas además del desencanto con el otro.

Puede estar relacionado con un problema en la pareja como la pérdida de la comunicación, la preocupación por los demás olvidandose del otro, la falta de deseo sexual, la distancia entre ambos, conflictos. También puede responder a un problema muy personal, como el miedo a envejecer, la falta de compromiso. A veces también puede ser una forma de hacer frente a circunstancias de la vida en la que uno de los dos se sienta ahogado o presionado. Por ejemplo, para una pareja que no tiene más relaciones sexuales desde un hecho traumático porque la mujer no quiere ser tocada.

Es importante tratar de entender lo que pasó.
Entenderlo nos permite evaluar la situación. Si nos olvidamos la historia, estamos condenados a repetirla. No se puede desarrollar la estrategia de reconstrucción de esta pareja si ninguno de los dos quiere hablar de lo sucedido. Y aunque en general la infidelidad no es un motivo suficiente para separarse, enterarse de una infidelidad resulta ser muy doloroso y es difícil para la pareja poder reencontrarse luego de algo así. Definitivamente hay mucha ansiedad, mucha angustia y sentimientos encontrados, euforia, ira y a la vez mucha tristeza y desilución. Y claro, es normal no poder pensar correctamente.

Lo importante es no tomar ninguna decisión radical bajo la influencia del primer impulso. No es el momento de tomar la decisión de separarse, por ejemplo. El tiempo pondrá todo en su lugar y un proceso terapéutico donde ambos puedan revisar lo que pasó va a ayudarlos a decidir qué hacer.

Hay que tomarse el tiempo necesario para medir las consecuencias que esta indifelidad tiene y tuvo. Por supuesto en general se intenta dar una oportunidad, pero muchas veces el dolor y la decepción son tan grandes que es imposible avanzar.

Comunicar y recuperar la confianza
¿Cuáles son las etapas de la reconstrucción de la pareja?
Para reconstruir, hay que hablar de restablecer la seguridad y la confianza. El silencio acerca de lo que pasó alimenta la inseguridad y la ira. Lo mejor es responder a las preguntas. Pero no a todas. Los detalles demasiado íntimos, especialmente en relación con la sexualidad, y todo lo que puede traer una comparación (ella era más joven, él era más delgado, era más inteligente, me daba sexo oral de tal manera…) debe ser evitado. Necesitamos respuestas a las preguntas que son útiles. La idea es volver a la base mínima de lo que funciona en la relación. Alimentar de nuevo la vida de los pequeños detalles y rituales, que son una fuente de seguridad en la rutina de ambos. Pero estos gestos ya realizados en el pasado, tendrán que ser más significativos. La persona que ha sido infiel tendrá que dar muchas señales a su pareja para reconstruir la confianza, es decir, la sensación de seguridad en la relación.

Infidelidad

Infidelidad

¿Qué hay de la relación extramarital en el proceso de reconstrucción?
Si queremos dar una oportunidad a la pareja, en Clínica de Parejas consideramos que quien ha sido infiel debe comprometerse a interrumpir la relación. Pocas personas lo logran porque esto es un duelo también, especialmente cuando hay un verdadero vínculo amoroso con esa tercera persona. Es difícil renunciar a quien nos ha hecho sentir amados, cómplices, plenos, pero si lo que se decide es que la pareja continúe, esta relación si o si debe darse por terminada.

Perdonar
El perdón es otro de los pilares de esta reconstrucción de la pareja. El perdón está muy relacionado con la ira. Es imposible perdonar si aun guardo rencor. Si pensamos “nunca podré perdonar lo que me hizo” es porque todavía estamos enojados. Incluso hay heridas del pasado (desilusiones, celos, desconfianza, mala comunicación) que se reactivan, reviven en esta infidelidad y esa ira, ese rencor, surge como respuesta a otros interrogantes sin respuesta de la relación.

¿El perdón demasiado rápido es una trampa?
Perdonar rápidamente maquilla esa ira, ese dolor y nos impide procesar y elaborar lo que ocurre realmente. Nada puede volver a ser lo que era rápidamente. Es más: lo mejor es que las cosas no vuelvan a ser exactamente como antes, porque algo los llevó hacia ese lugar en el que están hoy, ese “antes” creó las condiciones para que surgiera una relación extramatrimonial.

Reencontrarse
Sobre la base de esta infidelidad y ahora entendiendo que no somos perfectos, con todo y nuestras decepciones, nos podemos volver a elegir, dejando de poner expectativas, ilusiones y fantasías en situaciones que no son reales y que no pueden acercarnos a la realidad.

Potencialmente, la infidelidad podría ser una oportunidad para una pareja
Por supuesto, una infidelidad genera un huracán en la pareja, una enorme crisis y un gran quiebre, pero también puede ser la oportunidad que ambos necesitaban para reencontrarse, para renacer. Siempre que haya posibilidades, siempre que los dos lo deseen, se puede recuperar la relación mediante la reconstrucción del vínculo que los une. Incluso superando el vínculo anterior, debido a que ahora están más maduros y más reales en cuanto a lo que esperan el uno del otro. Se trata de no esperar que el otro cumpla con todas mis necesidades, sino tratar de ser autosuficiente, responder por mí mismo sin necesidad de buscar terceros que complementen lo que esperaba.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]

Tel.: 2000-1730

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Si están buscando cómo resolver algunos conflictos que tienen como pareja, buscar ayuda profesional puede resultarles un recurso útil para salir de una crisis de pareja.
La importancia de la terapia de pareja radica en que es complejo pensar que todos los conflictos de dos personas que deciden pasar su tiempo y su vida juntos puedan resolverse sin ayuda. Existen algunos temas que generan en ambos mucho dolor e incomodidad y se pueden resolver buscando la ayuda adecuada. En Clínica de Parejas nos especializamos desde hace años en acompañar los procesos de cada uno de los integrantes de una pareja para que juntos puedan encontrar las mejores herramientas y estrategias para salir lo mejor posible de esta crisis, independientemente de si la decisión es continuar juntos o separarse.
Por supuesto, siempre dependiendo del motivo que los acerca al consultorio, tengan en cuenta que una actitud abierta y honesta entre ambos y para con el profesional que los atiende ayuda a que se los pueda entender mejor y acompañarlos de la mejor manera posible.
Todos tenemos, en nuestras vidas privadas, una inmensa cantidad de temas por resolver. Ser específico y concreto respecto a lo que se viene a buscar a terapia facilita abordar rápida y directamente el problema desde la raíz.
Si hubo una infidelidad, o un conflicto en el que alguno de los dos, o ambos, perdieron la confianza el uno en el otro, es importante saber que para poder continuar con el vínculo hay que saber perdonar y perdonarse. No es tan simple, a veces cuesta mucho, sin embargo la actitud de “esto no te lo voy a perdonar nunca” solo va a generar mucho malestar y va a ser dificil construir algo positivo desde ese rencor.
En la terapia de parejas se reconocen e identifican patrones de funcionamiento o de comportamiento que realmente no tienen que ver con la pareja en sí, sino con una imitación del comportamiento de otros miembros de la familia de origen de cada uno. Identificarlos permite resignificarlos, es decir, responder de una manera más sana, mas saludable para todos.
En Clínica de Parejas indicamos muchas actividades para hacer en casa, son tareas específicas para cada uno de los integrantes de una pareja, a veces para la pareja en si, lo importante es cumplir estas consignas, comprometerse, y no hacer todo a último momento y rápido a punto de entrar a terapia, sino que entre consultas permanezca el esfuerzo y el compromiso con el espacio que ambos tienen.
La clave principal de una terapia de pareja es la paciencia. Las crisis se construyeron de a dos y se disolverán -de un modo u otro- de a dos también. Por ejemplo, así como aprendieron a discutir con él gritando y ella llorando, tienen que (re)aprender ahora a discutir de una manera más saludable. Pero este proceso de aprendizaje lleva tiempo y esfuerzo, y para eso estamos, en Clínica de Parejas: para acompañarlos en este proceso de reaprender a vivir mejor y a establecer vínculos saludables y duraderos que los lleven a disfrutar del amor, el sexo y el compañerismo de quien elegimos y reelegimos todos los días.

Hubo un aumento sustancial de parejas que por diferentes motivos se acercan a Clínica de Parejas a resolver sus conflictos. Los temas más frecuentes con los que trabajamos día a día son:
– Infidelidad
– Falta de confianza
– Inseguridades
– Autoestima
– Desequilibrios laborales (pérdida de trabajo de uno de los integrantes de la pareja)
– Ansiedad
– Falta de control de la ira, del enojo.
– Disfunciones sexuales
– Desinterés en la pareja
– La llegada de los hijos
– El síndrome del nido vacío (cuando los hijos dejan de vivir en la misma casa que los padres)
– Los cambios de humor en la menopausia y como eso genera inestabilidad emocional en ambos
– Etc

 

¿Es verdad que las parejas se separan después de la terapia de pareja?
No, no es verdad. Lo que si es cierto es que posiblemente al momento de acudir a la terapia ese matrimonio, esa pareja, ya estaba en una crisis profunda de la que posiblemente no hubiese forma de salir. Por eso es tan importante pedir ayuda a tiempo, en el momento en que notamos que hay dificultades o situaciones en las que no podemos resolver con nuestras propias herramientas lo que nos está pasando con el otro.

Pero…¿Funciona?
Las consultas de terapia de pareja son espacios donde ambos pueden expresarse con libertad, y el terapeuta los escucha atentamente para ir señalando aquellos aspectos que pueden trabajarse y mejorarse en conjunto. Por supuesto, no es magia, es importante el compromiso, la dedicación y el esfuerzo de ambos para poder acudir a las consultas y realizar las actividades indicadas. También, a lo largo del proceso de terapia de parejas, se suele pedir que acudan a entrevistas individuales, de manera de poder profundizar algunos aspectos que delante de la pareja no se animan o no puedan terminar de expresar con claridad. Más del 75% de las parejas entrevistadas en lo que va del año 2017 superaron sus conflictos y viven hoy un matrimonio saludable y feliz, habiendo aprendido a debatir en los mejores términos.

La terapia de parejas es un recurso eficaz para las crisis de parejas. Ser una pareja feliz es aprender a resolver juntos los problemas del día a día.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Nota para C5N

Hermosa nota para C5N! Hablamos de infidelidad y de los nuevos paradigmas en el amor.
Si querés saber algo más de infidelidad podés leer esta nota en la web: http://clinicadeparejas.com/infidelidad-en-la-pareja/

Clinica de Parejas en C5N

Lic. Mariana Kersz en C5N

 

Sexo después del parto

Les comparto una nueva nota que salió publicada en la Web Es de Mamá, donde conversamos acerca de las relaciones sexuales después del parto.

SEXO DESPUÉS DEL PARTO

Recuperar la vida sexual después de la llegada de un bebé no siempre es fácil para una pareja

Por Ana Paula Queija y Verónica De Martini

Pixabay2

Foto: Pixabay 

Cuando el obstetra indica “vida normal” después de la cuarentena posterior al parto, la pareja queda habilitada para reencontrarse sexualmente. Sin embargo, no siempre resulta fácil y mucho menos espontáneo.

No existen tiempos ni recetas para recuperar la intimidad de la pareja, pero es clave que ninguno de los dos se sienta presionado. Hablamos con la Lic. Mariana Kersz que nos dio tres consejos que pueden ayudar:

  • Durante el primer año de vida del bebé, los encuentros sexuales se dificultan por la falta de sueño, el cansancio y las múltiples tareas. También el dolor de la episiotomía o los puntos de una cesárea pueden interferir, y ni hablar de la imagen corporal que el espejo nos devuelve luego de tener un hijo. Más allá de las indicaciones del médico, muchas parejas deciden esperar unos meses hasta que el cuerpo de la mujer vuelva a la normalidad, y pueda sentirse cómoda consigo misma.
  • Es importante que exista conexión en la pareja, más allá del sexo. Con mimos, caricias, una buena charla, o una película juntos (aunque implique poner pausa varias veces a causa de la demanda del bebé), se pueden recuperar momentos de los dos que van a facilitar el reencuentro. Poner el foco en otro lado, y evitar las presiones en torno a volver a tener relaciones sexuales también favorecerá la situación.
  • Si tu pareja ya está preparada y vos no, lo ideal es que se converse mucho al respecto, y le expliques tus motivos. Hablar de las razones de cada uno, entenderse y respetarse es fundamental para que la relación se mantenga sana.


Una explicación más…

La Dra. Silvina Valente, sexóloga y obstetra, asegura que durante la etapa de amamantamiento, no sólo cambia nuesta percepción de los propios pechos –pasan de ser un elemento de la sexualidad, a un medio para alimentar a nuestro bebé- sino que además, el nivel de prolactina en nuestro cuerpo se mantiene tan alto que inhibe el deseo sexual.

 

Mariana Kersz es Psicóloga, Sexóloga y Directora de la Clínica de Parejas.

Lic. Mariana Kersz

Psicóloga | Sexóloga

¿Dudas? ¡Consultanos!

Cel.: (011) 15 3404 0555

[email protected]

De pareja a padres. ¿Y la pareja?

Les comparto esta hermosa nota de la web Es De Mamá, donde conversamos acerca de las particularidades de ser padres…y pareja a la vez. ¡Muy interesante el contenido de la web, no se lo pierdan!

De Pareja a Padres… ¿y la pareja?

 

DE PAREJA A PADRES… ¿Y LA PAREJA?

Con la llegada del nuevo integrante a la familia vas a escuchar miles de consejos de todo tipo, pero pocos hablan de cómo puede afectar la llegada de un hijo a la relación de pareja.

Por Verónica De Martini

De pareja a padres, pixabay

Foto: Pixabay

Está demostrado que durante el primer año de vida de un bebé (en especial si es el primero), hay más discusiones de pareja. Los primeros meses pueden ser una prueba de fuego para la relación porque hay que tomar decisiones de común acuerdo, repartirse tareas, resignificar los roles, aumentan los gastos, las dudas, los miedos, y  muchas veces los dos terminan frustrados y superados por la situación.

Es momento entonces de que encuentren un nuevo equilibrio que les permita estar cómodos y conformes con la situación, y aunque en el primer año de vida de un bebé es difícil conversar, divertirse, organizarse, es importante que la pareja logre encontrar un momento en el día para reencontrarse, sin la presencia de la madre, la suegra, el tío, ni ningún tercero, porque por muy buena intención que tengan, a veces suelen generar más tensión y desencadenar nuevas discusiones en la pareja.

La llegada de un hijo no tiene por qué ser un paréntesis en la vida de la pareja. Claramente habrá cosas que cambien y se modifiquen, pero también se pueden buscar espacios en común que revivan el amor y la pasión. Por otro lado, hay que evitar caer en la idealización del reparto igualitario de los cuidados del bebé, porque ambos tienen que tener claro que hay aspectos, situaciones y etapas del pequeño donde la presencia de uno es más relevante que la del otro, lo que sí se puede hacer es ir buscando un equilibrio y reparto de tareas, por ejemplo si la mamá está dando de amamantar el papá puede preparar el almuerzo.

Algunos consejos que pueden ayudar

  • Hablar al respecto entre ustedes puede ayudarlos antes de que todo se salga de control. Habrá momentos en que no sepan qué hacer y antes de perder la paciencia es importante que el otro pueda contenernos
  • Unirse a grupos de mamás: la experiencia de tus amigas, de otras mamás, unirte a grupos de apoyo, foros online, etc, va a hacer que no te sientas sola ni la única en el mundo a la que le pasan ciertas cosas
  • Recordar siempre que el amor los une: una buena idea es mirar el video de su casamiento, las fotos de novios, releer cartas de amor. Tener siempre presente ese amor intenso que sentían hace que recuerdes por qué se enamoraron y les va a dar un motivo más para trabajar en la relación
  • Olvidate de la espontaneidad y la improvisación con tu pareja: por un tiempo los momentos románticos van a tener que ser pautados.
  • Cero culpas: ser padres es tener muchas responsabilidades, para no agobiarse ni llenarse de culpas lo ideal es que se permitan relajar en pareja y reencontrarse. No es necesario hacer una salida carísima a cenar al mejor resto, con salir a dar un paseo tomados de la mano y sentarse en la plaza a tomar un poco de aire ya los va a hacer volver renovados y el encuentro con el bebé también va a ser completamente diferente.

Experta consultada: Lic. Mariana Kersz, MN 59610, Directora de Clínica de Parejas

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Cel.: (011) 15 3404 0555