Category Archives: Sexóloga

Diario Clarin – Las lesbianas tienen mejor sexo

En este link el Diario Clarín publicó mi opinión respecto al sexo gay entre mujeres, https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/lesbianas-mejor-sexo-chicas-hetero_0_HJqkogS7X.html

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las parejas hetero? No lo sabemos a ciencia cierta, pero podemos pensar que lejos de los tabúes y prejuicios, entre mujeres conocemos como nadie nuestros cuerpos y podemos entender los ciclos, los tiempos, la dinámica de cada relación sexual y de cada encuentro, que a veces, es difícil de transmitir a los hombres.

Sin embargo, como mujeres, es también parte de nuestra tarea de educar sexualmente a nuestros hijos la de comunicar la posibilidad en los distintos tiempos y posibilidades, no solo de cada sexo y sus particularidades, sino también de las diferentes formas y maneras en las que el amor puede expresarse a través del sexo.

La nota completa a continuación:

“Tengo 50 y hace años que no estoy con varones, pero mi sexualidad desde que estoy con mujeres cambió ciento ochenta grados: tengo muchos más orgasmos. Supongo que es consecuencia de una sexualidad más rica. El sexo con mujeres es lo más: lo seguiré recomendando hasta el resto de mis días”, dice Vivi. Inesperado, ¿o no? Una encuesta de la revista Public HealthEngland del mes de junio, sobre sexualidad, reveló algunos datos sobre los niveles de satisfacción sexual en base a una encuesta a siete mil mujeres.

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero?

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero? La Lic. Mariana Kersz lo explica.

La mitad de las encuestadas (de entre 25 y 34 años) no disfrutaba de su vida sexual. El porcentaje bajó al 29% en aquellas que tenían entre 55 y 64 años, lo que sugiere que el sexo para las mujeres mejora con la edad. Esta encuesta no desglosó, precisamente, las preferencias sexuales, pero otros estudios previos sí lo hicieron y muestran la siguiente tendencia: las mujeres que tienen sexo con mujeres tienen más probabilidades de estar entre las que dicen estar más satisfechas.

Un estudio de la Revista de Medicina Sexual llegó a la conclusión de que las lesbianas llegan orgasmo el 75% de las veces que tienen sexo, en comparación con el 61% de las mujeres hétero. La orientación sexual de los hombres, sin embargo, no pareció tener mucho efecto en sus tasas de orgasmo, ¿será por una cuestión de machismo? ¿Cuán bien conocen los compañeros varones el cuerpo de sus compañeras sexuales?

Sobre esto, Eliana (30), una joven bisexual, opina: “Creo que el orgasmo llega más o menos parecido porque tiene más que ver conmigo y lo que me genere la otra persona, no tanto por su sexo, sino por un tema de piel y conexión. El último tiempo no he estado con mujeres (lamentablemente) pero las últimas veces que lo hice fueron espectaculares y los últimos meses con chicos no lo fueron tanto. A veces me dejaron pagando y con ganas de resolverlo, me agotó un poco depender de los tiempos de erección y demás cuestiones masculinas… Por eso creo que se puede asegurar más el orgasmo con una mujer pero, en líneas generales, si hablamos de comparar performances, puedo disfrutar de igual manera cuando de orgasmos se trata”.

Atravesar las aguas de la pasión: ¿qué es el Síndrome de Estrés Postromántico?
¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero?

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero? La Lic. Mariana Kersz lo explica.

Un estudio mucho más grande (en que participaron 53.000 estadounidenses) realizado por el Kinsey Institute el año pasado registró números incluso más contundentes, con las mismas tendencias. En este caso, las lesbianas informaron que llegaron el 86% de las veces al orgasmo durante el sexo, en comparación con el 65% de las heterosexuales. Los hombres heterosexuales dijeron que tenían un orgasmo el 95% de las ocasiones. Y no se registraron números respecto a la población trans.

Muchos hombres consideran que pueden dales a sus parejas un orgasmo simplemente con la penetración y… ¡Fallan! Porque esto le sucede nada más que al 20% de la población femenina.

El porno mainstream no es un gran educador al respecto: predomina el sexo violento y la escena acaba cuando ellos llegan. Hay mucha desinformación al respecto y seguimos formando parte de una cultura patriarcal falocéntrica, en la que los orgasmos clitorianos siguen (como decía Freud), siendo ¿de segunda? ¿infantiles? Cuando en realidad abren las puertas del cielo.

Otro tema es la previa. “Creo que lo que cambia entre un hombre y una mujer es que, en el segundo caso, la sexualidad no está enfocada en la genitalidad, sino que todo el cuerpo es una zona erógena”, comenta Carla (31), otra chica bisexual.

Shere Hite, una sexóloga alemana, realizó un importante estudio de la sexualidad femenina, El informe Hite. Allí reunió enorme cantidad de testimonios de mujeres frente a variadas preguntas acerca de su vida sexual. Del orgasmo con estimulación del clítoris sin penetración surgieron expresiones como: “Es más intenso, más centrado, más localizado, más limitado, más externo, más excitante, más definido”. Mientras que al orgasmo solamente con penetración lo definieron como: “Más difuso, más apagado, que afecta a todo el cuerpo, más suave”. Para Freud, con amor.

¿Las lesbianas tienen mejor sexo que las chicas hétero?

Makarena, bisexual de 27 años, dice: “Con un muy buen vínculo puedo llegar al orgasmo con un chico. Con una mujer sucede, y mucho más. En un momento llegué a pensar que en la naturaleza se escondía un buen secreto en eso. En mi caso la cuestión pasa por ver al cuerpo femenino más erótico, con mayores capacidades eróticas”.

La psicóloga y sexóloga Mariana Kersz ensaya posibles razones: “Tal vez tiene que ver con la liberación sobre los miedos y los tabúes y con la posibilidad de encontrar en un semejante (en otro cuerpo de mujer) alguien que hace de espejo, esta posibilidad de conocer el cuerpo. Entre mujeres el sexo funciona ‘mejor’ porque hay un mejor conocimiento del funcionamiento del cuerpo y de los tiempos de ese cuerpo. El tiempo femenino es muy diferente del masculino, los hombres necesitan mucho menor tiempo para excitarse (por ejemplo). Nosotras podemos frenar un poco el acelere del momento, que en el caso de las parejas hetero suele ser uno de los grandes conflictos”.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
[email protected]

Infobae – Periodo Refractario

Es el tiempo que necesita el hombre para volver a eyacular tras un eyaculación previa. Los factores hormonales y externos -como la calidad del estímulo erótico, el estrés y la presión por “cumplir” sexualmente- influyen en la capacidad del hombre para conseguir una nueva erección. La opinión de los especialistas

Sin importar lo que el cerebro exija, el cuerpo simplemente no cumplirá. Después de una eyaculación, el sistema nervioso simpático, que controla la respuesta de lucha o huida, envía la señal al cuerpo de calmarse y relajarse. Como consecuencia, se activa la liberación de neurotransmisores, que hacen que el músculo liso del pene se contraiga, provocándole la flacidez.

El período refractario o el período de recuperación incorporado en el hombre es el tiempo después de la eyaculación donde un hombre no puede volver a tener una erección. Según la Sociedad Internacional de Medicina Sexual, durante el período refractario un hombre no piensa en tener relaciones sexuales ni puede alcanzar la excitación sexual. Su cuerpo no responde a la estimulación y no lo hará hasta que el período haya terminado.

Según explicó a Infobae la sexóloga Mariana Kersz, en el caso de las mujeres su período de excitación es mucho más lento que el de los hombres, y el período de resolución al finalizar el acto sexual y antes de comenzar una nueva relación sexual es mucho más largo en ellos que en las mujeres.

Mientras que las mujeres no tienen un equivalente, cada hombre experimenta algún tipo de período de recuperación posterior a la eyaculación (Getty Images)

Mientras que las mujeres no tienen un equivalente, cada hombre experimenta algún tipo de período de recuperación posterior a la eyaculación (Getty Images)

Que un hombre al finalizar el acto sexual quiera comenzar otra vez y no pueda, no necesariamente refleja impotencia, sino que tiene que ver con una cuestión biológica y fisiológica. Según la experta, la respuesta sexual humana se basa en el deseo, la excitación, la meseta preorgásmica, el orgasmo refractario y período de resolución.

Para la mayoría de las personas, este descanso forzado no es gran problema. El mayor problema surge para las parejas más jóvenes que desean tener sesiones consecutivas del acto sexual.

Consultado por Infobae, Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo, explicó: “Así como las formas de iniciar el cortejo erótico tienden a repetirse, también las conductas rígidas que se establecen como una costumbre al finalizar el acto sexual, a veces con reclamos de una de las partes, otras con resignación y en algunos casos con la esperanza de un cambio”.

Se entiende como período refractario el que media entre dos eyaculaciones y no entre los orgasmos, ya que algunos hombres que practican sexo tántrico pueden alcanzar un orgasmo sin eyacular. Por lo tanto, luego de un orgasmo puede retomar la excitación. “A la emisión de semen le sigue un estado de relajación y satisfacción sexual llamado período refractario: en este momento todos los nuevos estímulos eróticos son rechazados”, agregó Ghedin.

La ciencia detrás del período

Según investigaciones, el período es más largo luego de una eyaculación causada por una relación sexual, y no por el autoplacer (Getty Images)

Según investigaciones, el período es más largo luego de una eyaculación causada por una relación sexual, y no por el autoplacer (Getty Images)

Según reveló un estudio publicado por la revista Psicología Biológica, el aumento de la prolactina post-orgásmica después del coito es un 400% mayor que la que sigue a una masturbación, además de sugerir una mayor saciedad.

Durante la eyaculación, los hombres liberan un cóctel de sustancias químicas cerebralesque incluyen la norepinefrina, serotonina, oxitocina, vasopresina, óxido nítrico y la hormona prolactina. Esta última reprime la dopamina, un químico clave en el deseo y la motivación, que está relacionada con la somnolencia y los sentimientos de satisfacción sexual. 

Según un estudio diseñado para examinar el papel de los mecanismos dopaminérgicos centrales en el control del período refractario post-eyaculatorio, cuantos más receptores de dopamina están bloqueados, más tiempo durará el período.

Al mismo tiempo, la producción de serotonina y prolactina contrarresta la excitación. La prolactina es la hormona más fuertemente asociada con el período refractario: cuanto más bajos sean los niveles de prolactina, más rápido se podrá volver a comenzar.

¿De qué depende su duración?

Un hombre joven puede tener cinco o más erecciones y orgasmos en un día con una nueva pareja, mientras que otro joven en las mismas circunstancias puede no tener el impulso o la capacidad de tener más de uno (Getty Images)
Un hombre joven puede tener cinco o más erecciones y orgasmos en un día con una nueva pareja, mientras que otro joven en las mismas circunstancias puede no tener el impulso o la capacidad de tener más de uno (Getty Images)

Si bien depende de múltiples factores, el más importante para los expertos es el grupo etario al que pertenezca el individuo. El período refractario en adolescentes ronda los pocos minutos, dura aproximadamente algunas horas en los adultos, y en la mayoría de los hombres que atraviesan la tercera edad puede durar hasta un día.

“El período refractario se extiende con la edad. Los jóvenes tienen períodos refractarios muy breves que van aumentando con lo años, haciendo que las relaciones sean más espaciadas”, advirtió Ghedin.

Sin embargo, el nivel de deseo y sensibilidad, de excitación, la calidad y el estado emocional de una relación, el consumo de sustancias tóxicas y prácticamente todo lo que afecte la capacidad para comenzar una relación sexual son los otros factores que entran en juego, más aún cuando el hombre se encuentra luchando contra las inclinaciones naturales de su cuerpo para recargar energías.

Algunas claves para reducirlo 

Algunos pequeños esfuerzos sirven para agregar novedad y ser suficientes para que la excitación domine los sistemas (Getty Images)
Algunos pequeños esfuerzos sirven para agregar novedad y ser suficientes para que la excitación domine los sistemas (Getty Images)

“Realmente no puede controlarse, pero aumentar la excitación ayuda a acortar el tiempo”, explicó Kersz. En circunstancias especialmente emocionantes sucede lo inesperado, y los hombres pueden sorprenderse con cuán rápido regresa su erección y con su capacidad de tener orgasmos en una sucesión relativamente rápida.

Alquilar una habitación de hotel en lugar de tener relaciones sexuales en casa, practicar sexo por la mañana en lugar de por la noche o comprar lencería son solo algunos de los pequeños esfuerzos para agregar novedad que pueden ser suficientes para que la excitación domine los sistemas.

Sin embargo, varios libros afirman que los hombres son capaces de eliminar el período refractario y tener orgasmos múltiples similares al orgasmo múltiple femenino aprendiendo a separar la eyaculación del orgasmo.

Si bien es un fenómeno extraño que requiere de práctica, si un hombre puede abstenerse de eyacular durante el orgasmo, es posible que pueda tener orgasmos múltiples. Para los expertos es fundamental entender la eyaculación y el orgasmo como procesos separados.

Además, aquellos hombres que comenzaron la masturbación u otra actividad sexual antes de la pubertad informan la capacidad de haber logrado orgasmos múltiples, sin eyaculación, sin períodos refractarios durante ese momento de sus vidas.

Problemas en la pareja por períodos refractarios 

La falta de respeto por los límites físicos y emocionales en relación con el sexo, y atar el placer en el orgasmo podrían ser las principales causas (Getty Images)
La falta de respeto por los límites físicos y emocionales en relación con el sexo, y atar el placer en el orgasmo podrían ser las principales causas (Getty Images)

Tratar de imponer un orden de eventos algo arbitrario en la vida sexual, o ignorar al hombrecuando comunica haber perdido física y psicológicamente el impulso sexual inmediatamente después del orgasmo, no le devuelve el mismo sentido de cuidado y respeto.

Debido a la prioridad cultural del placer femenino sobre el placer del hombre, muchos de ellos sienten presión para llevar a sus parejas al segundo orgasmo, y no se relajan ni se concentran en su propio placer antes de cumplir con este ‘deber’.

“Como la mayoría de las conductas humanas, las sexuales tienden a volverse rutinarias y lo mejor que puede suceder es que surja el interés individual o de pareja para plantear el tema e introducir cambios. El deseo no aparece si no se lo ayuda con acciones, gestos que lo detonen e incrementen”, sostuvo Ghedin.

Para el experto, una mujer que se queda esperando un poco más puede sentir que su compañero solo cumplió con un acto fisiológico, o especie de ‘descarga’ que, aunque placentera para ambos, es vivida luego como un acto egoísta.

Las diferencias según el género

Las mujeres no tienen largos períodos refractarios como les sucede a los hombres, pero la fatiga después del orgasmo u orgasmos múltiples puede hacer que pierdan interés en el sexo temporalmente.

La fisiología en esta fase de resolución marca algunas diferencias de género. “En los hombres -agregó Ghedin– la caída brusca de testosterona, dopamina y el incremento de serotonina provocan un estado de relajación, somnolencia o la necesidad de levantarse de la cama y cambiar de actividad”.

“Si una mujer es multiorgásmica, en un mismo encuentro sexual, hasta que el hombre eyacula, puede llegar a tener casi veinte orgasmos. Potencialmente, todas las mujeres pueden hacerlo, pero deben saber qué hacer para lograrlo y conocer la técnica”, explicó Kersz.


Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
ClinicaDeParejas.com
http://facebook.com/clinicadeparejas

Disfunción Eréctil – Martes de Sexo en FM Cielo 103.5

Uno de los motivos de consulta más frecuentes en mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas es la disfunción eréctil.  Podés conocer más acerca de la disfunción eréctil en este link donde hablamos de la pérdida o falta de erección que se da en hombres de todas las edades y tiene causas tanto orgánicas como emocionales.

La pérdida de erección o la falta de erección afecta tanto al hombre como a su pareja. Habitualmente perder la erección impacta en la autoestima, la confianza, la seguridad y la imagen personal de ambos. Por eso es fundamental que la consulta sexológica se realice en pareja, para que los dos puedan acceder a un tratamiento integral que les permita desarrollar todas las herramientas necesarias en pos de una mejor calidad de placer y disfrute sexual.

Hoy hablamos con los chicos de Todo No Se Puede, podés escuchar la nota completa acá:


Clarin – La crisis del séptimo año

Lic. Kersz en Clarin

Lic. Kersz en Clarin

El Diario Clarin publicó una nueva nota para la sección Entremujeres donde conversamos respecto a la crisis del séptimo año.

La nota completa en este link de Clarín https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/existe-crisis-septimo-ano-parejas_0_ryDucR_pG.amp.html o acá, a continuación:

¿Existe la crisis del séptimo año en las parejas?

Muchos matrimonios dicen pasar un momento difícil al pisar el septenio.

A los siete años la pareja podría evaluar si renovar su matrimonio o separarse.

Hace algunos años atrás una funcionaria de Alemania propuso que, al igual que cualquier producto del supermercado, el matrimonio también tuviese fecha de vencimiento: a los siete años la pareja podría evaluar si renovar su matrimonio o separarse en buenos términos, dando entidad así a uno de los grandes mitos vinculares: la comezón o la crisis del séptimo año.

El siete resulta un número llamativo para algunas tradiciones: ¿señala un fin de ciclo? Muchas personas aseguran que a los siete años de pareja atravesaron una gran crisis o se separaron. ¿Cómo poner estas experiencias en duda?

Pero tal vez no se trata de pensar los siete años como un número literal, sino de representarnos lo que sucede después de mucho tiempo de estar juntos, construyendo día tras día una relación, un vínculo, juntando la historia de ambos para formar un “nosotros”. Lo que nos une va cambiando.

Las etapas de la relación

Un cuento de Disney

Los arranques son mágicos. Cuando recién nos conocemos, estamos en un estado ideal. Este sentimiento de completud, de que no habrá nadie en el mundo igual a mi pareja, es -afortunadamente- transitorio. Reina la idealización y la proyección de sentimientos positivos… Pero no es real: nos olvidamos de ver los defectos, la realidad del otro, no enfocamos en las diferencias que tenemos y desdibujamos cualquier atisbo propio que pueda no complacer al otro (tampoco nosotros nos mostramos reales y genuinos en un cien por ciento).

Mirá también

Las 6 etapas de la pareja: descubrí en cuál estás

Caminando juntos

Esta etapa inicial de fusión y simbiosis abre paso, con el tiempo, a la siguiente, de diferenciación, donde comenzamos a mostrarnos más reales y con más naturalidad. Podemos, sin temor, enfocar la mirada en las diferencias y ¡hasta reírnos de lo que antes nos parecía hermoso e increíble! En esta etapa es donde aparece el amor real, el verdadero. El enamoramiento es un momento maravilloso, teñido por la fantasía y salpicado por la idealización profunda de la otra persona. Pero el amor real es el que permite entender lo que verdaderamente está pasando, lidiar con las diferencias y enriquecernos en ese debate respecto a lo que cada uno quiere y espera de su proyecto de vida en común.

Muchas veces en esta etapa aparecen reclamos respecto a lo que uno de los dos hacía y al otro le fascinaba… Y ya no resulta tan funcional.

Carolina, una paciente de 32 años, lo dice con claridad: “Él era el hombre ideal para mí, todo era perfecto, prácticamente sentía que hablábamos el mismo idioma. A mí me encantaba cuando tocaba la guitarra, sentía que cada nota era exactamente la que tenía que sonar, era increíble. Con el tiempo empecé a notar que cada vez que llegaba más tarde a nuestras citas por quedarse ensayando, y al año de estar juntos, cuando estábamos en reuniones de amigos, él solamente tocaba la guitarra sin interactuar con nadie y me enojaba muchísimo. He pasado días sin dirigirle la palabra… hasta que nos separamos”.

El momento de la verdad (o de la desilusión)

Las expectativas que volcamos en la pareja tienen que ver, entre otras cosas, con lo que esperamos que suceda en la relación, con los propios ideales de lo que creemos, sentimos y pensamos que debe ser.

Las grandes crisis llegan, muchas veces, cuando aparecen situaciones contrarias a lo que esperábamos del otro (aunque el otro nunca lo supo). Por ejemplo, después de seis años juntos habían recibido con mucha felicidad la llegada de su primer hijo. El bebé tenía dos meses y medio y ella esperaba que él colaborara con las tareas de la casa mientras amamantaba. En vez de decírselo, agotada por la demanda full time, terminaba discutiendo con él y criticando que estuviese todo el día afuera de casa trabajando. Afortunadamente pudieron verlo a tiempo y entender que lo que realmente necesitaba ella era que él pudiese estar más atento a las cosas de la casa, y que la crítica hacia el trabajo era su forma más fácil de atacar un punto débil.

No es la misma crisis la que atraviesa una pareja de recién casados, que las dificultades de una pareja a la que le acaban de aprobar un crédito bancario para acceder a su primera vivienda, que las tensiones que pueden darse por el nacimiento y la crianza de un hijo, las fricciones producidas por la salida de los hijos del hogar, o las relacionadas con infidelidades o falta de deseo sexual.

Los posibles disparadores de una crisis “del séptimo año”

– Infidelidades

– Aburrimiento

– Desinterés

– Apatía

– Falta de temas de conversación

– Enfermedades

– Dificultades con la crianza de los hijos

– Falta de deseo sexual

– Mala relación familiar (suegros, tíos, conflictos con la familia de origen)

– Pérdida de confianza en el otro

Y la lista sigue… Estos son sólo algunos de los motivos de consulta más frecuentes que recibo en el consultorio de terapia de pareja y sexología

Tips para evitar la crisis… de todos los días

* Interesarnos. El gran antídoto contra el desdén y la indiferencia es escuchar al otro, mostrarnos interesados en su día a día, saber los nombres de las personas con las que trabaja, conocer su rutina, sus intereses, sus anhelos.

* Ser cariñosos y demostrativos. Una verdadera inyección de afecto genera una unión única en la pareja.

* Mejorar la calidad de la vida sexual. Mientras tenemos relaciones sexuales se libera endorfina, oxitocina, testosterona… Un verdadero tsunami hormonal, emocional y vincular que nos permite conectarnos con el otro de una manera profunda y única.

* Entender. No existe la pareja perfecta, ni el hombre ideal, ni la mujer de tus sueños. Somos imperfectos, reales y nos equivocamos. Aceptar y entender que somos humanos y no robots también va a ayudar a comprender diferencias y tolerar mejor los errores. Hay que saber pedir perdón… Y perdonar también.

Por la licenciada Mariana Kersz, psicóloga, sexóloga y directora de Clínica De Parejas.

Infobae – Touch and Go “Amores de Verano”

En esta nota para la sección Tendencias de Infobae hablamos de sexo y amores de verano, y la diferencia con las relaciones que se dan fuera de las vacaciones. Muchas gracias!

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

TENDENCIAS
“Touch and go” en verano: por qué las relaciones ocasionales proliferan durante la época de vacaciones
El calor y el tiempo libre son dos de los factores que favorecen los encuentros casuales. Especialistas explicaron a Infobae por qué este tipo de vínculo es más frecuente durante la temporada estival
30 de enero de 2018
“Hasta hace algunos años los hombre eran los que tenían más sexo ocasional por una cuestión cultural. Con el paso del tiempo esto se fue modificando, quizás la aparición de las redes sociales, precipitó un poco esto y cambió el paradigma”, explicó la sexóloga Mariana Kerzs (Getty Images)
En el verano, el calor y el tiempo libre componen una pareja explosiva. Lo cierto es que la temporada estival predispone a la concreción de conductas mucho más “libres” y despojadas de prejuicios. Según explicó a Infobae Beatriz Literat, médica sexóloga clínica y ginecóloga a cargo del Departamento de Sexología y Disfunciones Sexuales de Halitus, esta fecha es propicia para conocer nuevas personas que tienen ganas de aventurarse en una relación nuevay quizás temporal.

“Las altas temperaturas, el ambiente alegre y las actividades más descontracturadas permiten expresarse de manera más libre. Esa expresión sexual está incluida dentro de todos los aspectos anteriormente mencionados”, dijo la especialista.

El verano es una época ideal para relaciones nuevas y despojadas (Getty)
En el verano en general se modifica la rutina y como existen más espacios de ocio y de relajación la gente está más predispuesta a los momentos de relajación, situación que genera un gran cambio en la rutina sexual. A más tiempo libre y menos obligaciones, menos estrés y más libertad.

La sexóloga y psicóloga Mariana Kersz aseguró a este medio que en esta época todo es más libre y “light” porque al no haber horarios ni obligaciones, nos sentimos mucho más desatados y no tan comprometidos con el tema de un horario, y el disfrute tiene otro lugar y trascendencia.

“Estar de vacaciones favorece que si se está en otro lado uno se siente más tranquilo. Es ideal para tener un encuentro con una persona que implique nada extra más que pasarla bien y sin generar un compromiso en el corto o en el mediano plazo. Los ‘touch and go’ son un intercambio físico que nada tiene que ver con el compromiso y el amor. Únicamente hay una atracción y se termina ahí, a menos que haya habido mucha atracción entre ambas personas y eventualmente se repita. Hay que tener en cuenta que aunque los encuentros se repitan son solo encuentros sexuales”, expresó la experta.

Sentirse deseados otra vez, uno de los factores que más influyen

Los solos y solas de más de 40 años también podrían sentirse halagados de lograr envolverse en un “juego de atracción” sin consecuencias que les devuelva una imagen juvenil de si mismos. Según la sexóloga, hay muchos hombres que “corren con ventaja” ya que pueden involucrarse con mujeres bastante menores que pueden encontrar interesante y curioso “cómo es tener algo con una persona de mayor edad”.

Existen hombres y mujeres de temperamento más romántico o doméstico que sueñan con encontrar a la pareja ideal y si en esa relación fortuita no se dio un vínculo estable, por lo general, vuelven frustrados porque eso no sucedió
“También hay algunas mujeres que pueden sentirse contentas de haber conseguido un ‘touch and go’ sin consecuencias. Sin embargo, en aquellas que cuestionan ese tipo de elecciones, predomina la imagen, los aspectos estéticos sobre lo que es la persona y de esta forma pierden la partida cuando tienen que competir con los cuerpos”, detalló la experta.

Muchas parejas intentan buscar una solución a sus problemas con un viaje. Lo cierto es que ese momento “a solas” suele funcionar como un disparador que evidencia el estado de la relación (Getty Images)
Contrariamente a la creencia de que las parejas se separan más durante la vacaciones, Kersz aseguró que el vínculo tiende a romperse luego de experimentar una mayor cantidad de tiempo juntos, ya que allí es cuando realmente se ve qué tipo de relación se tienen o las situaciones y temas en común.

“Si viajan juntos de vacaciones y en ese momento de relax y disfrute que debería estar destinado al ocio nos encontramos con cosas de la pareja que no nos gustan hay que comenzar a prestar atención a todo eso. Algo que pasa muy seguido es que quienes no tienen deseo sexual durante todo el año esperan el momento de descanso como una posibilidad a reencontrarse sexualmente cuando en verdad eso no funciona de esa forma”, aseguró la especialista.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Deseo Sexual en la Radio

Ayer en Feudale Café compartimos historias del consultorio sexológico de Clínica de Parejas! hablamos de sexo, pasión y deseo sexual. Con Marcela Feudale y Albino Aguirre conversamos acerca de cómo revivir la pasión en una pareja durante la convivencia.
Podés enviarnos tus consultas a [email protected]
Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

El primer amor

Bendita adolescencia! Hormonas, nuevos amigos, llantos, caprichos…La adolescencia implica un gran cambio en el proceso de transformación de la niñez a la adultez, pero no es un duelo que atraviesa solo, por el contrario, toda la familia y su entorno más cercano está pendiente (y muy al tanto) de los cambios que le suceden a nivel físico y emocional.

Habitualmente en la adolescencia surgen los primeros besos, las primeras emociones, el primer amor…y muchas veces, la primera relación sexual. En esta etapa, donde todo es nuevo, todo es fantástico y existe -si, existe- el amor para toda la vida, los sentimientos de amor son tan fuertes que hacen que todo quede grabado a fuego de por vida. Todos recordamos nuestro primer amor, aunque haya durado una semana y nunca más vimos a esa persona. Este amor, el primero, el más maravilloso, es la entrada al mundo de la adultez. Tener un vínculo estable hace que los adolescentes se sientan en un nuevo grupo de pertenencia, el de los adultos.  Así, los adolescentes tienen amistades diferentes, mucho más intimas de las que han tenido hasta el momento. Y entre estas variables, algo que hace único y especial al primer amor es que suelen encontrar un espacio para los primeros encuentros eróticos. De este modo el deseo sexual comienza a florecer de a dos, por primera vez.

Es dificil, para muchos padres hablar con sus hijos respecto al sexo y lo que pueden esperar al respecto. En general recomiendo siempre una charla franca y abierta que permita que los chicos indaguen y puedan interrogar lo que necesiten pero en caso de no ser posible, existen otros recursos:

  • Literatura: existen muchos libros que hablan de sexo para los adolescentes y pueden ser una fuente útil de información. Es importante compartir la lectura con ellos y no dejarlos solos.
  • Videos: muchos canales de youtube están diseñados para la educación sexual, acompañar a los hijos a ver estos videos y elegir en familia el contenido para poder verlos juntos ayuda a desdramatizar y naturalizar el tema.
  • Consulta sexológica: muchos padres acompañan a sus hijos a una consulta en mi consultorio sexológico, de modo de poder estar asesorador por una profesional de la sexología que los pueda guiar en el aprendizaje de su futuro comportamiento sexual.

A veces, cuando surge la primera ruptura también llega la sensación de fracaso. Y esto es un gran drama para estos adolescentes que han depositado expectativas, ilusiones y fantasías en su primer amor. Es fundamental que la familia y los amigos los apoyen y se sientan cuidados y rodeados de afecto.

La adolescencia, en definitiva, pasará, y estos jóvenes se convertirán tarde o temprano en adultos. Y es todo un proceso y un entrenamiento que deberán realizar para poder convertirse en adultos responsables y cuidadosos con su cuerpo y el cuerpo del otro.

Consultanos:

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
[email protected]

Sexo en Verano – Entrevista en Feudale Cafe

📣 Este sábado Arde La Cielo! 🔥 escuchanos en Feudale Café con Marcela Feudale y Albino Aguirre hablando de Sexo y Amor en Verano 🎡 Envianos tus consultas sobre sexo, noviazgo, relaciones en verano y el amor en vacaciones a [email protected] para leerlas al aire! 🏋En vivo 👉👉 el sábado de 10 a 13 hs en http://cielofm.com/reproductor o en la FM 103.5 de La Plata, en triplex con Fm Cielo 98.5 San Bernardo y FM 101.9 en Pinamar 🌞

Disfunciones sexuales femeninas

Disfunciones femeninas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Disfunciones femeninas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

La sexualidad humana posiblemente sea uno de los aspectos más vulnerables de los seres humanos, donde los factores emocionales, físicos, contextuales, educacionales, vinculares, religiosos y culturales se ponen en juego para crear en cada uno de nosotros un concepto y un disfrute diferente del sexo. Asi, la terapia sexual crea, a modo de puente, la unión entre los factores emocionales, psicológicos, vinculares y también los factores orgánicos, fisiológicos que conforman un síntoma. Como resultado, en el consultorio de Clínica de Parejas acompaño a cada paciente y a cada pareja considerando a la sexualidad humana desde un concepto amplio, con intervenciones específicas y tareas para hacer en la intimidad del hogar, que permiten que en muy poco tiempo se noten grandes mejorías, para lograr una vida sexual plena y feliz. Porque soy una convencida de que el sexo importa. Si, es parte de la vida de los humanos. Y es el alma de una pareja. Una pareja sin sexo decide perder una parte sustancial de su escencia. El sexo nos diferencia de otros vínculos, nos define como pareja. Este momento es sustancial en la vida de ambos, donde pueden entregarse por completo el uno al otro, intercambiando sus pasiones y sus secretos más íntimos. Mucho más allá del mero placer físico, el erotismo en si mismo permite un pleno descubrimiento de nosotros mismos y del otro: descubrimos, buscamos lo que queremos experimentar, nos tomamos el tiempo para disfrutar de este placer compartido, básicamente nos gusta por sí mismo y por el otro, en relación con el otro. Por eso, cuando aparecen disfunciones sexuales masculinas, o disfunciones sexuales femeninas es importante la consulta sexológica para poder resolver los síntomas que generan incomodidades en la vida sexual.

Entre las consultas más frecuentes, las parejas suelen consultar por la falta de deseo sexual, o deseo sexual hipoactivo, es decir, una baja, una disminución en la frecuencia sexual o en el apetito sexual.

Afortunadamente, hoy en día las mujeres también consultan por sus síntomas sexuales, no solo por la falta de deseo sexual, sino también casos como el vaginismo o la dispareunia, una contracción involuntaria en los músculos de la vagina que puede ir acomañada de mucho dolor en la penetración. A la vez, una consulta habitual en las mujeres es la anorgasmia, la dificultad para lograr orgasmos placenteros aun teniendo buenos niveles de excitación y deseo sexual.

Afortunadamente todos estos síntomas tienen solución con el tratamiento sexológico adecuado. Existen técnicas eróticas, tareas sexológicas, estrategias muy específicas para resolver estos conflictos y lograr una sexualidad totalmente plena. ¡Lo aprendido en el consultorio no se olvida jamás! se trata de un reaprendizaje de conductas que han llevado a ese síntoma, es decir: reemplazar conductas negativas por conductas positivas que lleven a una sexualidad totalmente placentera.

Existe una solución! consultanos, nuestros tratamientos son efectivos y muy eficaces. Las consultas pueden ser presenciales u online, via Skype, para que tengas la posibilidad de mejorar tu vida sexual estés donde estés:

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapia de Parejas
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas

Disfunciones Sexuales Masculinas

Disfunciones masculinas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Disfunciones masculinas. Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

La consulta habitual masculina en mi consultorio de Clínica de Parejas es por disfunción eréctil, es decir por la pérdida o falta de erección en el momento de la penetración. Otra consulta habitual que hacen los hombres es la de eyaculación precoz o eyaculación rápida, y también podemos considerar la aneyaculación o eyaculación retardada, que es la dificultad o imposibilidad de lograr eyacular aun teniendo orgasmos.

Afortunadamente todos estos síntomas tienen solución con el tratamiento sexológico adecuado. Existen técnicas eróticas, tareas sexológicas, estrategias muy específicas para resolver estos conflictos y lograr una sexualidad totalmente plena. ¡Lo aprendido en el consultorio no se olvida jamás! se trata de un reaprendizaje de conductas que han llevado a ese síntoma, es decir: reemplazar conductas negativas por conductas positivas que lleven a una sexualidad totalmente placentera.

Existe una solución! consultanos, nuestros tratamientos son efectivos y muy eficaces. Las consultas pueden ser presenciales u online, via Skype, para que tengas la posibilidad de mejorar tu vida sexual estés donde estés:

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapia de Parejas
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas

 

 

Amores platónicos, amores de oficina

La revista Rumbos publicó mi nota acerca de los amores platónicos, los amores de oficina que se basan en una admiración profesional mutua en un mismo espacio de trabajo. Se los denomina matrimonios de trabajo, porque generan mayor complicidad, poco ausentismo y mejor ánimo para las actividades laborales.

La nota completa en este enlace: http://rumbos.viapais.com.ar/2017/12/03/parejas-de-oficina-amores-platonicos-que-dificilmente-se-concretan/

 

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Infobae – Deseo Sexual por Lic. Mariana Kersz

Infobae publicó mi nota acerca de las razones por las que una persona pierde o disminuye su deseo sexual.

La nota completa en el siguiente enlace: https://www.infobae.com/tendencias/2017/09/04/las-razones-que-provocan-la-disminucion-del-deseo-sexual-en-una-pareja/

 

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Las razones que provocan la disminución del deseo sexual en una pareja
La pérdida de “ganas” a la hora de mantener relaciones con una pareja estable es más común de lo que parece. Una especialista dialogó con Infobae y explicó las causas y soluciones

Por Alana Gorski 4 de septiembre de 2017
¿Uno quiere más? ¿Otro quiere menos? ¿No hay ganas? Estos interrogantes suelen ser muy frecuentes en el mundo de las parejas. Aunque para muchos suele ser un tema tabú del cual no se habla, es una situación que se puede producir en cualquier momento de la vida y bajo distintas circunstancias.

En general, las causas que lo producen se pueden dividir entre factores orgánicos o emocionales. A nivel orgánico puede haber un desbalance hormonal como tiroides o diabetes, incluso la presión alta o la presión baja pueden influir.

A nivel emocional puede ser mala vinculación de la pareja, celos, inseguridades o alguna cuestión de ella o de él que no termina de convencer a ninguno de los dos, es decir, el deseo sexual está muy ligado a lo que pasa en la realidad de la pareja.

La comunicación es fundamental para resolver un problema de este tipo
Mariana Kersz, psicologa y sexóloga, explicó en diálogo con Infobae que cada pareja tiene una frecuencia que le es habitual, la cual puede ser una vez por semana o mensualmente, todo depende de cada vínculo. “Si el encuentro sexual es cada 4 meses, podemos pensar si está bien o mal, ajustar o desajustar eso, pero si para ellos está bien no hay ningún problema. El tema es qué sucede cuando pasan más de 4 meses y el deseo desaparece”.

“El sexo es una de las cuestiones que dividen y diferencian a una pareja de cualquier otro vínculo, entonces no es lo mismo ser amigos que ser pareja. Tienen relaciones sexuales y eso es lo que la distingue de las demás uniones”, afirmó.

Pero para cada problema siempre hay una solución posible, y ésta no es la excepción. En general, cuando hay falta de deseo se empieza trabajando en las sensaciones y en la sensibilidad de cada uno de los integrantes de la pareja y se comienza reconociendo el cuerpo del otro. Son ejercicios lentos y progresivos que tienen como finalidad unir a esa pareja y llevarlos a un caso satisfactorio.

La falta de deseo sexual es un problema que tiene solución, siempre se recomienda recurrir a un especialista
Siempre hay que tener en cuenta que la comunicación es fundamental, se trabaja en por qué hay mucho deseo de un lado y poco del otro. También hay que ver cómo se encuentra la autoestima de cada uno en ese momento y la historia familiar, entre otras cosas.

Lo importante es detectar qué pasa porque muchas veces sucede para que no sea un problema que se extienda a los demás ámbitos de la vida . “A veces no hay una baja sexual, sino una diferencia en lo que cada uno quiere. Uno puede querer todos los días y el otro no. Entonces aquel que quiere más y no recibe eso se siente rechazado y termina enojado e indignado por la situación y eso pega de lleno en su autoestima y por supuesto afecta lo cotidiano”, detalló la especialista Mariana Kersz.-

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga. Especialista en Terapias de Parejas
MN N° 59610
[email protected]
http://facebook.com/clinicadeparejas/

La Nación: Sexo Sin Penetración

Sexo Sin Penetración…¿te va?

El Diario La Nación publicó mi nota respecto al franeleo o petting, una práctica habitual en las parejas donde la penetración es dificil e incluso imposible.

El link a la nota acá: http://www.lanacion.com.ar/2074004-sexo-sin-penetracion-te-va

A continuación la nota completa acerca del sexo sin penetración:

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Sexo sin penetración

¿Por qué tener solo juego previo y no penetrar? El masaje, las caricias, los besos, no deben quedarse sólo en las zonas que suponemos erógenas, principalmente porque cada uno de nosotros tenemos diferentes zonas donde nos gusta recibir placer, no necesariamente las mismas para todos. Nuestro principal órgano amatorio es la piel, el órgano más extenso que tenemos los seres humanos, limitar el placer a la vulva o al pene es caer en un reduccionismo y perder gran parte de la riqueza de nuestra sexualidad. Estamos diseñados para tener relaciones sexuales por placer y no sólo para reproducirnos. Por eso es tan importante jugar en pareja y divertirnos, dar y recibir placer pero sin necesariamente penetrar.

En mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibo todos los días a hombres y mujeres que no pueden lograr tener sexo con penetración, es un síntoma muy habitual que afortunadamente tiene solución con el tratamiento adecuado. Y hasta que esas parejas logran sanar y tener una sexualidad totalmente plena, existen muchas técnicas para disfrutar del franeleo y no sentir la presión de tener que penetrar si-o-si. Los motivos de consulta más frecuentes tienen que ver con la falta o la pérdida de erección del pene (disfunción eréctil) y también con el vaginismo, una contracción involuntaria que cierra los músculos de la vagina dificultando o impidiendo la penetración. Sin dudas, el vaginismo es una de las principales causas, incluso, de matrimonios no consumados. Por fuera de estos cuadros, otras razones como la falta de conexión en la pareja, los miedos, los tabúes, el tipo de educación sexual recibida, la cultura, las preferencias religiosas y otros factores emocionales como los celos, las inseguridades y hasta una baja autoestima pueden influir en preferir el juego previo a la penetración.

Pero incluso, sólo por diversión, entendiendo la sexualidad humana como un gran, gran crisol de posibilidades que incluyen por supuesto la genitalidad pero que la trascienden, también podemos proponer juegos eróticos muy interesantes en pareja para disfrutar del sexo en todas sus aristas. Podemos lograr tener mucho deseo, una increíble excitación e incluso orgasmos intensos sin penetración, una técnica que ¡puede ser muy interesante si no hay tiempo o si no es el lugar adecuado! porque como mencionaba recién, la genitalidad es uno de los aspectos de la sexualidad, pero no es el único. Olvidándonos de la penetración podemos hacer el amor y generar(nos) sensaciones increíblemente placenteras. El franeleo o petting es una de las técnicas más antiguas y más eficaces para mantener la pasión al día. La clave está en potenciar los sentidos, tacto, gusto, olfato, vista y oído juegan durante el sexo un rol fundamental. El clitage es otra técnica para disfrutar de un buen masaje en el clítoris: es un masaje del pene al clítoris donde el pene se desliza sobre la vulva.

Las claves para disfrutar del sexo sin penetración:
Tacto: acariciá el cuerpo de tu pareja de punta a punta, evitando el contacto con los genitales.
Gusto y olfato: ¿probaste alguna vez chocolate o miel sobre el cuerpo de tu amor? ¡un cálido masaje donde los dos terminen bañandose juntos suena irresistible!
Vista: con los ojos abiertos, cerrados, vendados, con luces bajas, o de colores… y si los dos están de acuerdo, poder ver a tu pareja autoestimulandose puede ser incluso muy divertido y excitante ¡Usá la imaginación!
Oído: podés decir las cosas más traviesas que se te ocurran, o sólo suspirar en el oído de tu pareja, ¡para volverse locos de deseo!

Existen muchas razones por las que podés tener sexo sin penetración. Disfrutar del buen sexo abarca mucho más que copular emulando el mundo animal. En materia de placer hay tantas combinaciones posibles de encuentros ocurran entre distintas personas y compañeros sexuales.

¿Te animás a probarlo?

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga. Especialista en Terapias de Pareja
www.ClinicaDeParejas.com
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas

Lic. Mariana Kersz en Radio Delta

El viernes 3/11 conversamos con Radio Delta FM 90.3 acerca del deseo sexual, los vínculos, el amor y la pasión en el sexo con robots.

Podés escuchar la nota completa en este enlace:

https://radiocut.fm/audiocut/lic-mariana-kersz-en-radio-delta/

Muchas gracias Radio Delta!

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexologa. Especialista en Terapias de Pareja.
[email protected]

Sexualidad en la Adolescencia

Sexualidad Adolescente

Pensamos a los adolescentes como partícipes de una edad bisagra, una instancia que marca por un lado el fin de la infancia y por el otro la entrada a la vida adulta, un período de transición entre aquellos que fueron y quienes serán en el futuro. Por eso es importante pensar realmente cuánto saben nuestros adolescentes sobre sexualidad, y abordar la cuestión del sexo desde un lugar desprejuiciado y sin tabúes para que puedan entender que el sexo es mucho más que tener relaciones sexuales: es también una forma de comunicarnos. Está comprobado que existe una relación en entre el inicio temprano de las relaciones sexuales y la falta de información. Es decir: los chicos que llegan a la adolescencia con más información atrasan o demoran el inicio de sus relaciones sexuales porque ya no es la curiosidad o lo clandestino, lo prohibido, lo que los motiva, sino que es una decisión tomada desde la reflexión y el verdadero deseo de explorar una nueva faceta.

¿De qué hablan los padres con sus hijos adolescentes? La comunicación entre los padres y los hijos en torno al sexo está vinculada a la conducta responsable, particularmente en términos de anticonceptivos y utilización del preservativo. También es una realidad que son más las adolescentes que los adolescentes los que hablan de sexo con sus padres. Incluso las chicas hablan más con sus madres que con sus padres, seguramente aquí la variable del género tiene su impronta. Sin embargo, podemos también pensar que si muchos adolescentes no habilitan el tema en casa es porque probablemente tienen otras fuentes de conocimiento: internet hoy funciona como una gran enciclopedia en la que pueden -desde el total anonimato y sin exponerse- consultar webs relacionadas con la temática. El peligro en esta instancia radica en que muchos adolescentes incluyen el porno como parte de su educación sexual, donde los penes de dimensiones generosas hacen gritar a mujeres perfectamente maquilladas y donde cada encuentro sexual es totalmente espontáneo y la mujer siempre tiene interés en ser penetrada, no importa qué estuviese haciendo. Si esta es la educación -o la base de la educación- sexual que reciben los jóvenes, es probable que se encuentren decepcionados o frustrados al momento de tener un encuentro sexual con una mujer real. La inexperiencia de ambos y sus propias fantasías al respecto pueden generar una situación incómoda al compararse con las escenas editadas de las pantallas de sus celulares.

Pero ¿qué saben los chicos sobre el sexo? Los adolescentes saben y reconocen perfectamente la sexualidad como parte del placer erótico, como necesaria para procrear, y también para formar parte de un vínculo de pareja. Saben que tienen que cuidar sus propios cuerpos y respetar el cuerpo ajeno. Lo han visto desde su educación inicial que deben aceptar un no como respuesta y poder decir que no libremente, y decirle a un adulto si se sienten intimidados en alguna situación. Saben también que con el preservativo evitan embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo también hay muchos mitos en relación a la sexualidad en la adolescencia. Fruto del mismo desconocimiento, de la misma reacción hormonal desmedida y una curiosidad que los lleva muchas veces a inferencias o deducciones erróneas, el interés por el sexo en los adolescentes adolesce, justamente de cierto criterio, y generalmente no tienen con quién consultar acerca de sus inquietudes y desmitificar los tabúes más habituales. Por ejemplo:

  • Los chicos saben que tienen que utilizar preservativo. Pero lo utilizan en el último momento, antes de eyacular. Esto puede traer varias consecuencias: en principio un embarazo no deseado, porque el líquido preseminal contiene también espermatozoides que pueden ingresar a la vagina. Por otra parte, se corre el riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual. Es importante que se utilice preservativo desde el inicio del juego previo hasta el final de cada relación sexual.
  • Los chicos saben que deben usar el preservativo, pero les da mucho pudor comprarlos. Los condones pueden adquirirse en farmacias, maxikioskos, kioskos de barrio y generalmente en los bares hay también máquinas expendedoras. Si sigue el pudor, en los hospitales públicos se distribuyen de manera gratuita sin necesidad de estar acompañado por un adulto.
  • Las chicas generalmente no llevan preservativos en la cartera. Consideran que es una tarea del hombre cuidarse. Es necesario que ambos, chicos y chicas se cuiden, si en caso de un encuentro sexual fortuito el varón no tuviese preservativos, ella puede aportar el propio. La forma correcta de almacenar el preservativo es siempre dentro del sobre cerrado, conservado del calor y la humedad y sin estar presionado (por ejemplo no debe estar en la billetera).
  • También es un mito que en la primera relación sexual no hay riesgos de embarazo, lo cual es totalmente falso. Siempre que haya contacto entre un pene y una vagina existe el riesgo de un embarazo y también del contagio de enfermedades de transmisión sexual.

 

A veces les resulta difícil a los padres hablar de la sexualidad con los adolescentes. No tienen los mismos puntos de referencia, el mundo ha cambiado y los jóvenes no viven en el mundo que han conocido a la misma edad. Hoy en día hay teléfono móvil, Instagram, Snapchat, pornografía, sitios de citas como Tinder y otros. Y los padres no han tenido educación sexual o tienen poca información sobre la sexualidad cuando eran jóvenes. Por lo tanto, algunas sugerencias para poder desmitificar algunos tabúes en torno a la sexualidad y ayudar a los adolescentes a entender y transitar mejor esta etapa de sus vidas:

  • Hablar de sexo mucho antes de la adolescencia. Desde la primera infancia, cuando los niños comienzan a conocer su cuerpo es el momento de ir hablando del tema, seguramente en la adolescencia ya es tarde.
  • Literatura: existen libros muy completos al respecto y es un excelente método porque evitan navegar en webs con contenido poco serio al respecto.
  • Entender la sexualidad como parte de la vida de todos los seres humanos. No hablar de ello o censurarlo es tapar el sol con un dedo, lo que empuja a los chicos a la sexualidad temprana o precoz y a la pornografía, solo para obtener la información que necesitan.

 

En resumen, el inicio de la sexualidad se ha adelantado y los y las adolescentes de este siglo comienzan su inicio sexual cerca de los 15 años de edad, lo que nos plantea como padres un desafío: informar a nuestros hijos desde pequeños para que logren una sexualidad plena y feliz.-

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]
http://facebook.com/clinicadeparejas

Falta de deseo sexual

Hablamos en Infobae acerca de la falta del deseo sexual en una pareja. Les dejo el link y la nota completa:

http://www.infobae.com/tendencias/2017/09/04/las-razones-que-provocan-la-disminucion-del-deseo-sexual-en-una-pareja/

 

Las razones que provocan la disminución del deseo sexual en una pareja

La pérdida de “ganas” a la hora de mantener relaciones con una pareja estable es más común de lo que parece. Una especialista dialogó con Infobae y explicó las causas y soluciones

 Play

¿Uno quiere más? ¿Otro quiere menos? ¿No hay ganas? Estos interrogantes suelen ser muy frecuentes en el mundo de las parejas. Aunque para muchos suele ser un tema tabú del cual no se habla, es una situación que se puede producir en cualquier momento de la vida y bajo distintas circunstancias.

En general, las causas que lo producen se pueden dividir entre factores orgánicos o emocionales. A nivel orgánico puede haber un desbalance hormonal como tiroides o diabetes, incluso la presión alta o la presión baja pueden influir.

A nivel emocional puede ser mala vinculación de la pareja, celos, inseguridades o alguna cuestión de ella o de él que no termina de convencer a ninguno de los dos, es decir, el deseo sexual está muy ligado a lo que pasa en la realidad de la pareja.

La comunicación es fundamental para resolver un problema de este tipo

“La comunicación es fundamental para resolver la falta de deseo sexual”. Lic. Mariana Kersz

Mariana Kersz, psicología y sexóloga, explicó en diálogo con Infobae que cada pareja tiene una frecuencia que le es habitual, la cual puede ser una vez por semana o mensualmente, todo depende de cada vínculo. “Si el encuentro sexual es cada 4 meses, podemos pensar si está bien o mal, ajustar o desajustar eso, pero si para ellos está bien no hay ningún problema. El tema es qué sucede cuando pasan más de 4 meses y el deseo desaparece”.

“El sexo es una de las cuestiones que dividen y diferencian a una pareja de cualquier otro vínculo, entonces no es lo mismo ser amigos que ser pareja. Tienen relaciones sexuales y eso es lo que la distingue de las demás uniones”, afirmó.

Pero para cada problema siempre hay una solución posible, y ésta no es la excepción. En general, cuando hay falta de deseo se empieza trabajando en las sensaciones y en la sensibilidad de cada uno de los integrantes de la pareja y se comienza reconociendo el cuerpo del otro. Son ejercicios lentos y progresivos que tienen como finalidad unir a esa pareja y llevarlos a un caso satisfactorio.

La falta de deseo sexual es un problema que tiene solución, siempre se recomienda recurrir a un especialista

La falta de deseo sexual es un problema que tiene solución. Lic. Mariana Kersz

Siempre hay que tener en cuenta que la comunicación es fundamental, se trabaja en por qué hay mucho deseo de un lado y poco del otro. También hay que ver cómo se encuentra la autoestima de cada uno en ese momento y la historia familiar, entre otras cosas.

Lo importante es detectar qué pasa porque muchas veces sucede para que no sea un problema que se extienda a los demás ámbitos de la vida . “A veces no hay una baja sexual, sino una diferencia en lo que cada uno quiere. Uno puede querer todos los días y el otro no. Entonces aquel que quiere más y no recibe eso se siente rechazado y termina enojado e indignado por la situación y eso pega de lleno en su autoestima y por supuesto afecta lo cotidiano”, detalló la especialista

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]
https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

Tips para ser un 10 del cunnilingus

En esta nota te dejo 10 claves para que él aprenda a darte un excelente cunnilinguis.

Dar sexo oral a una mujer supone para muchos hombres una idea repulsiva. Los asusta, se imaginan que habrá olor fuerte o sabor fétido. También puede suceder que a la mujer no le guste recibir sexo oral, porque desconocen su vagina o las sensaciones de su clítoris, así se sienten muy incómodas ante la idea de que su pareja pueda besar o acariciar con la lengua esta zona. Es fundamental para esta práctica una correcta higiene femenina: una ducha rápida o un lavado que permitan acceder al placer sin barreras. Una vez que ambos se encuentran a gusto con el sexo oral y el cunnilingus, sin dudas va a ser una de las experiencias más placenteras para la mujer, porque la estimulación suave, directa y húmeda sobre el clítoris lleva directo a un orgamo.

Cunnilingus

Cunnilingus

1) Juego previo (mucho franeleo)
La previa es necesaria en cada encuentro sexual. Las mujeres necesitamos un gran camino antes de que el hombre llegue con su boca al clítoris.  Por eso es importante tocar, acariciar, mimar todo el cuerpo de la mujer. Toda la extensión de la piel femenina es una gran zona erógena, no te concentres únicamente en sus genitales, recorré cada parte de su cuerpo para llegar al Gran Objetivo.

2) Sin ganas, no.
Si el cunnilingus es la forma más efectiva para alcanzar el séptimo cielo, la mejor manera de perder el paraíso es sin dudas ver a un hombre desmotivado a dar sexo oral. Si no hay ganas, no lo hagas ni fuerces la situación. Nada es tan desmotivante como ver a tu pareja haciendolo a desgano o con desagrado.

3) ¡Cuidado con la barba!
Puede parecer una tontería, sin embargo, una barba sin afeitar puede ser una dolorosa barrera para el placer femenino. Pica, duele, molesta. Recuerde que el interior de los genitales femeninos es delicado e hipersensible.

4) La posición correcta
La posición correcta es aquella donde ambos estén cómodos y a gusto. Habitualmente ella está tumbada boca arriba y el bucea entre los muslos de su compañera sexual, pero pueden optimizar esta clásica posición si ponen una almohada debajo de la cadera de ella para prevenir calambres o dolores de la posición y así, su vulva quedará más exhibida y al alcance de la boca de su amante. Si la boca empieza a doler, o se acalambra la mandíbula pueden alternar con los dedos o juguetes sexuales.

5) Un movimiento sexy
Cada mujer tiene su propio “idioma” respecto a cómo le gusta que le den sexo oral, pero podés probar con movimientos de ida y vuelta en dirección al orificio de la vagina, de arriba hacia abajo, y en círculos en el clítoris. A algunas mujeres les gusta que succionen su clítoris, o se los mordisqueen suavemente. Tené cuidado porque es un órgano extremadamente sensible, siempre preguntá a tu compañera si está cómoda y si le gusta lo que estás haciendo.

6) La presión
No a todas las mujeres les gusta lo mismo, pero en el momento en que sepas -te vas a dar cuenta solo, pero sino, siempre preguntá- vas a notar que es más una presión que tiene que ver con un toque que con una fricción.

7) Velocidad
Siempre, siempre ir de a poco. Regla de oro para poder dar buen sexo oral: controlá la velocidad. Iniciás lento y luego acelerás gradualmente para ir más rápido. Recordá: cada clítoris tiene un tiempo diferente, no es necesario ir rápido y frenético a buscar un orgasmo.

8) Olvidate del reloj 
El tiempo que toma para desencadenar un orgasmo femenino puede ser de 3…5, 15, 35..42 minutos…por lo que esto no es ni debe ser tomado como una obligación. Si no tienen tiempo ese día para dar sexo oral pueden hacerlo sin esperar un orgamo en pocos minutos, solo para que ella pueda recibir una buena estimulación en el clítoris, por placer pero sin presiones.

9) Paciencia
Aunque demore y demore…el clítoris necesita más tiempo que el pene para llegar al orgasmo.

10) Las señales de advertencia de orgasmo
No te vas a perder, son inequívocas! La mujer empuja su vagina a la boca del hombre; la totalidad de su musculatura se estira; su respiración se acelera; sus gemidos aumentan. Cuando ella llega al orgasmo vos no te detengas, es el momento ideal para seguir estimulando la zona y buscar un nuevo orgasmo. Algunas mujeres son multiorgásmicas y no lo saben hasta que lo experimentan en el sexo oral.  Si ella está teniendo un orgasmo vos no modifiques nada, mantené la estimulación con el mismo movimiento, la misma presión, el mismo ritmo, el mismo punto. Si pareciera que vas a perder el contacto por sus movimientos, tomá con firmeza sus caderas y acercá más la cara a su vulva, cerrando tus labios únicamente sobre el clítoris…no te olvides…es hipersensible 😉

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Disfunción eréctil

disfunción eréctil

Disfunción Eréctil

La disfunción eréctil
La disfunción eréctil es más conocida bajo el término impotencia. La disfunción eréctil es un síntoma muy habitual en los hombres. No se transmite por vía sexual y aumenta con la edad. Se cree que afecta a menos del 5% de los hombres de 40 años y hasta al 60% de los hombres que tienen más de 70 años. Cuando se produce la disfunción eréctil en hombres jóvenes, generalmente tiene causa psicológica, emocional.

¿Qué es la disfunción eréctil?
La disfunción eréctil es la incapacidad de conseguir y/o mantener en el tiempo una erección de calidad suficiente como para tener una actividad sexual satisfactoria. Una erección debe ser lo suficientemente rígida como para poder permitir la penetración en la vagina, la boca o el ano. Es importante señalar que el coito anal requiere que el pene se encuentre más hinchados (erección más rígida), ya que debe cruzar los poderosos músculos del esfínter anal. Cuando las dificultades de erección se producen sólo durante la penetración anal, es una forma particular de la disfunción eréctil. En otras formas de disfunción eréctil, el hombre puede conseguir una erección y penetrar, pero pierde su erección durante el coito.

Es común que la disfunción eréctil?
Si bien no hay cifras oficiales en el consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibimos a diario a hombres y parejas con consultas vinculadas con la disfunción eréctil. En un año recibimos más de 1200 casos de disfunción eréctil de hombres de más de 30 años de edad.

¿Qué causa la disfunción eréctil?
La disfunción eréctil es multifactorial, puede ser causada por factores emocionales, orgánicos, neurológicos, vinculares, sociales, religiosos, de educación, morales y hasta laborales.
En los hombres de 20 a 40 años hay un tipo de disfunción eréctil vinculada a factores emocionales, como:
– ansiedad,
– estrés,
– una nueva pareja sexual,
falta de interés sexual,
– depresión, etc.

Si la causa es orgánica, el médico puede hacer un chequeo general de salud y evaluar qué medidas tomar al respecto. Los problemas vasculares son los que generalmente producen pérdida de erección, por el estrechamiento de los vasos sanguíneos, es decir: si no se irriga suficiente sangre al pene la erección es inadecuada. Algunos factores como la diabetes, la hipertensión (presión sanguínea alta) y el aumento del colesterol pueden generar impotencia sexual.

Otras causas de disfunción eréctil (impotencia) pueden ser:

Tabaquismo
Drogas
Alcohol
Falta de actividad física
La ingesta de algunos medicamentos (productos para la caída del cabello, o anabólicos, por ejemplo, detienen la formación de testosterona en los hombres).

¿Cuáles son los síntomas de la disfunción eréctil?
La incapacidad para tener una erección.
La incapacidad para penetrar a la pareja (pérdida de la erección o disminución de la rigidez con la penetración).
La incapacidad para mantener una erección en el momento del orgasmo.

¿Cómo se diagnostica la disfunción eréctil?
En Clínica de Parejas realizamos un interrogatorio exhaustivo respecto al estilo de vida, el consumo de drogas, alcohol, tabaco, conversamos acerca de la relación de pareja y las causas que pudieron haber llevado a este síntoma. Además se sugiere -siempre- realizar una interconsulta médica para un chequeo hormonal y dar comienzo a un tratamiento psicológico para acompañar el diagnóstico de disfunción eréctil.

Cómo prevenir la falta de erección?
Los cambios de conducta ayudan a mantener una buena salud sexual.
Por ejemplo:
Adoptar un estilo de vida saludable.
Comenzar psicoterapia,
realizar un chequeo médico,
una charla con un nutricionista para evitar el sobrepeso,
realizar actividad física regularmente (una caminata de 30 minutos al día puede servir para comenzar a cambiar los hábitos).
Dejar de fumar
Mantenerse alejado de drogas y alcohol
Evitar el stress
Mejorar el vínculo de pareja

Impotencia sexual

Falta de erección

La disfunción sexual no es exclusivamente masculina, por el contrario, en Clínica de Parejas encontramos un alto índice de mujeres que también padecen disfunción sexual femenina.  sin embargo existen técnicas y estrategias que ayudan a mejorar esta situación y potenciar la vida sexual.

En Clínica de Parejas atendemos pacientes con disfunción eréctil y modificamos positivamente la forma de entender la sexualidad y la vida en pareja. No dejes de consultarnos.

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Tel.: 2000-1730 (turnos).

¿Cómo hablar de sexo con los hijos?

Uno de los temas más difíciles de abordar es el momento en que los hijos comienzan con sus inquietudes sexuales. Muchas veces no sabemos cómo o de qué manera responder. Por eso es importante asesorarse antes para poder dar las respuestas que ellos necesitan y ayudarlos en el camino de una sexualidad plena y feliz.

En esta nota para Opinarg.com les cuento cómo hablar de sexo con los hijos. Un tema que, sabiendo algunas pautas, puede abordarse con naturalidad y altura.

http://opinarg.com/como-hablar-de-sexo-con-los-hijos/

 

Lic. Mariana Kersz

MN N° 59610

Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]

 

Disfunción sexual femenina

Disfunciones sexuales femeninas

Aproximadamente un 40% de las mujeres experimentan disfunción sexual femenina durante su vida sexual activa. Las estadísticas también muestran que aproximadamente 1 de cada 4 mujeres no pueden alcanzar el orgasmo.
La disfunción sexual femenina se define como la imposibilidad de una mujer para disfrutar plenamente de las sensaciones físicas y emocionales de la sexualidad. Puede tener diferentes orígenes y ocurrir durante cualquiera de las fases de la actividad sexual: el deseo, la excitación y el orgasmo. Por ejemplo si sucede durante el deseo estaríamos hablando de un deseo sexual hipoactivo, o de una baja o pérdida en la libido. Si fuese durante la excitación podría haber dificultad en la penetración o dolor en el coito (como vaginimo o dispareunia), y si fuese durante el orgasmo podemos hablar de una anorgasmia por ejemplo.

Las causas de la disfunción sexual femenina
Pueden tener orígen físico: enfermedades o infecciones genitales, disminución de las hormonas durante la menopausia, el embarazo, patologías postparto, sequedad vaginal, etc.
Puede ser emocional: estrés, depresión, ansiedad, conflictos de pareja, conflictos familiares o laborales.
Sin embargo, así como el ser humano es una entidad que conjuga mente-cuerpo, generalmente los conflictos y las patologías también abordan ambas esferas, emocional y orgánica, pero también se ven salpicadas por el trasfondo social, coyuntural, el atravesamiento cultural, la religión, la educación sexual recibida, etc.

¿Quién se ve afectado por la disfunción sexual femenina? ¿Cuáles son los factores de riesgo?
Cualquier mujer puede sufrir en un momento u otro en su vida de la disfunción sexual femenina. sin embargo existen factores de riesgo:
– Sufrir o haber sufrido abuso sexual, violación, etc.
– Complicaciones en el embarazo o después del parto
– Tener una relación de pareja emocionalmente inestable
– Menopausia
– Depresión, ansiedad
– Sufrir agotamiento físico o mental
– Etc

La disfunción sexual femenina no es contagiosa.

Algunos de los síntomas característicos de cualquier disfunción femenina pueden ser:

– Dificultad o incapacidad para alcanzar el orgasmo (siempre o regularmente)
– Repulsión incontrolable hacia el sexo
– Falta de libido por un tiempo prolongado
– Baja en el deseo sexual
– Dolor en la vagina
– Dolor o dificultad en la penetración
– Contracción involuntaria de los músculos de la vagina durante la penetración (vaginismo)
– Dificultad para excitarse durante las relaciones sexuales
– Otros.

Diagnóstico
No hay necesidad de alarmarse si es que esta disfunción tiene una causa conocida, que puede ser temporal como por ejemplo una infección urinaria o una discusión de pareja. Sin embargo, si el problema es persistente (más allá de unas pocas semanas) y que impide a las mujeres disfrutar de buen sexo a la que todos tienen derecho, usted debe consultar a un ginecólogo que tratará de encontrar la fuente del problema. De acuerdo con el diagnóstico, el médico entonces considerar la recomendación de las mujeres que participan en terapeuta sexual, un psicoterapeuta, o prescribir tratamiento en sí, si parece conveniente en cada caso.

El tratamiento de la disfunción sexual femenina depende principalmente de las causas, pero generalmente consta de una tríada:
– Consulta médica para evaluar los factores orgánicos (infecciones, endometriosis, etc) que pudiesen estar influyendo en el síntoma
– Terapia psicológica para acompañar el proceso de recuperar la autoestima, aumentar la libido y resolver los conflictos internos que pudiesen estar llevando a esta situación
– Tratamiento sexológico específico que, entre otras cuestiones, rehabilite los músculos de la pelvis y permita lograr una sexualidad plena y satisfactoria.

Aunque es imposible evitar al 100% una disfunción sexual femenina, hay algunas medidas que podemos tomar para prevenirlas:
– Mantener una buena higiene personal para prevenir las infecciones del tracto urinario, vaginitis, hongos, etc.
– Tener prácticas sexuales seguras, utilizar siempre preservativo para evitar las infecciones de transmisión sexual
– Si se nota algo de sequedad vaginal, siempre recurrir a lubricantes al agua, nunca vaselinas ni derivados del petroleo para evitar infecciones.
– Tener una relación emocionalmente saludable que permita un diálogo abierto y satisfactorio.

No hay motivos para avergonzarse en caso de padecer alguno de los síntomas propios de una disfunción sexual femenina. Los tratamientos son breves y totalmente eficaces, enfocados en mejorar rápidamente tu salud sexual sin riesgos a recaidas.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Mitos de la masturbación

La masturbación es sin dudas la mejor forma de tener relaciones sexuales. Es la forma más segura de conocernos.

Les comparto mi nueva columna para Opinarg.com acerca de los mitos de la masturbacion

http://opinarg.com/sexualidad-mitos-de-la-masturbacion/

Mitos acerca de la Masturbación

Les dejo este nuevo video que realicé en mi columna semanal para Opinarg.com

Esta semana conversamos acerca de los mitos de la masturbación: ¿masturbarse hace crecer el pene? ¿Si me masturbo esto siendo infiel? ¿masturbarse disminuye el deseo sexual? Desmitificamos estos y otros tabúes en este video.

Lic. Mariana Kersz
[email protected]

SEXUALIDAD: “Mitos de la Masturbación”

 

Sexo en la tercera edad

Hoy hablamos con la gente de Opinarg acerca de la importancia de la sexualidad en la tercera edad, y también derribamos mitos y tabúes!