Category Archives: psicólogo de parejas

Infobae – Touch and Go “Amores de Verano”

En esta nota para la sección Tendencias de Infobae hablamos de sexo y amores de verano, y la diferencia con las relaciones que se dan fuera de las vacaciones. Muchas gracias!

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

TENDENCIAS
“Touch and go” en verano: por qué las relaciones ocasionales proliferan durante la época de vacaciones
El calor y el tiempo libre son dos de los factores que favorecen los encuentros casuales. Especialistas explicaron a Infobae por qué este tipo de vínculo es más frecuente durante la temporada estival
30 de enero de 2018
“Hasta hace algunos años los hombre eran los que tenían más sexo ocasional por una cuestión cultural. Con el paso del tiempo esto se fue modificando, quizás la aparición de las redes sociales, precipitó un poco esto y cambió el paradigma”, explicó la sexóloga Mariana Kerzs (Getty Images)
En el verano, el calor y el tiempo libre componen una pareja explosiva. Lo cierto es que la temporada estival predispone a la concreción de conductas mucho más “libres” y despojadas de prejuicios. Según explicó a Infobae Beatriz Literat, médica sexóloga clínica y ginecóloga a cargo del Departamento de Sexología y Disfunciones Sexuales de Halitus, esta fecha es propicia para conocer nuevas personas que tienen ganas de aventurarse en una relación nuevay quizás temporal.

“Las altas temperaturas, el ambiente alegre y las actividades más descontracturadas permiten expresarse de manera más libre. Esa expresión sexual está incluida dentro de todos los aspectos anteriormente mencionados”, dijo la especialista.

El verano es una época ideal para relaciones nuevas y despojadas (Getty)
En el verano en general se modifica la rutina y como existen más espacios de ocio y de relajación la gente está más predispuesta a los momentos de relajación, situación que genera un gran cambio en la rutina sexual. A más tiempo libre y menos obligaciones, menos estrés y más libertad.

La sexóloga y psicóloga Mariana Kersz aseguró a este medio que en esta época todo es más libre y “light” porque al no haber horarios ni obligaciones, nos sentimos mucho más desatados y no tan comprometidos con el tema de un horario, y el disfrute tiene otro lugar y trascendencia.

“Estar de vacaciones favorece que si se está en otro lado uno se siente más tranquilo. Es ideal para tener un encuentro con una persona que implique nada extra más que pasarla bien y sin generar un compromiso en el corto o en el mediano plazo. Los ‘touch and go’ son un intercambio físico que nada tiene que ver con el compromiso y el amor. Únicamente hay una atracción y se termina ahí, a menos que haya habido mucha atracción entre ambas personas y eventualmente se repita. Hay que tener en cuenta que aunque los encuentros se repitan son solo encuentros sexuales”, expresó la experta.

Sentirse deseados otra vez, uno de los factores que más influyen

Los solos y solas de más de 40 años también podrían sentirse halagados de lograr envolverse en un “juego de atracción” sin consecuencias que les devuelva una imagen juvenil de si mismos. Según la sexóloga, hay muchos hombres que “corren con ventaja” ya que pueden involucrarse con mujeres bastante menores que pueden encontrar interesante y curioso “cómo es tener algo con una persona de mayor edad”.

Existen hombres y mujeres de temperamento más romántico o doméstico que sueñan con encontrar a la pareja ideal y si en esa relación fortuita no se dio un vínculo estable, por lo general, vuelven frustrados porque eso no sucedió
“También hay algunas mujeres que pueden sentirse contentas de haber conseguido un ‘touch and go’ sin consecuencias. Sin embargo, en aquellas que cuestionan ese tipo de elecciones, predomina la imagen, los aspectos estéticos sobre lo que es la persona y de esta forma pierden la partida cuando tienen que competir con los cuerpos”, detalló la experta.

Muchas parejas intentan buscar una solución a sus problemas con un viaje. Lo cierto es que ese momento “a solas” suele funcionar como un disparador que evidencia el estado de la relación (Getty Images)
Contrariamente a la creencia de que las parejas se separan más durante la vacaciones, Kersz aseguró que el vínculo tiende a romperse luego de experimentar una mayor cantidad de tiempo juntos, ya que allí es cuando realmente se ve qué tipo de relación se tienen o las situaciones y temas en común.

“Si viajan juntos de vacaciones y en ese momento de relax y disfrute que debería estar destinado al ocio nos encontramos con cosas de la pareja que no nos gustan hay que comenzar a prestar atención a todo eso. Algo que pasa muy seguido es que quienes no tienen deseo sexual durante todo el año esperan el momento de descanso como una posibilidad a reencontrarse sexualmente cuando en verdad eso no funciona de esa forma”, aseguró la especialista.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Entrevista en América TV – maltrato y violencia de género

Lic. Mariana Kersz Psicologa Sexologa

Lic. Mariana Kersz Psicologa Sexologa

Conversamos con Antonio Laje en Buenos Días América acerca de las relaciones de pareja, los insultos y el maltrato. Reflexionamos acerca de la violencia de género y los vínculos tóxicos en la sociedad. Muchas gracias América TV!

Si sos víctima de violencia de género llamá al 144

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Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

Lic. Mariana Kersz Psicóloga Sexóloga

El amor en las redes sociales

La revista Saber Vivir publicó mi columna donde opino acerca del amor en las redes sociales

El link aquí: https://www.sabervivir.com.ar/2017/08/17/el-amor-en-tiempos-de-redes-sociales/

Muchas gracias!

El amor en tiempos de redes sociales

Facebook, Twitter, Instagram, Tumblr, Tinder…! Las redes sociales llegaron para quedarse y han cambiado sustancialmente la manera en que los seres humanos nos relacionamos, nos enamoramos, nos celamos e incluso la manera en que nos peleamos.

Estos nuevos modelos de relación, en una época de transformaciones y virtualidad, hace que la misma vorágine de la red social nos lleve a la inmediatez: en el amor, en las parejas, en los vínculos… Nunca antes en la historia de la humanidad habíamos podido relacionarnos tan rápido con alguien que estuviese literalmente en la otra punta del globo terráqueo. Sin embargo ahora, con un click (o dos) podemos ver qué está pasando en China en este momento. Ahora, si eso es posible, ¿por qué no pensar que también nos está cambiando la manera de relacionarnos con quienes tenemos al lado?
Cada vez son más frecuentes en mi consultorio de Clínica de Parejas quienes llegan con el malestar de esta época: me clavó el visto, o me eliminó de sus amigos, o lo veo en línea pero no me habla… Hoy las parejas se demuestran amor de una forma muy diferente que hace sólo algunos años atrás. Incluso también se demuestra de una forma diferente el compromiso que esa pareja tenga. Atendiendo a una pareja al borde de la separación, a él le suena su celular en plena consulta y comienza a enviar mensajes a alguien desconocido. Y, aunque esta conducta habla del compromiso de él, también nos habla de lo lejos que están ya uno del otro.

Los romances e infidelidades, los desengaños y la pasión han tomado otra forma ahora, se intenta en las redes sociales el match perfecto, el príncipe azul o la princesa de los cuentos de hadas: perfectos, idealizados, sin errores y sin demasiada humanidad desperfecta al alcance de la mano. Hombres y mujeres que sueñan y creen fervientemente haber encontrado al amor de sus vidas en tierras virtuales, sin conocerse aun, pero elegidos en ese gran catálogo online que nos ofrecen las redes sociales. Dicho esto, ¿las redes sociales facilitan o complican la vida amorosa? Es díficil de saber, pero definitivamente es un hecho que han cambiado.

El amor en tiempos de redes sociales satisface necesidades, llena espacios, ayuda a que mucha gente que es tímida o muy vergonzosa tenga la posibilidad de conocer a otra persona que acompañe sus días. Esto no significa que esté bien o mal la red social como única posibilidad, sino que es una estrategia, una herramienta más para poder conocer los alcances del amor virtual.

¿Cuantas veces nos pasa de estar en un café y ver parejas que están cada uno con su celular? ¿O estar cenando y ver como por ejemplo él está con su celular mensajeándose en plena cena y ella queda comiendo sola, a su lado? Estamos muy lejos, y muy enredados. Hay un estudio de la Universidad Francesa de Lille I que indica que el 35% de las parejas agarra su celular inmediatamente después de hacer el amor. Casi 1/3 de la gente que conocemos cuando termina de tener relaciones sexuales se conecta con sus 500 amigos virtuales, y no con la persona que tiene al lado…Cerca, pero lejos, condenados a la soledad detrás de las pantallas que nos ofrecen una satisfacción inmediata, el alivio instantáneo a la incertidumbre del ¿y ahora qué? (qué hago, qué digo, cómo sigo…).

En las redes sociales podemos jugar a ser quienes no somos, o quienes no nos animamos a ser en la vida real. Podemos mentir, fantasear, crearnos un personaje e incluso borrarlo inmediatamente. Nos relacionamos con nuestros propios personajes como si fuesen reales y hacemos que cobren vida, que tengan sus propios amigos y su propia red social, su nombre, apellido, alias y hasta un lugar físico donde vivir. En esta sociedad donde los estímulos abundan, donde nos resguardamos rápidamente de los conflictos del amor, donde los duelos no tienen que doler (quien haya sufrido una pérdida seguramente tenga un amigo que con toda su buena predisposición le pudo haber dicho algo del estilo: “dale, no llores, hay más gente ahi afuera esperando por vos”), las redes posibilitan saciar el hambre de estímulos en una cultura que nos propicia a las apariencias, a la vida en pantalla donde mostrarnos como en una góndola de supermercado, donde nuestros temores no necesitan ser exhibidos, nadie tiene un dislike en facebook, porque todos mostramos nuestro lado más sensitivo, más hermoso, más perfecto. Y si un duelo duele, entonces de nuevo recibimos un corazoncito y otro “dale, no llores“…

Por la Lic. Mariana Kersz
Sexóloga Especialista en Terapias de Parejas
MN N° 59610
[email protected]

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Si están buscando cómo resolver algunos conflictos que tienen como pareja, buscar ayuda profesional puede resultarles un recurso útil para salir de una crisis de pareja.
La importancia de la terapia de pareja radica en que es complejo pensar que todos los conflictos de dos personas que deciden pasar su tiempo y su vida juntos puedan resolverse sin ayuda. Existen algunos temas que generan en ambos mucho dolor e incomodidad y se pueden resolver buscando la ayuda adecuada. En Clínica de Parejas nos especializamos desde hace años en acompañar los procesos de cada uno de los integrantes de una pareja para que juntos puedan encontrar las mejores herramientas y estrategias para salir lo mejor posible de esta crisis, independientemente de si la decisión es continuar juntos o separarse.
Por supuesto, siempre dependiendo del motivo que los acerca al consultorio, tengan en cuenta que una actitud abierta y honesta entre ambos y para con el profesional que los atiende ayuda a que se los pueda entender mejor y acompañarlos de la mejor manera posible.
Todos tenemos, en nuestras vidas privadas, una inmensa cantidad de temas por resolver. Ser específico y concreto respecto a lo que se viene a buscar a terapia facilita abordar rápida y directamente el problema desde la raíz.
Si hubo una infidelidad, o un conflicto en el que alguno de los dos, o ambos, perdieron la confianza el uno en el otro, es importante saber que para poder continuar con el vínculo hay que saber perdonar y perdonarse. No es tan simple, a veces cuesta mucho, sin embargo la actitud de “esto no te lo voy a perdonar nunca” solo va a generar mucho malestar y va a ser dificil construir algo positivo desde ese rencor.
En la terapia de parejas se reconocen e identifican patrones de funcionamiento o de comportamiento que realmente no tienen que ver con la pareja en sí, sino con una imitación del comportamiento de otros miembros de la familia de origen de cada uno. Identificarlos permite resignificarlos, es decir, responder de una manera más sana, mas saludable para todos.
En Clínica de Parejas indicamos muchas actividades para hacer en casa, son tareas específicas para cada uno de los integrantes de una pareja, a veces para la pareja en si, lo importante es cumplir estas consignas, comprometerse, y no hacer todo a último momento y rápido a punto de entrar a terapia, sino que entre consultas permanezca el esfuerzo y el compromiso con el espacio que ambos tienen.
La clave principal de una terapia de pareja es la paciencia. Las crisis se construyeron de a dos y se disolverán -de un modo u otro- de a dos también. Por ejemplo, así como aprendieron a discutir con él gritando y ella llorando, tienen que (re)aprender ahora a discutir de una manera más saludable. Pero este proceso de aprendizaje lleva tiempo y esfuerzo, y para eso estamos, en Clínica de Parejas: para acompañarlos en este proceso de reaprender a vivir mejor y a establecer vínculos saludables y duraderos que los lleven a disfrutar del amor, el sexo y el compañerismo de quien elegimos y reelegimos todos los días.

Hubo un aumento sustancial de parejas que por diferentes motivos se acercan a Clínica de Parejas a resolver sus conflictos. Los temas más frecuentes con los que trabajamos día a día son:
– Infidelidad
– Falta de confianza
– Inseguridades
– Autoestima
– Desequilibrios laborales (pérdida de trabajo de uno de los integrantes de la pareja)
– Ansiedad
– Falta de control de la ira, del enojo.
– Disfunciones sexuales
– Desinterés en la pareja
– La llegada de los hijos
– El síndrome del nido vacío (cuando los hijos dejan de vivir en la misma casa que los padres)
– Los cambios de humor en la menopausia y como eso genera inestabilidad emocional en ambos
– Etc

 

¿Es verdad que las parejas se separan después de la terapia de pareja?
No, no es verdad. Lo que si es cierto es que posiblemente al momento de acudir a la terapia ese matrimonio, esa pareja, ya estaba en una crisis profunda de la que posiblemente no hubiese forma de salir. Por eso es tan importante pedir ayuda a tiempo, en el momento en que notamos que hay dificultades o situaciones en las que no podemos resolver con nuestras propias herramientas lo que nos está pasando con el otro.

Pero…¿Funciona?
Las consultas de terapia de pareja son espacios donde ambos pueden expresarse con libertad, y el terapeuta los escucha atentamente para ir señalando aquellos aspectos que pueden trabajarse y mejorarse en conjunto. Por supuesto, no es magia, es importante el compromiso, la dedicación y el esfuerzo de ambos para poder acudir a las consultas y realizar las actividades indicadas. También, a lo largo del proceso de terapia de parejas, se suele pedir que acudan a entrevistas individuales, de manera de poder profundizar algunos aspectos que delante de la pareja no se animan o no puedan terminar de expresar con claridad. Más del 75% de las parejas entrevistadas en lo que va del año 2017 superaron sus conflictos y viven hoy un matrimonio saludable y feliz, habiendo aprendido a debatir en los mejores términos.

La terapia de parejas es un recurso eficaz para las crisis de parejas. Ser una pareja feliz es aprender a resolver juntos los problemas del día a día.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Terapia de Parejas

Terapia de parejas

En las consultas de pareja nos enfocamos en dos cuestiones elementales: una es la relación entre los integrantes de la pareja, la forma en que se relacionan entre sí. Pero también vemos de qué manera la pareja interactúa con el resto de los sistemas que lo rodean: la familia de origen, la familia de la pareja, los amigos, colegas y vecinos por ejemplo. Todo esto aporta información fundamental para trabajar con la pareja, se observa a la pareja como un gran todo inserto en múltiples sistemas que los atraviesan. Esto, que suena complicado se traduce en observar  la relación de cada uno de ellos con el otro y con la relación en sí misma.

En este link hay más información sobre la Terapia de Parejas de Clínica de Parejas

En Clínica de Parejas buscamos lo mejor para la pareja, y esto significa trabajar juntos en la terapia de parejas para mantenerlos unidos o para separarse en los mejores términos (si, es difícil pero es posible separarse amistosamente).

Hay algunas etapas en la vida de cualquier ser humano que generan crisis, que pueden ser vividas con mayor o menor intensidad por los integrantes de la pareja y muchas veces deciden consultarnos.  Por ejemplo:

  • Del noviazgo al matrimonio

  • Convertirse en padres

  • La jubilación

  • La llegada de los nietos

Cuestiones que a menudo abordamos:

Cuestiones de comunicación
Problemas en la sexualidad
Ciclos de vida (dificultad con las transiciones)
Infidelidad
Recuperar la confianza
Traumas del pasado
Infertilidad
Separación y divorcio
Conflictos Financieros
Dificultades con el rol de padres
Asesoramiento Premarital

Si tenés dudas consultanos:

[email protected]

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Sexóloga Clínica Especialista en Terapias de Pareja

Sexo después del parto

Les comparto una nueva nota que salió publicada en la Web Es de Mamá, donde conversamos acerca de las relaciones sexuales después del parto.

SEXO DESPUÉS DEL PARTO

Recuperar la vida sexual después de la llegada de un bebé no siempre es fácil para una pareja

Por Ana Paula Queija y Verónica De Martini

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Foto: Pixabay 

Cuando el obstetra indica “vida normal” después de la cuarentena posterior al parto, la pareja queda habilitada para reencontrarse sexualmente. Sin embargo, no siempre resulta fácil y mucho menos espontáneo.

No existen tiempos ni recetas para recuperar la intimidad de la pareja, pero es clave que ninguno de los dos se sienta presionado. Hablamos con la Lic. Mariana Kersz que nos dio tres consejos que pueden ayudar:

  • Durante el primer año de vida del bebé, los encuentros sexuales se dificultan por la falta de sueño, el cansancio y las múltiples tareas. También el dolor de la episiotomía o los puntos de una cesárea pueden interferir, y ni hablar de la imagen corporal que el espejo nos devuelve luego de tener un hijo. Más allá de las indicaciones del médico, muchas parejas deciden esperar unos meses hasta que el cuerpo de la mujer vuelva a la normalidad, y pueda sentirse cómoda consigo misma.
  • Es importante que exista conexión en la pareja, más allá del sexo. Con mimos, caricias, una buena charla, o una película juntos (aunque implique poner pausa varias veces a causa de la demanda del bebé), se pueden recuperar momentos de los dos que van a facilitar el reencuentro. Poner el foco en otro lado, y evitar las presiones en torno a volver a tener relaciones sexuales también favorecerá la situación.
  • Si tu pareja ya está preparada y vos no, lo ideal es que se converse mucho al respecto, y le expliques tus motivos. Hablar de las razones de cada uno, entenderse y respetarse es fundamental para que la relación se mantenga sana.


Una explicación más…

La Dra. Silvina Valente, sexóloga y obstetra, asegura que durante la etapa de amamantamiento, no sólo cambia nuesta percepción de los propios pechos –pasan de ser un elemento de la sexualidad, a un medio para alimentar a nuestro bebé- sino que además, el nivel de prolactina en nuestro cuerpo se mantiene tan alto que inhibe el deseo sexual.

 

Mariana Kersz es Psicóloga, Sexóloga y Directora de la Clínica de Parejas.

Lic. Mariana Kersz

Psicóloga | Sexóloga

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Cel.: (011) 15 3404 0555

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