Category Archives: Apoyo Emocional

S.O.S. Mujer – Violencia de Género, Violencia Económica

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

 

Muchas gracias a S.O.S. Mujer por esta nota acerca de la violencia de género. Conversamos acerca de la violencia económica, podés suscribirte a la web en este link o bien podés leer la nota completa acerca de este tipo de manipulación en pareja a continuación:

Violencia económica

– ¿Qué es la violencia económica?

Existe una ley, la 26.485, que tipifica las clases de violencia en física, psicológica, sexual, simbólica, doméstica, institucional, labora, mediática y económica. Esta última es la que se dirige a ocasionar un menoscabo en los recursos económicos o patrimoniales de la mujer, a través de la perturbación de la posesión, tenencia o propiedad de sus bienes, pérdida, sustracción, destrucción, retención o distracción indebida de objetos, instrumentos de trabajo, documentos personales, bienes, valores y derechos patrimoniales. Es decir, que ocurre cuando en una pareja, el hombre obliga y presiona a la mujer para que deje de trabajar, pone obstáculos para la concreción de sus planes profesionales o la finalización de su carrera. Son relaciones donde el hombre se otorga a si mismo el poder para dar o no dinero, por lo que la dependencia financiera hacia el varón genera una gran desventaja para la autonomía de la mujer. Y por supuesto, como en los casos que conozco de mi consultorio, el miedo y el temor a quedarse sin recursos para valerse por si mismas, impacta de lleno en la posibilidad de romper esa vínculo tóxico, principalmente cuando hay hijos en el medio y la coaccion de las palabras: “donde vas a ir vos a trabajar que ya no podés ni ir a la peluqueria” “quien te va a contratar con la edad que tenés” “quedate en casa criando hijos que eso lo sabés hacer bien”.

 

– ¿Cuánto se estima que afecta esto a las mujeres argentinas? (si tienen algunas estadísticas, sería genial)

Según el Indec, que elaboró el Registro Único de Casos de Violencia contra las Mujeres, el predominio del tipo de violencia es el psicológico, pero a nivel económico se detectaron en lo que va del 2018 un 20% de denuncias. De ese 20%, casi el 80% de las denuncias son de hombres que tienen o tuvieron algún vínculo emocional con las víctimas, es decir: parejas o ex parejas agresoras, lo cual habla también del tipo de personalidad manipuladora y controladora.

En contraparte, si bien no hay un registro oficial, es en los consultorios psicológicos donde los profesionales de la salud mental observamos frecuentemente este tipo de violencia, de maltrato y abuso, que muchas veces, lamentablemente, no llegan a ser denunciados. Y desde mi lugar de terapeuta con total seguridad puedo afirmar que es considerablemente más del 20% que afirman las estadísticas oficiales.

 

– ¿Cómo se detecta?

La violencia económica es habitual en las parejas que recibo en mi consultorio. Al controlar el dinero, los abusadores controlan a su pareja, convirtiéndola en víctima. Detectarla y prevenirla a tiempo van a generar una mejor relación de pareja, con un diálogo sincero respecto a las cuestiones con las que estén en desacuerdo.

Principalmente estar atentas a frases del estilo:

“Dejá, no hace falta que trabajes” “con lo que yo gano estamos bien, no necesitás salir vos a trabajar”, “si tenemos que poner una niñera para cuidar a los chicos vas a cambiar la plata”. Y razonamientos similares pueden ser propios del sentido común, y de lo que una pareja acuerda. Pero muchas veces, también, pueden ser señales de alerta, que por supuesto no se leen de manera aislada sino en el contexto de la relación de pareja. La violencia económica no aparece sola, separada de otros tipos de violencia. No hay una sola forma de violencia que sea pura: todas están interconectadas de un modo u otro.

Es importante el diálogo temprano en la pareja en casos en los que él:

  • Ponga las cuentas bancarias sólo a nombre de él
  • Sólo deje el mínimo indispensable de dinero en casa y se enoje si le pedís que deje algo más, o te pida explicaciones permanentemente acerca de por qué hiciste los gastos del mes.
  • Toma tu dinero sin pedirlo prestado
  • Usa tus tarjetas de crédito para compras online sin consultarlo antes.
  • Te deja en deuda por cubrir sus compras
  • Te amenaza con dejarte si seguís trabajando
  • Menosprecia tu capacidad laboral o tu profesión
  • Es desentendido respecto a tu desarrollo profesional, no le importa o te cambia de tema si le querés comentar algo respecto a tus avances en el trabajo.
  • Recibís amenazas, golpes, maltrato y/o insultos por pretender salir a trabajar o dejar a tus hijos en el jardín maternal.

 

– ¿Y cómo se puede lograr superar?

La violencia en cualquiera de sus manifestaciones daña principalmente la autoestima femenina, la confianza en sí misma y en su pareja. Se puede superar con un gran trabajo de terapia psicológica, en un espacio de reflexión pero también de aprendizaje de estrategias y técnicas que permitan que esa persona logre salir adelante de la mejor manera posible, vinculandose de un modo saludable y exitoso en futuras relaciones, dejando el pasado atrás: sin olvidar lo sucedido, para no repetirlo, pero sin culparse por ello, para poder resignificarlo. Con la consulta adecuada a tiempo, y el equipo de intervención adecuado, hay grandes posibilidades de salir adelante. Hay líneas de teléfono gratuitas donde asesorarse y pedir ayuda para dar el primer paso, el 144, 137, el 0800-MUJER brindan orientación e información. En el momento es fundamental la contención emocional, además de los recursos legales con que se puedan contar.

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
Directora de Clínica De Parejas
ClinicaDeParejas.com
[email protected]

Sexualidad en el embarazo

Lic. Mariana Kersz - Embarazo y sexualidad

Lic. Mariana Kersz – Embarazo y sexualidad

 

Comparto mis comentarios para el site Concepto de Mujer, donde hablamos acerca de la sexualidad en el embarazo y durante la maternidad, y los cambios y transformaciones que experimenta una pareja en su deseo sexual a lo largo de esta etapa de la vida. Muchas gracias al site! Podés ver la nota completa en este link, o acá, a continuación:

Sexualidad en el embarazo y la maternidad

LIC. MARIANA KERSZ – SEXÓLOGA / WWW.CLINICADEPAREJAS.COM

Cuando nos enteramos que estamos embarazadas además del torbellino de emociones que significa la llegada de un hijo a la familia, surgen algunas inquietudes respecto a la sexualidad de la pareja durante el embarazo y la maternidad.


A menos que hubiese alguna contraindicación médica, una pareja puede tener relaciones sexuales durante todo el embarazo sin dañar de ninguna manera al bebé en gestación. Del mismo modo, si ambos están sanos, no hay riesgo de contagiar ninguna enfermedad. Dentro del vientre de la madre, el pequeño está perfectamente protegido, aislado de movimientos bruscos o ruidos del exterior, rodeado por el líquido amniótico, las membranas y, sobre todo, por las paredes uterinas. Literalmente el bebé no siente nada a menos que haya muchos cambios de posición o que la mamá llegue al orgasmo, momento en el que puede sentir una leve contracción en el útero, que el bebé sentirá como una leve presión o masaje, totalmente inofensivo. Incluso algunas mujeres, luego de tener relaciones sienten que el bebé se mueve muchísimo y otras no lo sienten durante unas horas. Esto sucede porque el bebé sí percibe los sonidos y movimientos diferentes a los habituales, de modo que cuando él siente esto tan diferente, sabe que algo está pasando.

También hay que señalar que hay dos clases de embarazos: Los embarazos donde el sexo juega un rol principal y la futura mamá se vuelve totalmente apasionada y demanda permanentemente tener relaciones sexuales con su pareja, y el otro tipo de embarazo donde no surge el deseo sexual en ningún trimestre de la gestación. Es normal que en el último trimestre del embarazo el deseo sexual descienda: el cansancio, el estrés, la falta de aire y muchas veces los cambios del cuerpo, generan algunas molestias que alejan la pasión de la relación.

¿Cuáles son los beneficios de tener relaciones sexuales durante el embarazo?

– Se liberan endorfinas y encefalinas: hormonas encargadas del bienestar y la sensación de estar volando luego del orgasmo.

– Suave masaje: el útero recibe las contracciones orgásmicas y genera en el bebé una sensación de leve presión.

– Mamá feliz: el bebé percibe los cambios en el tono de voz de la mamá y sus risas, sabe que en ese momento algo bueno le está sucediendo.

– Mejor lubricación vaginal: al tener mayor flujo sanguíneo, también aumentan las secreciones vaginales. La penetración puede ser mucho más agradable durante el embarazo y se perciben menos molestias.

¿El bebé puede salir lastimado luego de un encuentro sexual?

No. El útero está recubierto y sellado por una membrana mucosa muy gruesa que lo protege para que nada malo pueda pasarle. Si no hay contraindicaciones médicas podés seguir activa sexualmente durante todo el embarazo.

¿Qué posiciones son las más favorables durante el embarazo?

La mamá debe estar siempre cómoda, puede usar almohadones o una toalla enrollada bajo la cadera para generar cierto alivio al peso del cuerpo.

¿Se siente menos placer en el embarazo?

Los genitales están más hinchados por el aumento del riego sanguíneo, los pechos están hipersensibles y hay mayor humedad vaginal. Esto puede ser muy placentero para algunas mujeres pero otras lo sienten como una incomodidad.

¿Y qué pasa con los hombres?

Los hombres siguen viendo muy atractivas a sus mujeres, pero a muchos les cuesta aceptar a su pareja en este nuevo cuerpo.

Retomando la vida sexual

– Aceptar: Las cosas cambiaron. Las noches de sexo desenfrenado en el ascensor a la madrugada van a ser reemplazadas por ver una película abrazados en el sillón y preparados para levantarse si el bebé los necesita. Aceptar, entender y asumirlo, es también parte de esta nueva etapa.

– Jugar: no todo en el sexo es penetración, pueden tener sexo oral, estimularse, darse un baño relajante juntos, enviarse mensajes calientes o buscar momentos para besarse apasionadamente y mimarse bajo las sábanas.

– Ponerse de novios: Durante unas horas los fines de semana pueden dejar al bebé al cuidado de los abuelos y dedicarse a reinventar la pareja en total intimidad y sin interrupciones.

– No esperar: La baja del deseo sexual no se soluciona con el tiempo, al contrario, tiende a empeorar si no se consulta a un sexólogo. Los tratamientos suelen ser breves, totalmente exitosos y destinados específicamente a recuperar la energía sexual.

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga 
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

¿Cómo retomar la vida sexual después del embarazo?

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

 

El Magazine SOS Mujer publicó mi nota acerca de cómo retomar la vida sexual después del embarazo. Podés leer la nota en este link o acá:

4 TIPS PARA RETOMAR LA VIDA SEXUAL DESPUÉS DEL EMBARAZO

La cuarentena, el puerperio y los cambios corporales generan que muchas parejas se distancien en la intimidad. ¿Cómo recuperar la pasión? Una especialista nos cuenta algunas estrategias para reencontrarse.

Tanto para la madre como para la pareja, un embarazo trae un sinfín de cambios: desde el puerperio hasta la cuarentena y el proceso de adaptación al nuevo integrante de la familia, todo esto puede generar grandes transformaciones en la sexualidad de una pareja.

“Muchos pacientes llegan al consultorio esperando que después del embarazo la vida sexual vuelva a ser exactamente igual o superior a la que tenían antes de ser padres. El desafío es aceptar que las cosas cambiaron y que las madrugadas de sexo desenfrenado en el ascensor serán reemplazadas por ver una película abrazados en el sillón y preparados para levantarse si el bebé los necesita”, explica Mariana Kersz (MN N° 59610), sexóloga especialista en Terapias de Pareja.

Entonces, ¿cómo hacer para que estos cambios no afecten a la vida sexual? Para reacomodarse a este nuevo presente y no descuidar el rol de la pareja, la especialista nos brinda algunos consejos fundamentales.

Tip 1: Jugar
Limitar la sexualidad únicamente al coito es reducir su inmensa riqueza a un sólo aspecto y perdernos de las múltiples opciones y posibilidades que tiene cada encuentro en pareja. ¡No todo en el sexo es penetración! Pueden darse sexo oral, estimularse con juguetes, darse un baño relajante juntos, enviarse mensajes “calientes” o buscar momentos para besarse apasionadamente y tocarse bajo las sábanas. Ponerse de novios es la mejor estrategia para vencer la rutina y el cansancio de su recién estrenada vida de padres.

Ponerse de novios es la mejor estrategia para vencer la rutina

Tip 2: Actuar
Durante unas horas, los fines de semana pueden dejar al bebé al cuidado de los abuelos, una amiga o los tíos y dedicarse a reinventar la pareja en total intimidad y sin interrupciones. Salir a comer, dar un paseo y también dar lugar a la intimidad dándose un baño relajante juntos o pasar un día en un spa genera una energía diferente que no sólo los relaja sino que los predispone a un encuentro sexual placentero y necesario para ambos. No se olviden que además de padres son pareja.

Tip 3: Programar

Al igual que ir al gimnasio hay que entrenar el deseo para que siga vigente. Por eso, aunque parezca poco espontáneo, es mejor programar los encuentros sexuales que dejarlos pasar. Por un tiempo, y sobre todo cuando el bebé es muy chiquito, es mejor planificar cada relación sexual a dejar que el cansancio o la rutina los encuentre tirados en el sillón. El erotismo y la sensualidad pierden lugar frente a la demanda de un bebé recién nacido, pero los encuentros de besos, caricias y abrazos de alto voltaje generan una movilización en el deseo que funciona como una gran vacuna que previene el deseo sexual hipoactivo y otras disfunciones relacionadas con el empobrecimiento en la sexualidad.

Tip 4: Fantasear
Nada atrae al deseo sexual como el deseo en sí mismo. Por eso es importante la fantasía, los mensajes, los hot chats, las fotos eróticas y hasta videollamadas que fomenten y redescubran la fantasía… Todo suma. Usen la imaginación.

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga 
Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

Infobae – Lic. Mariana Kersz

A lo largo del 2017 fui convocada por Infobae para realizar una serie de entrevistas en las que hablamos de vínculos, amor, sexualidad, adicciones y mitos sexuales. Abordamos temas como las fantasías, los diferentes momentos de una pareja, la utilización de los juguetes sexuales, el deseo sexual y los trastornos sexuales más habituales por los que hombres y mujeres llegan a mi consultorio de Clínica de Parejas.

Estos son los links a las notas en las que hablamos de:

Muchas gracias Infobae por el espacio y la libertad para poder hablar de temas de sexualidad y terapias de pareja.

Nos seguimos encontrando en próximas entrevistas!

Sexo en el primer trimestre del embarazo

Muchas gracias Bebé Shopping por publicar mi nota acerca del sexo en el primer trimestre en el embarazo! Te cuento cómo es el sexo en este primer período del embarazo en este artículo que salió publicado este mes en su web.

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Podés ver el artículo completo acá:

http://www.bebe-shopping.com.ar/sexo-durante-el-primer-trimestre-de-embarazo/

También podés leer la nota a continuación:

Posiciones ideales para disfrutar del sexo durante el primer trimestre de embarazo

Tener sexo durante el primer tramo del embarazo no es una tarea fácil. Recientemente embarazada, tu vida sexual y tus deseos evolucionan, cambian y se modifican al ritmo del crecimiento de tu bebé. Tu cuerpo y tus sentimientos varían permanentemente. Cuando recibo mujeres embarazadas en mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas, casi siempre llegan con la misma queja: no encuentran posiciones cómodas para tener relaciones… y muchas veces dejan de tener sexo durante meses, por esta razón. Y es verdad, no siempre es fácil encontrar una posición sexual lo suficientemente cómoda como para que el sexo y el embarazo lleguen a la ecuación perfecta del placer.

Algunas mujeres sienten más deseo sexual, tienen más ganas de tener relaciones sexuales

se sienten más plenas, notan sus uñas más fuertes, el cabello más sedoso, un brillo especial en la piel y los pechos y las caderas más redondos, lo cual las hace sentir mucho más sensuales y, por lo tanto, más deseables. Sin embargo cada embarazo es único, y hay mujeres que por el contrario, observan una baja en la líbido, que, acompañada (¿o guiada?) por los vómitos, el sueño excesivo, el malestar, el cansancio y las náuseas matutinas -benditas hormonas-, hace que muchas mujeres no tengan deseo en absoluto. Incluso en una misma mujer un embarazo puede cursar con muchísimo deseo y un segundo embarazo sin deseo…esto depende de cada mujer, de cada embarazo, de cada historia…etc.

Soy Psicóloga y Sexóloga, y estoy totalmente de acuerdo con la afirmación de que el embarazo no es una enfermedad. Sin embargo también soy mamá, y doy fe que estar embarazada causa tal torbellino hormonal, corporal y psíquico, que no deja a las mujeres ni a sus parejas indiferentes. El embarazo modifica mucho más que el cuerpo. También sufren variaciones el estado de ánimo, el comportamiento, el humor…e indefectiblemente: el deseo sexual.

Pero no sólo las mujeres pueden ver afectada su líbido: los hombres también notan estos cambios en su sexualidad y en su deseo. Hay hombres que ven más atractivas y sensuales a sus parejas y hombres que no pueden ver en sus mujeres más que a una futura mamá, por lo que se corre el riesgo de sufrir una baja en el deseo sexual. Y esta es una condición que no mejora, empeora con el tiempo si no se busca ayuda.

Siempre recordá que pueden tener relaciones sexuales a lo largo de todo el embarazo, excepto que haya una contraindicación médica específica de abstinencia. De hecho, existen algunos beneficios para el feto:

– Aumenta el latido cardíaco,
– El orgasmo es sentido como un suave masaje,
– El feto recibe mayor cantidad de oxígeno,
– Las hormonas liberadas a lo largo de un encuentro sexual generan una inmensa sensación de bienestar para el bebé dentro del útero materno.
No dejes de tener relaciones sexuales, a menos que haya una contraindicación médica específica:
– El cuello uterino permanece cerrado a lo largo de todo el embarazo, nada puede llegar al bebé en gestación. ¡No, el pene tampoco!,
– El líquido amniótico amortigua el movimiento que reciba el bebé.
– Al haber mayor irrigación sanguínea en la zona pélvica puede haber más sensibilidad en el clítoris y mayor lubricación vaginal, lo que favorece la penetración y mejora los orgasmos.
– Sugiero no hacer movimientos bruscos ni presionar demasiado los pechos femeninos.
En el primer trimestre se ponen en juego elementos, factores y variables que son
únicos y específicos a esta etapa, por eso es importante considerar que el embarazo es diferente a lo largo de los nueve meses que atraviesa, y justamente es por esto que también hay que pensar de qué manera la sexualidad acompaña y evoluciona a lo largo de los diferentes trimestres del crecimiento del bebé en gestación.

En mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibo a diario a mujeres embarazadas y realmente en este primer trimestre es donde mayores dificultades sexuales se manifiestan, porque el malestar general del primer tiempo, los vómitos, las náuseas y el sueño, sumado a la sensación incipiente de estar “anidando” genera más preocupaciones por el temor al riesgo más alto de aborto espontáneo que en los siguientes trimestres.

Sin embargo, afortunadamente existen al menos tres posiciones sexuales que favorecen los encuentros sexuales durante el primer trimestre del embarazo y que pueden generar mucho placer:

1) La posición de la Flor de Loto. La mujer embarazada se sienta sobre el hombre, envolviendo sus piernas. El se sienta con las piernas cruzadas y la mujer, embarazada, sobre el envolviendo con sus piernas la espalda del hombre. Como ventaja: permite mayor contacto visual, una penetración más placentera y profunda y el control de la mujer sobre su clítoris generado por el roce con el pubis masculino. Tiene algunas desventajas: en el embarazo el pecho está turgente y tenso, y esta posición puede generar algo de dolor si no se utiliza un sostén adecuado.

2) La posición de la Cortesana: la mujer se sienta o recuesta en el borde de la cama con las piernas extendidas hacia afuera, y el hombre se arrodilla para poder penetrarla. Ventajas: ¡tiene muchas! prácticamente es una de las posiciones más cómodas para relajar la panza y la espalda, y evita los mareos que pueden generarte otras posiciones. Su principal desventaja es para ellos: puede ser incómodo estar arrodillado (nada que no solucione un almohadón en el piso…). También es una posición en que la penetración no es muy profunda, pero si te gusta que te toquen los pechos puede ser ideal como complemento.

3) Un clásico: la posición del Misionero. La mujer yace boca arriba y el hombre recostado sobre ella mientras sostiene el peso de su cuerpo con ambos brazos, para no presionar los pechos ni el vientre de su pareja. Las ventajas son muchas: las mujeres no tienen que hacer demasiado, lo cual en esta etapa de inmenso cansancio y fatiga es ideal. Por otro lado, el contacto cara a cara favorece a la relación de pareja. Además, como es el padre quien controla la penetración, también puede tranquilizarlo el saber que no le está haciendo daño a su bebé, mientras ambos disfrutan de un encuentro relajante y placentero. Sin embargo, tiene algunas contras: en principio se corre el riesgo de hacer de esta posición una rutina, y por otro lado, el pecho de la mujer puede verse tan accesible que resulta tentador tocarlos ¡y esto no siempre es placentero para las embarazadas!

Siempre hay que tener en cuenta que el embarazo es una etapa única en la vida de una pareja

entendiendo que estar embarazada no es ni tiene por qué ser una incomodidad ni un obstáculo en la vida sexual de ambos, ni un impedimento para seguir teniendo relaciones saludables y placenteras hasta el final. Es fundamental que estés cómoda y te sientas a gusto en la posición que elijas, depende de vos y de tu pareja que logren la comunicación y el diálogo adecuado para decirse abiertamente lo que les gusta, lo que quieren y lo que esperan del sexo en esta etapa.

Sin embargo, si no hay ninguna contraindicación médica pero notás dificultades para tener relaciones, o el deseo sexual está inhibido, si tu pareja sexual no te busca, ya no hay ganas, ni intención de buscarse en la intimidad…entonces es momento de consultar. La consulta temprana puede prevenir grandes conflictos a futuro. Existe un tratamiento muy eficaz para que en poco tiempo logres revivir la pasión y aumentar el deseo sexual a lo largo del embarazo, con técnicas y estrategias sexológicas muy específicas para que tengas una vida sexual plena y placentera, generando mayor bienestar y una notoria mejoría en la vida de la pareja.


Lic. Mariana Kersz MN N° 59610
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

La Nación: Sexo Sin Penetración

Sexo Sin Penetración…¿te va?

El Diario La Nación publicó mi nota respecto al franeleo o petting, una práctica habitual en las parejas donde la penetración es dificil e incluso imposible.

El link a la nota acá: http://www.lanacion.com.ar/2074004-sexo-sin-penetracion-te-va

A continuación la nota completa acerca del sexo sin penetración:

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Sexo sin penetración

¿Por qué tener solo juego previo y no penetrar? El masaje, las caricias, los besos, no deben quedarse sólo en las zonas que suponemos erógenas, principalmente porque cada uno de nosotros tenemos diferentes zonas donde nos gusta recibir placer, no necesariamente las mismas para todos. Nuestro principal órgano amatorio es la piel, el órgano más extenso que tenemos los seres humanos, limitar el placer a la vulva o al pene es caer en un reduccionismo y perder gran parte de la riqueza de nuestra sexualidad. Estamos diseñados para tener relaciones sexuales por placer y no sólo para reproducirnos. Por eso es tan importante jugar en pareja y divertirnos, dar y recibir placer pero sin necesariamente penetrar.

En mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas recibo todos los días a hombres y mujeres que no pueden lograr tener sexo con penetración, es un síntoma muy habitual que afortunadamente tiene solución con el tratamiento adecuado. Y hasta que esas parejas logran sanar y tener una sexualidad totalmente plena, existen muchas técnicas para disfrutar del franeleo y no sentir la presión de tener que penetrar si-o-si. Los motivos de consulta más frecuentes tienen que ver con la falta o la pérdida de erección del pene (disfunción eréctil) y también con el vaginismo, una contracción involuntaria que cierra los músculos de la vagina dificultando o impidiendo la penetración. Sin dudas, el vaginismo es una de las principales causas, incluso, de matrimonios no consumados. Por fuera de estos cuadros, otras razones como la falta de conexión en la pareja, los miedos, los tabúes, el tipo de educación sexual recibida, la cultura, las preferencias religiosas y otros factores emocionales como los celos, las inseguridades y hasta una baja autoestima pueden influir en preferir el juego previo a la penetración.

Pero incluso, sólo por diversión, entendiendo la sexualidad humana como un gran, gran crisol de posibilidades que incluyen por supuesto la genitalidad pero que la trascienden, también podemos proponer juegos eróticos muy interesantes en pareja para disfrutar del sexo en todas sus aristas. Podemos lograr tener mucho deseo, una increíble excitación e incluso orgasmos intensos sin penetración, una técnica que ¡puede ser muy interesante si no hay tiempo o si no es el lugar adecuado! porque como mencionaba recién, la genitalidad es uno de los aspectos de la sexualidad, pero no es el único. Olvidándonos de la penetración podemos hacer el amor y generar(nos) sensaciones increíblemente placenteras. El franeleo o petting es una de las técnicas más antiguas y más eficaces para mantener la pasión al día. La clave está en potenciar los sentidos, tacto, gusto, olfato, vista y oído juegan durante el sexo un rol fundamental. El clitage es otra técnica para disfrutar de un buen masaje en el clítoris: es un masaje del pene al clítoris donde el pene se desliza sobre la vulva.

Las claves para disfrutar del sexo sin penetración:
Tacto: acariciá el cuerpo de tu pareja de punta a punta, evitando el contacto con los genitales.
Gusto y olfato: ¿probaste alguna vez chocolate o miel sobre el cuerpo de tu amor? ¡un cálido masaje donde los dos terminen bañandose juntos suena irresistible!
Vista: con los ojos abiertos, cerrados, vendados, con luces bajas, o de colores… y si los dos están de acuerdo, poder ver a tu pareja autoestimulandose puede ser incluso muy divertido y excitante ¡Usá la imaginación!
Oído: podés decir las cosas más traviesas que se te ocurran, o sólo suspirar en el oído de tu pareja, ¡para volverse locos de deseo!

Existen muchas razones por las que podés tener sexo sin penetración. Disfrutar del buen sexo abarca mucho más que copular emulando el mundo animal. En materia de placer hay tantas combinaciones posibles de encuentros ocurran entre distintas personas y compañeros sexuales.

¿Te animás a probarlo?

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga. Especialista en Terapias de Pareja
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Sexualidad en la Adolescencia

Sexualidad Adolescente

Pensamos a los adolescentes como partícipes de una edad bisagra, una instancia que marca por un lado el fin de la infancia y por el otro la entrada a la vida adulta, un período de transición entre aquellos que fueron y quienes serán en el futuro. Por eso es importante pensar realmente cuánto saben nuestros adolescentes sobre sexualidad, y abordar la cuestión del sexo desde un lugar desprejuiciado y sin tabúes para que puedan entender que el sexo es mucho más que tener relaciones sexuales: es también una forma de comunicarnos. Está comprobado que existe una relación en entre el inicio temprano de las relaciones sexuales y la falta de información. Es decir: los chicos que llegan a la adolescencia con más información atrasan o demoran el inicio de sus relaciones sexuales porque ya no es la curiosidad o lo clandestino, lo prohibido, lo que los motiva, sino que es una decisión tomada desde la reflexión y el verdadero deseo de explorar una nueva faceta.

¿De qué hablan los padres con sus hijos adolescentes? La comunicación entre los padres y los hijos en torno al sexo está vinculada a la conducta responsable, particularmente en términos de anticonceptivos y utilización del preservativo. También es una realidad que son más las adolescentes que los adolescentes los que hablan de sexo con sus padres. Incluso las chicas hablan más con sus madres que con sus padres, seguramente aquí la variable del género tiene su impronta. Sin embargo, podemos también pensar que si muchos adolescentes no habilitan el tema en casa es porque probablemente tienen otras fuentes de conocimiento: internet hoy funciona como una gran enciclopedia en la que pueden -desde el total anonimato y sin exponerse- consultar webs relacionadas con la temática. El peligro en esta instancia radica en que muchos adolescentes incluyen el porno como parte de su educación sexual, donde los penes de dimensiones generosas hacen gritar a mujeres perfectamente maquilladas y donde cada encuentro sexual es totalmente espontáneo y la mujer siempre tiene interés en ser penetrada, no importa qué estuviese haciendo. Si esta es la educación -o la base de la educación- sexual que reciben los jóvenes, es probable que se encuentren decepcionados o frustrados al momento de tener un encuentro sexual con una mujer real. La inexperiencia de ambos y sus propias fantasías al respecto pueden generar una situación incómoda al compararse con las escenas editadas de las pantallas de sus celulares.

Pero ¿qué saben los chicos sobre el sexo? Los adolescentes saben y reconocen perfectamente la sexualidad como parte del placer erótico, como necesaria para procrear, y también para formar parte de un vínculo de pareja. Saben que tienen que cuidar sus propios cuerpos y respetar el cuerpo ajeno. Lo han visto desde su educación inicial que deben aceptar un no como respuesta y poder decir que no libremente, y decirle a un adulto si se sienten intimidados en alguna situación. Saben también que con el preservativo evitan embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo también hay muchos mitos en relación a la sexualidad en la adolescencia. Fruto del mismo desconocimiento, de la misma reacción hormonal desmedida y una curiosidad que los lleva muchas veces a inferencias o deducciones erróneas, el interés por el sexo en los adolescentes adolesce, justamente de cierto criterio, y generalmente no tienen con quién consultar acerca de sus inquietudes y desmitificar los tabúes más habituales. Por ejemplo:

  • Los chicos saben que tienen que utilizar preservativo. Pero lo utilizan en el último momento, antes de eyacular. Esto puede traer varias consecuencias: en principio un embarazo no deseado, porque el líquido preseminal contiene también espermatozoides que pueden ingresar a la vagina. Por otra parte, se corre el riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual. Es importante que se utilice preservativo desde el inicio del juego previo hasta el final de cada relación sexual.
  • Los chicos saben que deben usar el preservativo, pero les da mucho pudor comprarlos. Los condones pueden adquirirse en farmacias, maxikioskos, kioskos de barrio y generalmente en los bares hay también máquinas expendedoras. Si sigue el pudor, en los hospitales públicos se distribuyen de manera gratuita sin necesidad de estar acompañado por un adulto.
  • Las chicas generalmente no llevan preservativos en la cartera. Consideran que es una tarea del hombre cuidarse. Es necesario que ambos, chicos y chicas se cuiden, si en caso de un encuentro sexual fortuito el varón no tuviese preservativos, ella puede aportar el propio. La forma correcta de almacenar el preservativo es siempre dentro del sobre cerrado, conservado del calor y la humedad y sin estar presionado (por ejemplo no debe estar en la billetera).
  • También es un mito que en la primera relación sexual no hay riesgos de embarazo, lo cual es totalmente falso. Siempre que haya contacto entre un pene y una vagina existe el riesgo de un embarazo y también del contagio de enfermedades de transmisión sexual.

 

A veces les resulta difícil a los padres hablar de la sexualidad con los adolescentes. No tienen los mismos puntos de referencia, el mundo ha cambiado y los jóvenes no viven en el mundo que han conocido a la misma edad. Hoy en día hay teléfono móvil, Instagram, Snapchat, pornografía, sitios de citas como Tinder y otros. Y los padres no han tenido educación sexual o tienen poca información sobre la sexualidad cuando eran jóvenes. Por lo tanto, algunas sugerencias para poder desmitificar algunos tabúes en torno a la sexualidad y ayudar a los adolescentes a entender y transitar mejor esta etapa de sus vidas:

  • Hablar de sexo mucho antes de la adolescencia. Desde la primera infancia, cuando los niños comienzan a conocer su cuerpo es el momento de ir hablando del tema, seguramente en la adolescencia ya es tarde.
  • Literatura: existen libros muy completos al respecto y es un excelente método porque evitan navegar en webs con contenido poco serio al respecto.
  • Entender la sexualidad como parte de la vida de todos los seres humanos. No hablar de ello o censurarlo es tapar el sol con un dedo, lo que empuja a los chicos a la sexualidad temprana o precoz y a la pornografía, solo para obtener la información que necesitan.

 

En resumen, el inicio de la sexualidad se ha adelantado y los y las adolescentes de este siglo comienzan su inicio sexual cerca de los 15 años de edad, lo que nos plantea como padres un desafío: informar a nuestros hijos desde pequeños para que logren una sexualidad plena y feliz.-

 

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610

Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

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Clínica de Parejas presenta una nueva edición de Hablemos de Sexo!

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Más información, notas, artículos publicados y técnicas de sexología en https://www.facebook.com/clinicadeparejas/

 

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Terapia de Parejas

Si están buscando cómo resolver algunos conflictos que tienen como pareja, buscar ayuda profesional puede resultarles un recurso útil para salir de una crisis de pareja.
La importancia de la terapia de pareja radica en que es complejo pensar que todos los conflictos de dos personas que deciden pasar su tiempo y su vida juntos puedan resolverse sin ayuda. Existen algunos temas que generan en ambos mucho dolor e incomodidad y se pueden resolver buscando la ayuda adecuada. En Clínica de Parejas nos especializamos desde hace años en acompañar los procesos de cada uno de los integrantes de una pareja para que juntos puedan encontrar las mejores herramientas y estrategias para salir lo mejor posible de esta crisis, independientemente de si la decisión es continuar juntos o separarse.
Por supuesto, siempre dependiendo del motivo que los acerca al consultorio, tengan en cuenta que una actitud abierta y honesta entre ambos y para con el profesional que los atiende ayuda a que se los pueda entender mejor y acompañarlos de la mejor manera posible.
Todos tenemos, en nuestras vidas privadas, una inmensa cantidad de temas por resolver. Ser específico y concreto respecto a lo que se viene a buscar a terapia facilita abordar rápida y directamente el problema desde la raíz.
Si hubo una infidelidad, o un conflicto en el que alguno de los dos, o ambos, perdieron la confianza el uno en el otro, es importante saber que para poder continuar con el vínculo hay que saber perdonar y perdonarse. No es tan simple, a veces cuesta mucho, sin embargo la actitud de “esto no te lo voy a perdonar nunca” solo va a generar mucho malestar y va a ser dificil construir algo positivo desde ese rencor.
En la terapia de parejas se reconocen e identifican patrones de funcionamiento o de comportamiento que realmente no tienen que ver con la pareja en sí, sino con una imitación del comportamiento de otros miembros de la familia de origen de cada uno. Identificarlos permite resignificarlos, es decir, responder de una manera más sana, mas saludable para todos.
En Clínica de Parejas indicamos muchas actividades para hacer en casa, son tareas específicas para cada uno de los integrantes de una pareja, a veces para la pareja en si, lo importante es cumplir estas consignas, comprometerse, y no hacer todo a último momento y rápido a punto de entrar a terapia, sino que entre consultas permanezca el esfuerzo y el compromiso con el espacio que ambos tienen.
La clave principal de una terapia de pareja es la paciencia. Las crisis se construyeron de a dos y se disolverán -de un modo u otro- de a dos también. Por ejemplo, así como aprendieron a discutir con él gritando y ella llorando, tienen que (re)aprender ahora a discutir de una manera más saludable. Pero este proceso de aprendizaje lleva tiempo y esfuerzo, y para eso estamos, en Clínica de Parejas: para acompañarlos en este proceso de reaprender a vivir mejor y a establecer vínculos saludables y duraderos que los lleven a disfrutar del amor, el sexo y el compañerismo de quien elegimos y reelegimos todos los días.

Hubo un aumento sustancial de parejas que por diferentes motivos se acercan a Clínica de Parejas a resolver sus conflictos. Los temas más frecuentes con los que trabajamos día a día son:
– Infidelidad
– Falta de confianza
– Inseguridades
– Autoestima
– Desequilibrios laborales (pérdida de trabajo de uno de los integrantes de la pareja)
– Ansiedad
– Falta de control de la ira, del enojo.
– Disfunciones sexuales
– Desinterés en la pareja
– La llegada de los hijos
– El síndrome del nido vacío (cuando los hijos dejan de vivir en la misma casa que los padres)
– Los cambios de humor en la menopausia y como eso genera inestabilidad emocional en ambos
– Etc

 

¿Es verdad que las parejas se separan después de la terapia de pareja?
No, no es verdad. Lo que si es cierto es que posiblemente al momento de acudir a la terapia ese matrimonio, esa pareja, ya estaba en una crisis profunda de la que posiblemente no hubiese forma de salir. Por eso es tan importante pedir ayuda a tiempo, en el momento en que notamos que hay dificultades o situaciones en las que no podemos resolver con nuestras propias herramientas lo que nos está pasando con el otro.

Pero…¿Funciona?
Las consultas de terapia de pareja son espacios donde ambos pueden expresarse con libertad, y el terapeuta los escucha atentamente para ir señalando aquellos aspectos que pueden trabajarse y mejorarse en conjunto. Por supuesto, no es magia, es importante el compromiso, la dedicación y el esfuerzo de ambos para poder acudir a las consultas y realizar las actividades indicadas. También, a lo largo del proceso de terapia de parejas, se suele pedir que acudan a entrevistas individuales, de manera de poder profundizar algunos aspectos que delante de la pareja no se animan o no puedan terminar de expresar con claridad. Más del 75% de las parejas entrevistadas en lo que va del año 2017 superaron sus conflictos y viven hoy un matrimonio saludable y feliz, habiendo aprendido a debatir en los mejores términos.

La terapia de parejas es un recurso eficaz para las crisis de parejas. Ser una pareja feliz es aprender a resolver juntos los problemas del día a día.

Lic. Mariana Kersz
MN N° 59610
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
[email protected]

¿Cómo hablar de sexo con los hijos?

Uno de los temas más difíciles de abordar es el momento en que los hijos comienzan con sus inquietudes sexuales. Muchas veces no sabemos cómo o de qué manera responder. Por eso es importante asesorarse antes para poder dar las respuestas que ellos necesitan y ayudarlos en el camino de una sexualidad plena y feliz.

En esta nota para Opinarg.com les cuento cómo hablar de sexo con los hijos. Un tema que, sabiendo algunas pautas, puede abordarse con naturalidad y altura.

http://opinarg.com/como-hablar-de-sexo-con-los-hijos/

 

Lic. Mariana Kersz

MN N° 59610

Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja

[email protected]

 

La importancia de la rutina en los niños

En mi columna semanal para Es De Mamá, conversamos acerca de la importancia de la rutina en los niños: http://esdemama.com.ar/la-importancia-de-las-rutinas/
LA IMPORTANCIA DE LAS RUTINAS
En su columna semanal nuestra psico habla de los beneficios de dar una rutina a los chicos.
Por Mariana Kersz
Foto Norma Sáenz Fotografía
Norma Saenz Fotografía 15
Expertos, educadores, mamás y papás de todo el mundo estamos de acuerdo en que los niños precisan de una rutina clara y concreta. También estamos de acuerdo en que puede haber algunas excepciones como en algún evento especial o durante las vacaciones, pero un niño que sabe “hacia dónde va” y que sabe quién puede prever sus actividades diarias, tiene una mejor sensación general y es emocionalmente más estable.
¿Que aportes tiene proveer una rutina?
La rutina infantil tiene muchos beneficios:
– Se crea una sensación de confianza y seguridad para los niños: tienen la tranquilidad de saber que va a pasar “después”.
– Permite desarrollar su autonomía si saben qué hacer en diferentes situaciones (por ejemplo antes de acostarse tienen que lavarse los dientes).
– Permite que los niños encuentren una linea de tiempo fácil de seguir: después de la cena es el baño, ponerse el pijama, lavarse los dientes, luego el cuento, luego se apagan todas las luces…etc.
– Se genera una automatización para el futuro, pequeños gestos que sueltos carecen de relevancia, tienen una influencia ampliamente significativa en el día a día. Por ejemplo siempre tienen que cepillarse los dientes después de comer. O lavarse las manos antes de cada comida.
– Un niño que está acostumbrado a una rutina desde pequeño, no necesita un sistema de premios para realizar cada actividad. Va a ir solo/a a la cama a esperar su cuento.
-La rutina crea un sentido de anticipación
Todas las actividades que se repiten diariamente pueden convertirse en una rutina precisa. Esto incluye:
– Los momentos del día: por ejemplo al amanecer nos aseamos, nos sacamos el pijama, nos ponemos el guardapolvo del jardín, etc. A la tarde cuando vuelven del colegio toman la merienda. Etc.
– Comidas: sentarse a la mesa cuando se los llama, permanecer sentados durante la comida, llevar su plato a lavar, etc.
– Juegos: si bien en el momento de juego es fundamental no establecer una rutina, porque justamente es un momento de creatividad y distención, si se puede hacer que luego guarden los juguetes como parte de la rutina.
En general a todas las familias les funcionan rutinas más o menos similares. No importa si el baño es antes o después de la cena o si en vez de un cuento es una canción (o dos…¡o tres!) lo importante es que fomentes de a poco los tiempos, permitas a tu hijo que pueda anticiparse a la acción siguiente y que de a poquito, cobre una autonomía que le permita independizarse.
Mariana Kersz es Psicóloga MN59610, Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja y Directora de la Clínica de Parejas www.clinicadeparejas.com

Todo sobre el sexo en el embarazo

La revista Es De Mamá publicó esta nota acerca de qué siente el bebé durante el sexo. Te la comparto: http://esdemama.com.ar/que-siente-el-bebe-durante-el-sexo/
¿QUÉ SIENTE EL BEBÉ DURANTE EL SEXO?
¿Qué siente el bebé en la panza mientras la madre tiene relaciones sexuales? Nuestra sexóloga te lo cuenta.
Por Mariana Kersz.
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Habitualmente, y si no hay ninguna contraindicación médica, una pareja puede tener relaciones sexuales durante todo el embarazo sin dañar de ninguna manera al bebé en gestación. Del mismo modo, si ambos están sanos, no hay riesgo de contagiar ninguna enfermedad. Es decir que dentro del vientre de la madre, el pequeño está perfectamente protegido, aislado de movimientos bruscos o ruidos del exterior, rodeado por el líquido amniótico, las membranas y, sobre todo, por las paredes uterinas. Literalmente el bebé no siente nada a menos que haya muchos cambios de posición o que la mamá llegue al orgasmo, momento en el que puede sentir una leve contracción en el útero, que el bebé sentirá como una leve presión o masaje, totalmente inofensivo.
Algunas mujeres, luego de tener relaciones sienten que el bebé se mueve muchísimo y otras no lo sienten durante unas horas. Esto sucede porque el bebé sí percibe los sonidos y movimientos diferentes a los habituales, de modo que cuando él siente esto tan diferente, sabe que algo diferente está pasando.
También hay que señalar que a grandes rasgos hay dos clases de embarazos: Los embarazos donde el sexo juega un rol principal y la futura mamá se vuelve totalmente apasionada y demanda permanentemente tener relaciones sexuales con su pareja, y el otro tipo de embarazo donde no surge el deseo sexual en ningún trimestre de la gestación. Es normal que en el último trimestre del embarazo el deseo sexual descienda: el cansancio, el estrés, la falta de aire y muchas veces los cambios del cuerpo, generan algunas molestias que alejan la pasión de la relación.
¿Cuáles son los beneficios de tener relaciones sexuales durante el embarazo?
– Se liberan endorfinas y encefalinas: hormonas encargadas del bienestar y la sensación de “estar volando” luego del orgasmo
– Suave masaje: el útero recibe las contracciones orgásmicas y genera en el bebé una sensación de leve presión.
– Mamá feliz: el bebé percibe los cambios en el tono de voz de la mamá y sus risas, sabe que en ese momento algo bueno le está sucediendo.
– Mejor lubricación vaginal: al tener mayor flujo sanguíneo, también aumentan las secreciones vaginales. La penetración puede ser mucho más agradable durante el embarazo y se perciben menos molestias.
¿Qué posiciones son las más favorables durante el embarazo?
La mamá debe estar siempre cómoda, puede usar almohadones o una toalla enrollada bajo la cadera para generar cierto alivio al peso del cuerpo. Algunas posiciones recomendadas son con el hombre arriba (misionero), o la mamá sentada sobre su pareja. Cualquier posición es válida mientras ambos estén cómodos. En ninguna posición y de ninguna manera el bebé puede resultar herido durante la penetración, ningún hombre tiene el pene tan largo como para poder llegar al bebé.
Es entendible que el deseo sexual en una mujer pueda variar considerablemente a lo largo de su embarazo. Los cambios físicos, el cansancio y muchas veces los propios síntomas de esta etapa hacen que atraviese diferentes emociones y esté mucho más sensible durante las 40 semanas. A veces será el hombre quien tenga temores respecto a tener relaciones y otras veces habrá temores compartidos respecto a tener sexo. Lo fundamental es enfocar la mirada no solo en la penetración sino en la relación en sí, en el placer, en la relajación y lo reconfortante que es el encuentro de la pareja. La comunicación juega un rol esencial a lo largo del embarazo, no dejen de hablar de lo que sienten respecto al sexo y de los miedos y temores que pueda generarles esta etapa.
Mariana Kersz es Psicóloga, Sexóloga y especialista en Terapia de Parejas. Además es Directora de La Clínica de Parejas www.clinicadeparejas.com

¿Seré buena madre?

¿Seré buena madre?

La maternidad es un tsunami de emociones. No se trata de ganarse el Nobel a la Madre del Año, sino de entender y aceptar tus limitaciones y posibilidades. Comparto esta nota para la Revista Es De Mamá: http://esdemama.com.ar/sere-buena-madre/

¿SERÉ BUENA MADRE?

Nuestra psicóloga nos ayuda a responder la pregunta acerca de qué es ser buena madre.

Por Mariana Kersz

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Foto: Pixabay

9 meses siendo el centro de atención, todos te preguntan cómo te sentís, te dicen que estás linda, te dan consejos, te cuentan sus historias…Todos -sin excepción- te dicen que un hijo te cambia la vida. Y finalmente el día llega, nace nuestro hijo y todo se llena de… ¡incertidumbres!

Un bebé es un ser totalmente desvalido. Nacemos en un estado de absoluta indefensión y continuamos así por unos dos años. Dependemos de otro para comer, para que nos de calor, nos ayude a dormir, nos haga sentir queridos y seguros. Esta indefensión es lo que nos caracteriza como seres humanos: somos la única especie en todo el planeta que necesita tanto tiempo de dependencia de otro ser para sobrevivir.

Como mujeres, podemos sentir que esta dependencia extrema del bebé puede ser lo más maravilloso que nos pasa en la vida, nos hace sentirnos únicas, valiosas, necesitadas. Sin embargo, también puede ser agobiante y llevarnos a una inmensa presión por querer hacer todo bien. Muchas veces, esos comentarios que durante el embarazo sonaban tan amables, en los primeros meses de vida de tu hijo pueden sentirse un poco…extenuantes.

Te dijeron que la conexión con tu hijo iba a ser inmediata, que dar la teta era lo más maravilloso del mundo, que no te iba a importar pasar noches sin dormir porque valía la pena la sonrisa de tu hijo, que ibas a entender a tu hijo con sólo mirarlo…¡y no siempre es tan simple! A todo esto sumale la presencia de tu pareja…que también te demanda.

La primera pregunta que todas las mamás primerizas se hacen es: “¿seré buena madre?”

Ser buena madre no significa nada de lo que te dijeron, porque esa es la experiencia que otros, amablemente, quisieron compartir con vos. ¡Pero es la experiencia de otros! Ser buena madre significa ser vos, con tus limitaciones y con tus posibilidades, explorando el mágico, maravilloso y desquiciado mundo de la maternidad. Disfrutar de tu hijo no tiene que ser una obligación sino un sentir, un vivir. Y está bien que te moleste no dormir, y que odies tus -recién estrenadas- ojeras, o que necesites darte un baño de burbujas de vez en cuando. Te sugiero que lo hagas. Que te tomes una hora por día para vos, no hace falta hacer grandes planes. Dejá al bebé con su papá, o con una amiga o un familiar. Y pasá una hora pintándote las uñas, hablando por teléfono o haciéndote un baño de crema. Tomate un rato para relajarte, te aseguro que el reencuentro con tu hijo ¡va a ser mucho mejor! Solo vas a poder ser buena madre si sentís profundamente que aun en este desorden, estás haciendo lo mejor que podés para conectar con tu hijo, para construir un puente invisible que ambos van a transitar durante toda la vida.

No te presiones de más, no se trata de ganarse el premio a la madre del año, sino de lograr, entre otras cosas, que ese ser indefenso y chiquitito sepa que siempre, indudablemente, vas a estar ahí para él.

Mariana Kersz es Psicóloga y Sexóloga, Especialista en Terapias de Pareja y Directora de www.clinicadeparejas.com