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Nacer y Crecer – Mitos y Verdades del Sexo en el Embarazo

Genial esta nota para la revista de maternidad Nacer y Crecer! una revista íntegramente destinada a acompañar a las mamás y papás en ese momento único de sus vidas.

Podés descargar la revista online acá y leer todas las notas, incluso esta en la que hablamos de mitos y verdades del sexo durante el embarazo.

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

 

Sexualidad en el embarazo y la maternidad

 

Cuando nos enteramos que estamos embarazadas, además del torbellino de emociones que significa la llegada de un hijo a la familia, surgen algunas inquietudes respecto a la sexualidad de la pareja durante el embarazo y la maternidad. En esta nota derribamos mitos, desmitificamos tabúes y repasamos algunos de los beneficios de tener sexo durante el embarazo, para que sigas disfrutando de una sexualidad plena y feliz en pareja a lo largo de esta hermosa etapa de tu vida.

El embarazo es una vivencia única, todos te cuentan sus experiencias, te anticipan lo poco que vas a dormir, te dicen que quizás tengas dificultades para amamantar, cómo es el post parto, comentan acerca de sus kilos de más…pero…muy poca gente habla acerca de cómo puede afectar la llegada de un hijo a la relación de pareja y qué expectativas tener acerca del sexo a lo largo de esta etapa. Lo mejor es estar preparada para que sepas que muchas cosas cambiarán; algunas para siempre y otras van a tener que acomodarse a la llegada del nuevo integrante.
A menos que hubiese alguna contraindicación médica, una pareja puede tener relaciones sexuales durante todo el embarazo sin dañar de ninguna manera al bebé en gestación. Del mismo modo, si ambos están sanos, no hay riesgo de contagiar ninguna enfermedad. Dentro del vientre de la madre, el pequeño está perfectamente protegido, aislado de movimientos bruscos o ruidos del exterior, rodeado por el líquido amniótico, las membranas y, sobre todo, por las paredes uterinas. Literalmente el bebé no siente nada a menos que haya muchos cambios de posición o que la mamá llegue al orgasmo, momento en el que puede sentir una leve contracción en el útero, que el bebé sentirá como una leve presión o masaje, totalmente inofensivo. Incluso algunas mujeres, luego de tener relaciones sienten que el bebé se mueve muchísimo y otras no lo sienten durante unas horas. Esto sucede porque el bebé sí percibe los sonidos y movimientos diferentes a los habituales, de modo que cuando él siente esto tan diferente, sabe que algo diferente está pasando.

También hay que señalar que a grandes rasgos hay dos clases de embarazos: Los embarazos donde el sexo juega un rol principal y la futura mamá se vuelve totalmente apasionada y demanda permanentemente tener relaciones sexuales con su pareja, y el otro tipo de embarazo donde no surge el deseo sexual en ningún trimestre de la gestación. Es normal que en el último trimestre del embarazo el deseo sexual descienda: el cansancio, el estrés, la falta de aire y muchas veces los cambios del cuerpo, generan algunas molestias que alejan la pasión de la relación.

 

¿Cuáles son los beneficios de tener relaciones sexuales durante el embarazo?

– Se liberan endorfinas y encefalinas: hormonas encargadas del bienestar y la sensación de “estar volando” luego del orgasmo

 

– Suave masaje: el útero recibe las contracciones orgásmicas y genera en el bebé una sensación de leve presión.

 

– Mamá feliz: el bebé percibe los cambios en el tono de voz de la mamá y sus risas, sabe que en ese momento algo bueno le está sucediendo.

 

– Mejor lubricación vaginal: al tener mayor flujo sanguíneo, también aumentan las secreciones vaginales. La penetración puede ser mucho más agradable durante el embarazo y se perciben menos molestias.

 

Algunas de las preguntas más frecuentes que recibo en mi consultorio sexológico de Clínica de Parejas respecto al sexo durante el embarazo son las siguientes:

¿El bebé puede salir lastimado luego de un encuentro sexual con mi pareja?

No. El útero está recubierto y sellado por una membrana mucosa muy gruesa que lo protege para que nada malo pueda pasarle. Si no hay contraindicaciones médicas podés seguir activa sexualmente durante todo el embarazo.

 

¿Qué posiciones son las más favorables durante el embarazo?

La mamá debe estar siempre cómoda, puede usar almohadones o una toalla enrollada bajo la cadera para generar cierto alivio al peso del cuerpo.

 

¿Se siente menos placer en el embarazo?

Los genitales están más hinchados por el aumento del riego sanguíneo, los pechos están hipersensibles y hay mayor humedad vaginal. Esto puede ser muy placentero para algunas mujeres pero otras lo sienten como una incomodidad.

 

¿Y qué pasa con los hombres?

Los hombres siguen viendo muy atractivas a sus mujeres, aunque no todos. A muchos les cuesta aceptar a su pareja en este nuevo cuerpo y seguir viendolas sexies y atractivas.

 

Volver a ser pareja…
El puerperio, la cuarentena y el cansancio propio del posparto y los primeros meses del bebé en casa implican un agotamiento psicofísico que deja poco margen al placer. Por eso hay que poner el foco en lo que si se puede hacer, y sacarlo de la relación sexual en sí. Mimos, caricias, una buena charla, ver una película juntos, recuperar los momentos posibles para los dos y evitar las presiones en torno a volver a tener relaciones sexuales favorecerá el encuentro íntimo cuando suceda. No es necesaria una relación sexual completa con penetración, este es un momento sensible para ambos y la imaginación, el tacto y las caricias van a ser sus aliados. Darse un baño juntos, acariciarse, mimarse y abrazarse son claves que les permitirán ir encontrando el momento adecuado para retomar las relaciones sexuales. Cuidar a un bebé recién nacido implica un agotamiento extremo pero hablar al respecto, explicar las razones de cada uno, entenderse y respetarse es fundamental para una relación satisfactoria y placentera en todo sentido.  

 

Claves para retomar la rutina sexual postparto:

– Aceptar: Las cosas cambiaron. Las noches de sexo desenfrenado en el ascensor a la madrugada van a ser reemplazadas por ver una película abrazados en el sillón y preparados para levantarse si el bebé los necesita. Aceptar, entender, asumirlo…es también parte de esta nueva etapa.

– Jugar: no todo en el sexo es penetración, pueden tener sexo oral, estimularse, darse un baño relajante juntos, enviarse mensajes calientes o buscar momentos para besarse apasionadamente y franelear bajo las sábanas.

– Ponerse de novios: Durante unas horas los fines de semana pueden dejar al bebé al cuidado de los abuelos y dedicarse a reinventar la pareja en total intimidad y sin interrupciones.

– No esperar: La baja del deseo sexual no se soluciona con el tiempo, al contrario, tiende a empeorar si no se consulta a un sexólogo. Los tratamientos suelen ser breves, totalmente exitosos y destinados específicamente a recuperar la energía sexual.

 

Lic. Mariana Kersz

Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
Directora de Clínica De Parejas

[email protected]

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www.ClinicaDeParejas.com

 

S.O.S. Mujer – Violencia de Género, Violencia Económica

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

 

Muchas gracias a S.O.S. Mujer por esta nota acerca de la violencia de género. Conversamos acerca de la violencia económica, podés suscribirte a la web en este link o bien podés leer la nota completa acerca de este tipo de manipulación en pareja a continuación:

Violencia económica

– ¿Qué es la violencia económica?

Existe una ley, la 26.485, que tipifica las clases de violencia en física, psicológica, sexual, simbólica, doméstica, institucional, labora, mediática y económica. Esta última es la que se dirige a ocasionar un menoscabo en los recursos económicos o patrimoniales de la mujer, a través de la perturbación de la posesión, tenencia o propiedad de sus bienes, pérdida, sustracción, destrucción, retención o distracción indebida de objetos, instrumentos de trabajo, documentos personales, bienes, valores y derechos patrimoniales. Es decir, que ocurre cuando en una pareja, el hombre obliga y presiona a la mujer para que deje de trabajar, pone obstáculos para la concreción de sus planes profesionales o la finalización de su carrera. Son relaciones donde el hombre se otorga a si mismo el poder para dar o no dinero, por lo que la dependencia financiera hacia el varón genera una gran desventaja para la autonomía de la mujer. Y por supuesto, como en los casos que conozco de mi consultorio, el miedo y el temor a quedarse sin recursos para valerse por si mismas, impacta de lleno en la posibilidad de romper esa vínculo tóxico, principalmente cuando hay hijos en el medio y la coaccion de las palabras: “donde vas a ir vos a trabajar que ya no podés ni ir a la peluqueria” “quien te va a contratar con la edad que tenés” “quedate en casa criando hijos que eso lo sabés hacer bien”.

 

– ¿Cuánto se estima que afecta esto a las mujeres argentinas? (si tienen algunas estadísticas, sería genial)

Según el Indec, que elaboró el Registro Único de Casos de Violencia contra las Mujeres, el predominio del tipo de violencia es el psicológico, pero a nivel económico se detectaron en lo que va del 2018 un 20% de denuncias. De ese 20%, casi el 80% de las denuncias son de hombres que tienen o tuvieron algún vínculo emocional con las víctimas, es decir: parejas o ex parejas agresoras, lo cual habla también del tipo de personalidad manipuladora y controladora.

En contraparte, si bien no hay un registro oficial, es en los consultorios psicológicos donde los profesionales de la salud mental observamos frecuentemente este tipo de violencia, de maltrato y abuso, que muchas veces, lamentablemente, no llegan a ser denunciados. Y desde mi lugar de terapeuta con total seguridad puedo afirmar que es considerablemente más del 20% que afirman las estadísticas oficiales.

 

– ¿Cómo se detecta?

La violencia económica es habitual en las parejas que recibo en mi consultorio. Al controlar el dinero, los abusadores controlan a su pareja, convirtiéndola en víctima. Detectarla y prevenirla a tiempo van a generar una mejor relación de pareja, con un diálogo sincero respecto a las cuestiones con las que estén en desacuerdo.

Principalmente estar atentas a frases del estilo:

“Dejá, no hace falta que trabajes” “con lo que yo gano estamos bien, no necesitás salir vos a trabajar”, “si tenemos que poner una niñera para cuidar a los chicos vas a cambiar la plata”. Y razonamientos similares pueden ser propios del sentido común, y de lo que una pareja acuerda. Pero muchas veces, también, pueden ser señales de alerta, que por supuesto no se leen de manera aislada sino en el contexto de la relación de pareja. La violencia económica no aparece sola, separada de otros tipos de violencia. No hay una sola forma de violencia que sea pura: todas están interconectadas de un modo u otro.

Es importante el diálogo temprano en la pareja en casos en los que él:

  • Ponga las cuentas bancarias sólo a nombre de él
  • Sólo deje el mínimo indispensable de dinero en casa y se enoje si le pedís que deje algo más, o te pida explicaciones permanentemente acerca de por qué hiciste los gastos del mes.
  • Toma tu dinero sin pedirlo prestado
  • Usa tus tarjetas de crédito para compras online sin consultarlo antes.
  • Te deja en deuda por cubrir sus compras
  • Te amenaza con dejarte si seguís trabajando
  • Menosprecia tu capacidad laboral o tu profesión
  • Es desentendido respecto a tu desarrollo profesional, no le importa o te cambia de tema si le querés comentar algo respecto a tus avances en el trabajo.
  • Recibís amenazas, golpes, maltrato y/o insultos por pretender salir a trabajar o dejar a tus hijos en el jardín maternal.

 

– ¿Y cómo se puede lograr superar?

La violencia en cualquiera de sus manifestaciones daña principalmente la autoestima femenina, la confianza en sí misma y en su pareja. Se puede superar con un gran trabajo de terapia psicológica, en un espacio de reflexión pero también de aprendizaje de estrategias y técnicas que permitan que esa persona logre salir adelante de la mejor manera posible, vinculandose de un modo saludable y exitoso en futuras relaciones, dejando el pasado atrás: sin olvidar lo sucedido, para no repetirlo, pero sin culparse por ello, para poder resignificarlo. Con la consulta adecuada a tiempo, y el equipo de intervención adecuado, hay grandes posibilidades de salir adelante. Hay líneas de teléfono gratuitas donde asesorarse y pedir ayuda para dar el primer paso, el 144, 137, el 0800-MUJER brindan orientación e información. En el momento es fundamental la contención emocional, además de los recursos legales con que se puedan contar.

 

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga y Sexóloga
Directora de Clínica De Parejas
ClinicaDeParejas.com
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¡Feliz Día de los Enamorados! San Valentín 2018

🎊 Feliz Día de los Enamorados! Hoy Celebramos San Valentín! ❤

Como no puede ser de otra manera, en el Día de los Enamorados en Clínica de Parejas también hablamos de amor, pasión y deseo sexual.

⏰ A las 8 de la mañana hablamos de Deseo y Placer en Radio Nacional, en la 98.7 con Maria Fernanda Heras, acá –> http://www.radionacional.com.ar/nacional-folklorica/

⏰ A las 9:15 hablamos con Mauro Federico en la 90.3, FM Delta sobre el día de los enamorados.

⏰ Y cerquita de las 10 inauguramos oficialmente la columna 2018 de Sexualidad con los chicos de Todo No Se Puede 🔉 en FM Cielo 103.7 acá –> http://cielofm.com/reproductor

Además: ⛓no te pierdas mi nueva nota para Infobae! BDSM 😈 https://goo.gl/xt8CRv

Y como siempre: sexualidad, placer, amor, parejas y mucho más esta semana en www.ClinicaDeParejas.com ❤

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
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El primer amor

Bendita adolescencia! Hormonas, nuevos amigos, llantos, caprichos…La adolescencia implica un gran cambio en el proceso de transformación de la niñez a la adultez, pero no es un duelo que atraviesa solo, por el contrario, toda la familia y su entorno más cercano está pendiente (y muy al tanto) de los cambios que le suceden a nivel físico y emocional.

Habitualmente en la adolescencia surgen los primeros besos, las primeras emociones, el primer amor…y muchas veces, la primera relación sexual. En esta etapa, donde todo es nuevo, todo es fantástico y existe -si, existe- el amor para toda la vida, los sentimientos de amor son tan fuertes que hacen que todo quede grabado a fuego de por vida. Todos recordamos nuestro primer amor, aunque haya durado una semana y nunca más vimos a esa persona. Este amor, el primero, el más maravilloso, es la entrada al mundo de la adultez. Tener un vínculo estable hace que los adolescentes se sientan en un nuevo grupo de pertenencia, el de los adultos.  Así, los adolescentes tienen amistades diferentes, mucho más intimas de las que han tenido hasta el momento. Y entre estas variables, algo que hace único y especial al primer amor es que suelen encontrar un espacio para los primeros encuentros eróticos. De este modo el deseo sexual comienza a florecer de a dos, por primera vez.

Es dificil, para muchos padres hablar con sus hijos respecto al sexo y lo que pueden esperar al respecto. En general recomiendo siempre una charla franca y abierta que permita que los chicos indaguen y puedan interrogar lo que necesiten pero en caso de no ser posible, existen otros recursos:

  • Literatura: existen muchos libros que hablan de sexo para los adolescentes y pueden ser una fuente útil de información. Es importante compartir la lectura con ellos y no dejarlos solos.
  • Videos: muchos canales de youtube están diseñados para la educación sexual, acompañar a los hijos a ver estos videos y elegir en familia el contenido para poder verlos juntos ayuda a desdramatizar y naturalizar el tema.
  • Consulta sexológica: muchos padres acompañan a sus hijos a una consulta en mi consultorio sexológico, de modo de poder estar asesorador por una profesional de la sexología que los pueda guiar en el aprendizaje de su futuro comportamiento sexual.

A veces, cuando surge la primera ruptura también llega la sensación de fracaso. Y esto es un gran drama para estos adolescentes que han depositado expectativas, ilusiones y fantasías en su primer amor. Es fundamental que la familia y los amigos los apoyen y se sientan cuidados y rodeados de afecto.

La adolescencia, en definitiva, pasará, y estos jóvenes se convertirán tarde o temprano en adultos. Y es todo un proceso y un entrenamiento que deberán realizar para poder convertirse en adultos responsables y cuidadosos con su cuerpo y el cuerpo del otro.

Consultanos:

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga
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Amores platónicos, amores de oficina

La revista Rumbos publicó mi nota acerca de los amores platónicos, los amores de oficina que se basan en una admiración profesional mutua en un mismo espacio de trabajo. Se los denomina matrimonios de trabajo, porque generan mayor complicidad, poco ausentismo y mejor ánimo para las actividades laborales.

La nota completa en este enlace: http://rumbos.viapais.com.ar/2017/12/03/parejas-de-oficina-amores-platonicos-que-dificilmente-se-concretan/

 

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz

Lic. Mariana Kersz
Psicóloga Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
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Glosario Sexual

Algunas aclaraciones…

Glosario Sexual

Glosario Sexual

 

Lesbiana: hace referencia a la mujer cuya orientación sexual es homosexual, es decir, elige mujeres para tener relaciones sexuales.
Gay: designa a la personas homosexuales masculinas
Travesti: comportamiento en el que una persona de un determinado género biológico expresa a través de la vestimenta, principalmente, un rol de género socialmente asignado al sexo opuesto
Transexual: persona cuya identidad de género no coincide con la identidad sexual que se le atribuye a partir de criterios biológicos. El deseo de modificar las características sexuales externas que no se corresponden con el género con el que se sienten identificadas, lleva a estas personas a intentar adecuar su cuerpo con el género autopercibido, vivir y ser aceptadas como personas del género al que sienten pertenecer. La adecuación del cuerpo supone pasar por una terapia de reemplazo hormonal e incluso quirúrgica.
Transgénero: se utiliza este término para referirse a todas las personas cuyas identidades de género son diferentes del género que se les asignó al nacer
Bisexual: El término bisexualidad se utiliza principalmente en el contexto de la atracción humana para denotar sentimientos románticos o sexuales hacia tu mismo género y el contrario, hablando desde el punto de vista de los géneros binarios (hombre o mujer)
Intersexual: La intersexualidad es una variación orgánica por la cual un individuo presenta discrepancia entre su sexo y sus genitales, poseyendo por tanto características genéticas y fenotípicas propias de varón y de mujer, en grado variable

Los celos en la pareja

Los celos en la pareja
Cuando se vuelven poco saludables, los celos pueden envenenar la historia de amor de una pareja. ¿Cómo superarlo? ¿Cómo aprender a tener confianza en sí mismo? En otro? Formas de ayudar a que existe
Los celos de alguna manera son una forma de paranoia, y así el celoso nunca se equivoca: está convencido de que su pareja lo engaña y nada puede persuadirlo de lo contrario. No importa lo que su pareja haga, como sea, lo engaña. Esos celos llegan al grado de celos patológicos.
Los celos son un sentimiento que puede invadir todo nuestro ser, y que es particularmente evidente cuando uno está enamorado, aunque seguramente no comenzaron en el momento en que se conoció a esa pareja y tienen raíces mucho más profundas. Los celos están muy relacionados con la posesión, más que con el amor. Si por ejemplo, tengo miedo de perder al hombre que amo, temo que alguien venga a tomar a quien que ahora se convirtió en mi tesoro más preciado y me convierto en un ser posesivo.
Los celos son en primer lugar el deseo de poseer al otro. Detrás de este deseo se haya oculta una dependencia emocional.
La función de nuestro trabajo psicológico en el consultorio de Clínica de Parejas es darles herramientas a ambos miembros de la pareja para comprender que las relaciones no pueden ser simbióticas, no son uno de dos. Son uno más uno, no una unidad. Por lo tanto uno no le pertenece al otro, y los principios de autonomía son importantes de ser resaltados.
Aprender a tener confianza en unomismo
Por lo tanto, el trabajo sobre la autoestima es necesario si el celoso no se siente bien sin la otra persona o si piensa constantemente en la amenaza de perder a su pareja por un tercero. Todo esto por supuesto tiene que ver con la baja autoestima del celoso, quien por ejemplo puede sentirse indigno del amor que recibe.
Aprende a tener confianza en sí mismo para confiar en el otro es un trabajo real que puede llevar cierto tiempo, no existe una cura definitiva para los celos, pero si hay estrategias y herramientas psicológicas que permiten aprender a controlarlos.
Diferencias de género
¿Quién es más celoso? Según la experiencia en el consultorio de Clínica de Parejas no depende del género (masculino o femenino) sino que es un sentimiento que los atraviesa por igual. En cuanto a la intensidad y la frecuencia de los celos, hombres y mujeres son iguales. Sin embargo hay algunas diferencias en la forma de reaccionar, los hombres se enojan y generalmente las mujeres entristecen.
Ambos miembros de la pareja deben acudir a la consulta porque esta forma de celarse uno al otro ha constituido en esa pareja un sistema, una forma de comunicación, que es necesario desarmar para poder comenzar a abrirse los interrogantes respecto a cómo se instaló esta forma de comunicarse en la pareja. Lo primero que hay que pensar es en por qué, es decir: ¿por qué EL/ELLA es celoso/a de su pareja? y qué hace el otro al respecto? Entendiendo esto se indican recomendaciones concretas destinadas a desarmar las pautas destructivas que provocan el problema de celos, y a ayudan a mantener el cambio positivo. Desbaratar esas pautas destructivas, en lugar de desenterrar sus causas, es el objetivo primordial de la terapia que realizamos en Clinica de Parejas. Para lograr que esto cambie, es necesario cambiar muchos elementos del sistema marital de esa pareja, porque es la conducta de ambos (y no solo del celoso) lo que sostiene esta modalidad del problema. Es decir, ambos se consideran producto de una decisión arbitraria en la que participan los dos miembros de la pareja, porque aunque uno sea el malo de la película, el otro contribuye a eso, obteniendo un beneficio del papel de víctima traicionada.
Lic. Mariana Kersz
Sexóloga Especialista en Terapias de Pareja
MN N° 59610
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Consultorio Sexológico Online

Consultorio Sexológico Online

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Consultas desde la comodidad de tu hogar, con cualquier dispositivo con Internet, via Skype. Sin viajes ni demoras podés acceder a un tratamiento sexológico para mejorar rápidamente tu vida sexual.
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De pareja a padres. ¿Y la pareja?

Les comparto esta hermosa nota de la web Es De Mamá, donde conversamos acerca de las particularidades de ser padres…y pareja a la vez. ¡Muy interesante el contenido de la web, no se lo pierdan!

De Pareja a Padres… ¿y la pareja?

 

DE PAREJA A PADRES… ¿Y LA PAREJA?

Con la llegada del nuevo integrante a la familia vas a escuchar miles de consejos de todo tipo, pero pocos hablan de cómo puede afectar la llegada de un hijo a la relación de pareja.

Por Verónica De Martini

De pareja a padres, pixabay

Foto: Pixabay

Está demostrado que durante el primer año de vida de un bebé (en especial si es el primero), hay más discusiones de pareja. Los primeros meses pueden ser una prueba de fuego para la relación porque hay que tomar decisiones de común acuerdo, repartirse tareas, resignificar los roles, aumentan los gastos, las dudas, los miedos, y  muchas veces los dos terminan frustrados y superados por la situación.

Es momento entonces de que encuentren un nuevo equilibrio que les permita estar cómodos y conformes con la situación, y aunque en el primer año de vida de un bebé es difícil conversar, divertirse, organizarse, es importante que la pareja logre encontrar un momento en el día para reencontrarse, sin la presencia de la madre, la suegra, el tío, ni ningún tercero, porque por muy buena intención que tengan, a veces suelen generar más tensión y desencadenar nuevas discusiones en la pareja.

La llegada de un hijo no tiene por qué ser un paréntesis en la vida de la pareja. Claramente habrá cosas que cambien y se modifiquen, pero también se pueden buscar espacios en común que revivan el amor y la pasión. Por otro lado, hay que evitar caer en la idealización del reparto igualitario de los cuidados del bebé, porque ambos tienen que tener claro que hay aspectos, situaciones y etapas del pequeño donde la presencia de uno es más relevante que la del otro, lo que sí se puede hacer es ir buscando un equilibrio y reparto de tareas, por ejemplo si la mamá está dando de amamantar el papá puede preparar el almuerzo.

Algunos consejos que pueden ayudar

  • Hablar al respecto entre ustedes puede ayudarlos antes de que todo se salga de control. Habrá momentos en que no sepan qué hacer y antes de perder la paciencia es importante que el otro pueda contenernos
  • Unirse a grupos de mamás: la experiencia de tus amigas, de otras mamás, unirte a grupos de apoyo, foros online, etc, va a hacer que no te sientas sola ni la única en el mundo a la que le pasan ciertas cosas
  • Recordar siempre que el amor los une: una buena idea es mirar el video de su casamiento, las fotos de novios, releer cartas de amor. Tener siempre presente ese amor intenso que sentían hace que recuerdes por qué se enamoraron y les va a dar un motivo más para trabajar en la relación
  • Olvidate de la espontaneidad y la improvisación con tu pareja: por un tiempo los momentos románticos van a tener que ser pautados.
  • Cero culpas: ser padres es tener muchas responsabilidades, para no agobiarse ni llenarse de culpas lo ideal es que se permitan relajar en pareja y reencontrarse. No es necesario hacer una salida carísima a cenar al mejor resto, con salir a dar un paseo tomados de la mano y sentarse en la plaza a tomar un poco de aire ya los va a hacer volver renovados y el encuentro con el bebé también va a ser completamente diferente.

Experta consultada: Lic. Mariana Kersz, MN 59610, Directora de Clínica de Parejas

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